30.09.2020 «Они пробовали жить друг без друга, отдалялись и снова воссоединялись, словно края незаживающей раны… Словно между ними всегда существовала недосказанность… Недосказанность чувств, эмоций, слов. Они блуждали тёмными переулками необъятного и безмолвного пространства, терялись в многоточиях, прятались в закоулках искалеченной души… Они давно закончили свою историю, разбежавшись, как можно дальше друг от друга… но забыв разорвать призрачную тонкую нить, их связывающую».
***
И говорят, что голову терять не стоит, но я потеряла её в самом начале истории. Кто-то посчитает меня сумасшедшей, кто-то безрассудной, кто-то даже потерянной, но правда заключается в том, что я всегда больше дорожила людьми, чем принципами. Слишком привязывалась, слишком доверяла, слишком углублялась в отношения. Всегда было «слишком»… Тонкая душевная организация? Ранимое сердце? Замкнутость с самого детства? Отчуждённость? Нет… всё куда проще. Я в чужих людях исследовала себя. Потерянная, тихая, глупая девчонка, что видела иногда в других больше, чем они сами. Искала в них то, от чего они бежали; то, чего отрицали; то, чего на самом деле желали. С детства всегда любила наблюдать за окружающими, слушать их, анализировать. Пускай, я тратила много время на то, чтобы что-то понять, но почти всегда оказывалась права. Говорила им правду, какой бы она не была. Кто-то злился, кто-то удивлялся и твердил мне: «ты знаешь меня лучше, чем я сам», а кто-то разочаровывался, после чего наше общение заканчивалось. Несущественные детали, из которых создаётся могущественная история. Пронзительные ноты, что в совокупности играют волнующую мелодию жизни. Кусочки запрятанного пазла, без которых невозможно воссоздать картину. И, может, я никогда не имела детективных способностей, чтобы раскрыть убийство, но всегда желала изучить внутренний мир человека, дотронувшись до самого сердца. Пишут, что мы видим в людях лишь то, что глубоко спрятано в нас самих; то, что мы запрятали когда-то в дальний ящик на чердаке и больше не желаем его открывать, боясь последствий. Хм… а реакция… реакция, что возникает у вас на качества или действия человека сообщает о том, готовы ли вы принять эту сторону себя. Позаботиться о себе, откинув предрассудки, всеобщие мнения и страх быть непринятым «обществом». Готовы ли вы пойти против всех, чтобы жить в своё удовольствие; чтобы высказаться, чтобы быть свободным? Моя история началась почти год назад… Или, может, даже значительно раньше, ещё в подростковом возрасте. В младших классах и средней школе у меня всегда были натянуты отношения с одноклассниками, друзьями, родителями. Знаете, я же на самом деле просто упрямая была. Очень. Да и сейчас мало, что изменилось. Такая же глупая и «самостоятельная»… Пыталась казаться независимой, стойкой, не умела принимать помощи от кого-то, отдаляя от себя любую возможность «впустить чужого» в свою жизнь, своё сердце. Это было равно для меня «преждевременной казни» с ещё не до конца найденными доказательствами преступления. И всё же, общение, которого я всегда боялась, находило меня внезапно, резко, громко, не давая даже шанса на то, чтобы успеть закрыть свою дверь на сотни замков. Моменты, когда я пыталась отрицать любую привязанность, любое тепло, что возникало к человеку, строила толстые стены вокруг, прячась в своей крепости, настигали меня, как гром среди ясного неба. И пускай такое общение вскоре приносило мне боль, но оно всегда было искренним. Я могу навести десятки примеров, где всё заканчивалось, так и не начавшись, но тем не менее было наполнено яркими, нежными и всепоглощающими эмоциями. Очень часто люди говорили, что нужно меньше думать и просто наслаждаться сегодняшним днём, а я, как всегда, переживала