то, как я тебя люблю

четыре месяца. дата почему-то не такая красивая, как три, но от чего-то намного более приятная и теплая моему сердцу. я столько раз описывала тебе свои чувства, стараясь максимально вложить туда душу, что сейчас и посчитать не могу., но сейчас, когда я хочу написать тебе этот текст, мои мысли разбегаются в разных направлениях — каждое кричит тебе о любви — но возвать к конкретному трудно. потому что я очень волнуюсь, понравится ли тебе все это. я цепляюсь за один эпитет, но меня сбивает другой, на мой взгляд более удачный, а вскоре уже пятый пытается его заменить. могу выразить тебе суть всего написанного ниже максимально лаконично. я люблю тебя до безумия и дрожи в коленках. полностью и абсолютно. до последней капли. каждая минута проведенная с тобой приравнивается к ряду самых счастливых в моей жизни. без тебя мне плохо ментально и это переходит в физические спазмы, стискивающие болью горло. каждое отсутсвие тебя — дикая пытка, до такого вряд ли бы додумалась инквизиция. ты въелся в меня, сердце, разум. ничем тебя оттуда не вытащить. я частенько с улыбкой вспоминаю нашу первую встречу. в скобках стоит приписать, что это лучшее событие в моей жизни, но ты сам это знаешь. сама с напором нагло пошла к тебе навстречу с намерениями, конечно, благими. особенно их итог мне нравится. честно, ты меня очень позабавил в тот момент и только в хорошем смысле. отчетливее всего в голове картина того, как ты бросаешь сигарету на асфальт. помню и диалог, хотя я несколько раз наверное тебе его пересказывала. — Я многое о тебе знаю. — И что же ты обо мне знаешь? — Ну. Что тебя зовут Настя, а твоя фамилия Домбровская. — с улыбкой., а дальше ты откланялся, оставив смешанные чувства. я помню, как общалась с тобой и не знаю, веришь ли ты моим словам о симпатии или нет (перечитав свои сообщения, могу сказать, что себе бы я тоже не поверила), но она действительно была., а моя глупость — защитная реакция, элементы приевшегося амплуа и страх обидеть сестру. честно, я боялась верить, что действительно тебе нравлюсь. не хотелось обжигаться, очень. и все мои тупые шутки никак не хотели тебя задеть, честно. они не были злыми. ты правда мне нравился и как доказательство этому служит то, что я не игнорировала тебя, пару раз светила своей ревностью и нылась, когда ты мне не писал., но как-то я ушла не в ту степь. поверь, нет ничего приятнее твоего присутствия рядом. оно успокаивает меня, мне сразу очень хорошо. я чувствую себя рядом с тобой в настоящей безопасности, которую даже под одеялом не всегда можно почувствовать. твоя улыбка и смех как услада для моей души. знаешь, ты очень милый, когда говоришь с моими родителями. хочется тебя просто всего зацеловать. еще когда помогал с посудой. цены тебе нет. может, конечно, ее кто-то назовет, но для меня ее никогда не будет достаточно. клянусь, я ненавижу, когда ты говоришь что я могу от тебя уйти. это ведь попросту невозможно. как можно добровольно лишиться самого дорогого в своей жизни? луча света, согревающего в любую погоду и способного развернуть настроение на сто восемьдесят градусов. того, кто смог заставить чувствовать себя счастливой и растопил сердце. я ведь правда думала, что никого не полюблю. глупую симпатию считала первой любовью и твердила, что она не повторяется., но то, чего в твоей жизни не было, повториться не может. я много раз хотела сказать тебе, что ты моя первая и последняя любовь, но не знала, какова будет твоя реакция., но я действительно так считаю, ведь то, что я могла чувствовать ранее, ничтожно в сравнении с тем, что я ощутила по отношению к тебе. за тебя хоть душу дьяволу. хоть душу дьяволу. неплохо сказано, но суть не явная кажется. посыл лишь в том, что ради тебя — все что угодно, а без тебя не нужно и не интересно ничто. единственное нужное — ты. нет ничего важнее. первая строчка в моей собственной пирамиде Маслоу отдана тебе. наш первый поцелуй. честно, есть в этом какая-то романтика. уехать с веселья ко мне. перемахнуть забор и набить синяк — к тебе. от тебя очень вкусно пахло, ты был такой теплый, высокий. красивый. ты обнимал меня и прокладывал дорогу к губам, своими шагая по моим щекам, а я, не изменяла себе, в последний момент, чмокнув тебя в губы, нелепо и быстро отвернулась. помню, как я прижималась к твоей твердой груди и чувствовала, как некоторая эйфория чуть ли не сбивает