Армагеддон

Ночь. Осенние мотивы полностью захватили и закружили в прохладном ветре страну. Запели скорбящими ливнями, заиграли звенящими дождями. Листья, что потеряли цвет жизни, лёжа на мокрых тротуарах, в последний раз блестят под светом фонарей. Через панорамное окно смотрю на мерцание огней города, но в голове что-то не то. Темнота вокруг и во мне. И она, кажется, полностью меня охватила, ведь я сейчас иду к двери его комнаты и на полном серьёзе собираюсь войти. Я знаю, что Тэён уже спит и не услышит меня. После мероприятия, которое проходило сегодня и подобных ему, у него бессонницы, и он всегда пьёт снотворное. И сегодня не исключение, а хотелось бы, наверное. Я тихо вошёл в комнату (сколько раз я говорил ему закрывать дверь на ночь) и сел на стул напротив его кровати. Комнату освещал лёгкий свет ночника, и мне хватило его, чтобы увидеть спящего парня и в полнейшей тишине услышать лёгкое умиротворённое посапывание. Какой же он сейчас особенный, а впрочем, как и всегда. Хотя нет, сейчас по-другому, ещё сильнее и глубже. Бесшумно вдыхаю запахи его комнаты: его кондиционера для белья, висящей на стуле новой сумки, духов, краски нового рисунка на стене, запах его растений и его запах.

Терпкий и нежный. Холодный и обжигающий.

Я сидел и сидел, тупо смотря на то, как он спит, не отводя глаз, несчитанное количество минут, часов. В голове миллионы мыслей, которые роем разлетелись по всему бескрайнему полю. Не собрать. В голове миллионы слов, собранные в центре рвущегося торнадо. Не прорваться никак. Это всё бездумно, совершено неразумно, не имеющее смысла, но я встаю со стула и сажусь на пол возле его кровати, напротив него, продолжаю смотреть. Всматриваюсь в каждый миллиметр его лица, заучивая до провалов в памяти, прожигая до дыр. Тихо, так тихо, что даже я сам не до конца слышу сказанные слова, произношу: - Тэён. Я не могу сказать тебе, что люблю. Я даже не уверен: влюблён ли я, чувствую ли бабочек в животе или тараканов в голове, сжатие лёгких и боль в груди, трудности при дыхании, ускоренное сердцебиение или же почти полное его отсутствие. Хочу ли я смотреть на тебя, изучать каждый твой изгиб, сияние капелек пота под лучами вечернего солнца, блеск в глазах от приступивших слёз радости, подаренную улыбку? Хочу ли я трогать тебя, касаться в танце нежно пальцами твоего подбородка. Аккуратно, не спеша, обводить выступающие вены на твоих руках (как сейчас), рисуя невиданные растения и вызывая огонь. Изучая. Прижимать тебя к себе, посильнее, когда ты такой неуклюжий, спотыкаешься? Хочу ли я слушать тебя, медовые фразы, вылетевшие под бутылочку пива на диване в кругу друзей, смех - самый искренний и самый дурацкий, пение, подобное звучанию соловьёв и слова, которые лечат все раны, а также режут без ножа? Хочу ли я чувствовать тебя, запах твоих парфюмов в раздевалке, что преследуют меня в каждой комнате, на улице, в переулке, твои кокосовые шампунь и гель, невесомо вдыхая сзади, едва дотрагиваясь носом, ведь у меня так часто бывают ночные кошмары? Чувствовать каждой своей клеточкой, атомом твоё присутствие в этом помещении, в моей жизни? Хочу ли я? Но я, чёрт возьми, убью из-за тебя. Покалечу, застрелю, сам умру и буду жить для тебя. Я за тобой в огонь и в воду, я для тебя по краю. Если кто-то причинит тебе боль, страдания, слёзы я заставлю их чувствовать то же самое ( нежно целую ладонь).

Возможно, всё-таки, это и есть любовь?