о будущем: как всё будет развиваться, кто останется, с кем стоит общаться «близко» и кого стоит оттолкнуть. Глубинный и философский анализ о других всегда имел негативные последствия для меня. Он пожирал меня изнутри, ранил, охлаждал, злил и, в конце концов, лишь разрушал всё хорошее… Хотите верьте, хотите нет, но я слишком часто замечала то, что в конце приводило к одному и тому же каждый раз – уходу. Возможно, моему, возможно, чужому, но всё равно уходу. На основе таких суждений постоянно происходили ссоры с близкими, крики, слёзы, грубые слова летящие в чей-то адрес, проблемы со здоровьем. Я сама разрушала то, что ещё можно было спасти. Только вот тогда мне казалось иначе. Видела всегда то, чего жутко боялась, и потому это настигало меня скорее, чем должно бы. Такой себе «инстинкт саморазрушения». Как-то всегда так получалось, что важные части моего сердца исчезали, испарялись, разбивались о жестокую реальность. Знакомо, не так ли? Я перестала верить в такие фразы, как: «я никогда не уйду», «тебя нельзя заменить», «ты нужна мне», «я с тобой». Да потому, что всегда и все уходят… Всегда есть, кем заменить и с кем быть другим. И от того я ненавижу эти фразы. Они иллюзорны, нереалистичны, лживы, пусты.. Они согревают на время, дарят надежду (самую жуткую вещь, что может существовать в этом мире), не давая даже шанса на искренность. Надежду, что разбивается волнами о неприступные скалы. Надежду, что угасает со временем, как пламенный «вечный» огонь. Надежду, что растворяется в воде, что раздувается воздухом, что засыпается землей. Знаете, а я ведь осознала это очень давно. Несмотря на то, что мне только 19, в моей жизни происходило много всего. Впрочем, как и у каждого из вас. Кто-то говорит, что я ещё ребёнок ничего «не ведавший», а кто-то о том, что мои мысли соответствуют человеку, значительно старшему по возрасту. Только все мы прекрасно знаем, что учат нас «жизни» не сопливые цитаты в интернете или «бесценный» опыт прошедших поколений, а чувства. Чувства, что наполнены болью, разочарованием, страхом или опустошением… Чувства, что «окрыляют», будоражат и заставляют глаза искрится от счастья. И только лишь вместе такая гремущая смесь ощущений внутри способна дать важные, суровые, но очень ценные уроки. И, чёрт возьми, я не поверю вам, если вы скажите, что никогда не чувствовали такого. Когда-то мне удалось повстречать человека… Человека, который очень сильно отличался своим мышлением от других, поступал всегда так, как считал нужным и мог высказать свою точку зрения, защищая её до конца. Я не буду называть имени, пол или возраст… ведь это на самом то деле и неважно. Могу только сказать лишь о том, что многому научилась благодаря ему. Изменила своё мировоззрение в лучшую сторону, научилась говорить то, что думаю и идти против всех, если того потребуется. Я встретила человека, который научил меня ценить семейные ценности и уважать их. Того, кто дал возможность мне поверить в себя, не критикуя за мои оплошности. Человека, который впервые показал мне, что значит «открыться» кому-то. Сейчас мы почти не общаемся с ним. И на то есть свои причины, как говорится; но я по-прежнему с теплотой в душе вспоминаю о нашем времяпровождении вместе и чувствую безумную благодарность за всё, что происходило. И за все слёзы, и за все улыбки… за всё. Когда этот человек исчез из моей жизни, то я дала себе обещание: серьёзное, важное, безумное и … «холодное», - никогда и ни при каких условиях больше не привязываться к кому-то ещё. Я бежала от себя же и какой-то искренности в общении с людьми, но была уверена, что так правильно. Спешила быстрее закончить школу и уехать со своего города, ощутить свободу и начать всё с чистого листа. Ведь, здесь, в