с ног., а еще я была расстроена твоим быстрым уходом. потом я писала тебе пятого числа, потому что хотела снова тебя увидеть, но в дальнейшем решила, что это плохая идея после долгого молчания. последующие майские поцелуи заставляли меня краснеть. и еще, я помню как легко выпалила тебе, что люблю тебя. я от своих же слов получила какое-то удовольствие. и снова от тебя потрясающе пахло, а мне хотелось провести в твоих объятиях всю оставшуюся жизнь. было так уютно и хорошо, ты себе не представляешь. я тогда впервые за долгое время почувствовала такой мощный шквал эмоций. ты бы знал, насколько приятно осознавать, что я люблю тебя. я даже не могу тебе хорошо описать это. знать, что я люблю тебя — прекрасно. а люблю я тебя безумно и нескончаемо. что-то вроде неиссякаемого источника и вечно расширяющейся вселенной. всей душой и всем сердцем, которое принадлежит тебе, как и сама. я не знаю, каким образом в мою голову пришли мысли, что у тебя на меня есть все права, но мой мозг им противиться не стал. одобрил. я говорила, что в твоих руках можно умереть. просто рассыпаться, подобно песку. или долго таять., но с превеликим удовольствием. потому что каждая твоя черта, качество, способность — что-то волшебное, честное слово. мне нет никого дороже, я никому не доверяю настолько, насколько доверяю тебе. всегда хочу прижиматься к тебе и целовать. жадно впиваться, иногда правда хочется закусать до крови., но как бы сильно ты меня к себе не притягивал, возникает ощущение, что этого недостаточно, но ближе некуда. от такого хочется рвать, кусать, содрать кожу и быть ближе к сердцу. твои глаза. черт, ты бы знал, насколько у тебя красивые глаза. хрустальные. они завораживают меня, когда ты говоришь мне, что любишь. вызывают трепет, когда мы молча переглядываемся. сводят с ума, когда ты закусываешь губу. твои зрачки просто становятся огромными, есть в этом что-то первобытное, но я просто утопаю в бассейне глубины глаз. честно, я понимала, что рано или поздно мы переспим., но господи, я не пропускала ни одной мысли насколько это приятно психологически. плевать даже не физику, когда мы в такие моменты смотрим друг другу в глаза, можно улететь в космос. я просто чуть ли не распадаюсь на атомы, в надежде раствориться в тебе. ощущение, что вот-вот соприкоснутся души., а момент, когда я тебя мыла в ванной, вещь интимнее всякого секса. на мой взгляд. и поцеловать внутреннюю часть колена тоже. ох. для меня, чтобы выражать и чувствовать любовь, важно физическое воздействие. поэтому я все время норовлю тебя потрогать, обнять, притянуть к себе. это довольно странная, но и примитивная установка в голове. свое ты можешь трогать, а чужое — нет. свое все время хочется трогать и других не подпускать. о поцелуях. целовать тебя это что-то невероятное. я бы с радостью часами впивалась тебе в губы, стараясь выпить до дна., но мне всегда мало. хочу еще и еще. лучшие ночи в моей жизни проведены с тобой. мне так комфортно спать с тобой. и это непередаваемое чувство, когда ты на секунду открываешь глаза, видишь перед собой любимого и целуешь его, пока он сладко посапывает. знаешь, в моих к тебе чувствах есть какая-то детская искренняя наивность. и ничего их не пошатывает, мощное изваяние. я не знаю, с чем возможно сравнить мои чувства так, чтобы действительно можно было сказать — описание точное. я полностью зависима от тебя. ненавижу такое признавать, но здесь ничего нельзя привести как контраргумент. потому что простая истина из разряда голубого неба и зеленой травы. как что-то, что можно объяснить даже самому глупому ребенку по пальцам. хотя иногда, когда я слушаю твои рассказы, глупым ребенком чувствую себя я. ты так интересно рассказываешь. и речь твою слушать тоже очень приятно. я безгранично счастлива, что у меня есть такое сокровище как ты. я хочу с тобой и в горе и радости, богатстве и бедности, болезни и здравии пока смерть не разлучит. правда. мне всегда хочется быть рядом с тобой. открывать глаза и видеть тебя перед собой. собираться вдвоем и выходить по делам, а вечером приходить раньше и встречать тебя уставшего у дверей. как бы мы не ссорились, что бы я не делала и не говорила в яростных порывах — я всегда люблю тебя всем сердцем. и никогда не смогу остаться без тебя. это слишком больно. чересчур. хочу всегда быть с тобой и буду прикладывать усилия к этому. ведь я тебя люблю.