Киеве, никто не знал меня ту, ещё маленькую и потерянную девочку. Я могла творить, создавать, говорить и действовать так, как считала нужным, могла быть кем угодно, - быть собой… И эти возможности, перспективы, желания вызывали невероятный восторг в моей душе. Они давали мне терпение и веру в лучшее будущее… И, конечно же, как все мы знаем бывает по закону любого жанра, некоторые ожидания разбились вдребезги. Например, моё же обещание самой себе. Со второго же дня в новом городе все иллюзии растворились. Я снова встретила человека. И совсем не жалею об этом. Человека, который до сих пор есть в моей жизни и вызывает безумные эмоции. Человек, который стал не просто другом, а частью моей большой семьи. Человек, который знает о моём странном прошлом и всё равно остаётся рядом. Человек, который принимает меня такой, какая я есть… А поверьте, тут слишком много «но», хи-хи. Я встретила того, кто поддерживает меня всегда и готов вместе на любую глупость. Того, кто может сказать лично: «ты не права», но всегда будет защищать меня перед другими. Человека, который тоже дорожит нашим общением и не променяет его просто так. Да, у нас тоже бывали серьёзные ссоры, как и у всех… Скажу даже так, - мы были на грани провала этого общения. И тем не менее, прошли через всё вместе. Через всю боль, поддержку, достижения и упрёки. Вместе. И, наверное, пока что это единственный пример в моей жизни того, что дружба существует и становится только крепче со временем. И знаете, если вы когда-то встречали человека, который так же был вам безумно дорог и пытался вернуть общение с вами, несмотря на то, что между вами происходило… Если вы встречали того, кто даже через всю боль жаждал вновь присутствовать в вашей жизни… Если вы встречали того, кто никогда не мог отказаться от вас, переступая через свою гордость и принципы, ради того, чтобы вы были счастливы, то цените этих людей. Поверьте, это такая редкость… Встретить человека, который чувствует, что его жизнь без вас «как не в своей тарелке». Безумная редкость встретить человека, который даже после безумной ссоры и грубых слов не может принять факт, что вы станете снова «незнакомцами», которые раньше были слишком близкими. Скажи мне, читающий этот глупый бред, ты когда-нибудь встречал человека, который никогда не хотел отказываться от тебя ради кого-то другого? Пришёл ли в твою голову хоть один человек, который растворялся вместе с тобой в несуществующем пространстве? Подумал ли ты о ком-то, с кем мог говорить без слов, а лишь взглядом? Не теряй этих людей. Не бойся. Окунись в этот славный омут. Возьми ответственность за то, чтобы быть счастливым. Друзья на дороге не валяются? Нет, с вами может быть всё. Откройся, доверься и не убегай. Будь собой и посмотри вокруг: люди, что находятся рядом с тобой, - они с тобой или просто рядом? Сделай выводы. Есть одна подруга в моей жизни, что недавно сказала мне: «я не уверена, что скучала за нашим общением, но мне явно его не хватало». И почему-то эта фраза мне была дороже, чем все остальные. Безумно важно понимать, что в чьей-то жизни ты сумел занять свой стул и, когда тебе приходится уйти, он остаётся пустым, а не занятым кем-то другим. И вот только в данном случае у тебя ещё есть шанс возобновить общение. Лишь в этом случае ты можешь ещё присутствовать в жизни этого человека, зная, что где-то глубоко внутри он по-прежнему нуждается в тебе, даже если не хочет в этом признаваться даже себе. Год назад я сделала себе тату. Многие спрашивают у меня, что она значит и значит ли вообще что-нибудь. Почему-то всегда связывают изображение карты мира только с географией, не задумываясь о чём-то более глубоком. И только немногие знают, что для меня это «поиск». Я ищу верных друзей, невероятные впечатления, новые знания, искренние чувства… Я до сих пор ищу себя и уверена, что на это можно потратить всю жизнь. Можно объездить все страны, выучить все языки, познакомиться с огромным количеством людей и открыть себя только наполовину. Всегда есть куда расти и чему учиться. Всегда есть шанс открыть что-то новое в мельчайших деталях. Деталях, которые не сразу можно заметить. Деталях, что способны перевернуть твой мир. И пускай многие сейчас говорят, что ты должен определиться с тем, кто ты есть, уже после школы, но я верю, что это лишь очередной стереотип, который загоняет каждого человека в рамки, с которых не каждый может выбраться. Идти по предначертанному сценарию без возможности свернуть в другом направлении? Жениться до 25 и не позже, ибо как же так: у Гали вот уже и двое детей есть, и работа, и семья, а ты решил по карьерной лестнице идти? Что, совсем крыша поехала? Иль может ходить каждый день на скучную работу, где одни проблемы с начальством и дома абьюзивные отношения, вместо того, чтобы поехать куда-то путешествовать и наслаждаться жизнью? Да вы что?! Как же так? Нет, нужно терпеть. Все терпят и я буду, да? А художники, поэты, писатели, музыканты? Это ведь только хобби: денег не заработаешь, - давай бросай, ищи «нормальную» работу, вместо того, чтобы заниматься любимым делом! Все так завязли в этих стереотипах, что и не видят того, что можно жить иначе, а как предоставляется возможность, то боятся и вновь остаются в «зоне своего комфорта». Это же куда проще, чем просто быть счастливым… Ну.. ладно, извини, это так, отклонение от темы. Зачем? Да потому, что мне так захотелось! Ты ведь ещё читаешь, значит знаешь, что в моих словах есть что-то. Иль тебе просто скучно, откуда мне знать?! Только, вот если тебе до сих пор интересно – приготовься! Сейчас что-то расскажу… Я встретила человека… Хахах, знаю-знаю, какую реакцию у тебя это вызывает, но послушай, пожалуйста.. Я встретила человека, который перевернул мой мир с ног на голову и прокрутил вокруг Вселенной ещё несколько раз. Я встретила человека, который из моей головы даже покурить не выходит. Я встретила того, от кого у меня мурашки по коже, до дрожи… И дыхание перехватывает, и сердце бьётся быстрее, и тепло становится, когда в глаза смотрю, представляешь? Я затерялась в чём-то неизведанном и до сих пор не могу выбраться. В моей жизни появилась личность, которая вдохновляет; которая заставляет чувствовать себя живой; которая дарит спокойствие даже в бурю. Я вновь привязалась, вновь открылась, вновь поверила… И на этот раз не только этому человеку, но и всему миру. С одной стороны, я перестала замечать других людей, а с другой, я научилась видеть что-то прекрасное и необыкновенное в обычных вещах. Нет, ми с этим человеком не вместе. И никогда не будем! И это ясно так же, как и то, что тебе, скорее всего, не стать президентом. Я влюбилась до чортиков, до изнеможения, до того состояния, из которого не выбраться. Кто-то скажет, что так бывает только в фильмах, а я промолчу, ведь знаю, что всё реально, но не каждому дано почувствовать. Я могу писать много о своих чувствах, но какое это будет иметь значение, если их пойму только я. Очень часто, когда у людей спрашивают, что такое «любовь», то они не в состоянии дать чёткий ответ. И не потому, что не хотят или не могут поделиться своими мыслями с другими, а потому, что тут ненужно говорить, - остаётся лишь чувствовать…. Слово, значение которого никто не может объяснить. Да и для каждого оно своё, правда ведь? Любовь делает людей смелыми, сумасшедшими, безрассудными, «всемогущественными». И если ты мне сейчас скажешь: «Ну и что с того? Они весь мир не покорят!», - то я скажу тебе так… Для них весь мир – это не кучка людишек, что носятся со своими безумными идеями и нерешёнными проблемами; и даже не красивые пейзажи с особой атмосферой, а какой-то отдельный тёплый человек. Такой же, как и ты: со своими желаниями, страхами, мечтами и суждениями, - но всё же другой. Очень близкий и родной, их человек… Может, даже тот, с кем они хотят умереть в один день. И да, возможно, моя последняя фраза очень банальна, но скажи, а ты хотел бы жить дальше один, зная, что твой мир разрушен… Жить, зная, что Твоя родная частица исчезла навсегда. Ты хотел бы жить дальше, оставшись один? Уверен? С этой болью… Конечно же, в реальности всё далеко не так: и живут, и даже находят новых людей, и создают шедевры… но больше не чувствуют себя «заполненными». Им всегда чего-то не достаёт. Ведь, если что-то коснулось самого сердца, то уже не вытянешь, как не пытайся. Можно убеждать себя, что всё равно, что всё прошло, что скоро всё изменится… Но ты ведь знаешь, что это не так. Так же, как и я знаю, что последним человеком, о котором я писала, является… девушка. Вот.. как-то раз так получилось…Очень давно… Внезапно, но так, чёрт побери, сильно… странно даже для меня самой, но я влюбилась в замечательного человека своего пола. Я знаю, что многие считают такую «любовь» неправильной и не могут принять её.. Я знаю.. Но и я ведь не говорю тебе менять свои вкусы и идти на какие-то там парады, вставать на защиту ЛГБТ и жить только в окружении таких людей. Я... прошу лишь принять меня такую, какая я есть. Может быть, для кого-то неправильную, но такую… немножко влюблённую, своеобразную и честную. И то, что мне понравилась девушка, не исключает возможности «влюбиться» в парня. Наверное… Всё же, отношения с парнями у меня тоже были… Правда, почему-то ни с кем больше я не ощущала таких чувств, ни с кем больше не была настолько собой, ни с кем больше не чувствовала «бабочек». Может, она исключение из правил. Кто знает.. Поверьте, такая влюбленность не меняет другие черты характера, - они остаются такими же. И мое отношение к вам или кому-то другому тоже. Каждый вправе любить того, кого он желает. Вправе высказывать свою мысль и идти против толпы, защищая свои интересы. Сейчас.. я не собираюсь идти против всех, а лишь хочу рассказать немножко о себе. То, что на самом деле очень важно.. и сложно одновременно. Я не хочу скрывать такую информацию и бояться, что кто-то узнает об этом. В моей жизни есть те, кто уже давно осведомлён о моих интересах, но по-прежнему со мной. Не ушёл, когда узнал, а остался рядом. Этим людям… близким мне людям важно, чтобы я была счастлива, а не то, кого я люблю. Даже, если всё так вот.. Вот такая правда-матка, в которой я боялась слишком долго признаться даже себе самой, что говорить о вас. Но несмотря на всё, я считаю, что поступаю правильно, рассказывая свою историю. Что касается той девушки, то у неё своя прекрасная жизнь, есть хороший молодой человек и она тоже ищет своё призвание по жизни. Несмотря на наше прошлое, мы иногда по-прежнему можем поговорить, будто ничего никогда и не происходило. А происходило ли? Кхм, нуу… мы были «друзьями». Друзьями, где одна любит, а другая - дружит. И только. Мы были действительно близкими людьми и я знаю, что тоже была дорога ей. В какой-то мере. По-своему. И может, не всё получается так, как нам хочется, но это жизнь… Такая жизнь. Честно скажу и то, что сейчас я безумно хочу общаться с этим человеком. Общаться лишь потому, что она мне дорога. И неважно, что перед этим мы много ссорились, заканчивали общение и делали друг другу больно… Скажешь, что это глупо? Так вот знай, что я всегда совершаю глупости! Но я чувствую внутри себя каждый день, что этот человек мне действительно нужен. Пускай и только в роли друга, но безумно. Пускай между нами летает недосказанность, но для того и существуют разговоры… Я не знаю, готов ли этот человек к разговору и желает ли вообще со мной говорить.. Я не знаю, желает ли этот человек слышать мой голос, читать мои сообщения и всецело иметь со мной хоть какое-то дело.. Я знаю лишь то, что всё безумно сложно… и было всегда так. Но меня не пугают сложности. Может, только иногда ломают. Не знаю, может, мне так везёт на сложности… И, возможно, с этого ничего и не выйдет, но я благодарна судьбе (в которую я, увы, не верю) за то, что могу всё это чувствовать. Наверное, это единственное волшебство, в которое я ещё верю. Пока во мне горит этот огонь, я хочу знать, что мир – не так жесток. И что всё возможно! И главное… Хочешь расскажу, почему влюбилась в неё? Может, это поможет тебе понять меня… Ведь ты тоже когда-то влюблялся… Знаешь, Она всегда смотрела мне в глаза так, как никто другой. Будто я действительно что-то значу для неё. Мне было спокойно с ней и её объятия согревали. Я забывала о проблемах на какое-то время и очаровывалась простотой. Я знаю о ней слишком много, как и она обо мне… И я не верю в то, что ей полностью всё равно на меня. Нет, не в плане любви. Я не об этом. Просто знаете, ну бывает так, что человек важен, а объяснить не можешь почему. Вот. Слишком наивная? Возможно и так. Но лишь потому, что видела этот взгляд вновь... И я знаю, что могу ошибаться. Я правда знаю, но надеюсь, что это не так. Ещё я замечала, что сколько бы не происходило плохого между нами, я никогда не сказала и слова плохого о ней, всегда становясь лишь на защиту. Даже, когда мне говорили, что виновна не я… Я не позволяла говорить о ней в негативном ключе. Ведь… если на то пошло, то кто мы такие, чтобы судить других? Много ли у вас людей, которым вы можете отдаться всецело и говорить о них только хорошее? Как видите, в моей жизни их ограниченное количество. Когда-то один друг сказал мне, что раз не получается «ничего» с кем-то, то значит просто дружи. Это проще, чем кажется на самом деле. Дружи и живи своей жизнью дальше. Ведь, терять людей очень больно и ты никогда не знаешь, что может случится завтра. Цени то, что ты имеешь. Цени тех, кто смотрит в твои глаза с «любовью». Цени себя и своё время… Ахаха, например, то время, которое ты сейчас впустую потратил на мою историю. Но спасибо тебе, мой друг) Надеюсь, что ещё друг... Возможно, прочитав эту историю кто-то открыл что-то новое для себя, кто-то вскоре пошлёт меня куда подальше, а кто-то останется, приняв меня такой, какая я есть. Вот такую странную, со своими изъянами, заскоками и непонятными идеями; такую невыносимую, тихую и не очень смелую, но примет меня в свою жизнь и даст возможность поверить вновь в фразы характера: «тебя никто не заменит» и «я всё равно буду с тобой». Я написала эту историю не просто так… И прочитал её до конца тоже не каждый. Более того, тут лишь маленькая, незначительная часть моей души, но лишь она отсеет тех, кто давно уже должен был уйти; проверит, кто на самом деле мне близкий. Я до конца буду сражаться за «общение» с дорогими мне людьми, но есть ли кто-то, кто может сразиться с кем-то, чтобы остаться в моей жизни? А ты.. ты ещё хочешь остаться в моей жизни? Если да, то скажи мне. И неважно, какие препятствия будут ожидать нас дальше. Если ты скажешь да, если ты желаешь, то мы справимся вместе. Со всеми проблемами, неурядицами и нелепыми случаями. Знай! Я буду с тобой! Буду твоим другом, твоим союзником, но никак не врагом. И в горе, и в радости, и даже в психушке. Если ты будешь со мной.. Если всё же после всего решишь остаться. Ты сможешь на меня рассчитывать, лишь дай знать, что всё не зря… Что я дорога тебе, мой преданный читатель.