Помню

Карантин. Помню, как это все начиналось, в середине апреля. Помню как весь каст прощался на 2 недели, отбрасывая шуточки по типу «Не разжирнейте», «Не умрите со скуки». 2 недели… Помню, как мы с тобой решили эти 2 недели «отдохнуть» друг от друга. Ты с Кей Джеем, я одна, приводя свои мысли и чувства в порядок. Мне нужно было это, время поразмышлять, немного отстраниться от этого непонятного вируса, который набирал обороты, 2 недели пройдут и не заметим. Конечно, мы не хотели надоесть друг другу, проводя скучные ленивые будни перед теликом, конечно, мы будем друг другу звонит и писать. 2 недели пролетят. 2 недели… Помню, как ты уезжал в ЛА, а я осталась в Ванкувере, тогда, ты мне прошептал, что никто не услышал:  — Время пролетит ты и не заметишь, люблю тебя… Первую неделю мы проводили с Медалин весело и радостно, записывали видно на её ютуб канал, играя с собаками. Я действительно отдохнула, чувствовала себя лучше, но скучала. Я всегда скучаю по тебе, когда мы не видимся больше 2 дней. Ну, а потом. Вспышки… Вспышки заболеваний, после которых я начала осознавать, что это не на 2 недели, я надеялась, что на месяц. Помню, как ты чуть ли не крича мне в трубку произносил: — Лили, малышка, лети в ЛА! Рейсы отменяют! Никто не знает, что это и на сколько затянется… Пожалуйста… Помню безысходность в твоём голосе, которой я поддалась. Вместе с Мэделин прилетела к тебе. Тогда я была, наверно, самой счастливой за весь этот карантин. Мы обнимались. Прямо в аэропорту, минут 15 точно. Это охарактирезовывало наши отношения, простые объятия иногда важнее слов и поцелуев. Думаю тогда я ещё больше убедилась в том, что завишу от тебя. Полностью. Ты купил дом, купил наш дом. Помню, как ругала тебя за такую огромную трату, все же может поменяться. Думаю тогда, я и обрекла этот дом на проблемы. Помню, как радовалась его дизайну, размеру, боже, это был один из самых красивейших и лучших домов, которые мне когда либо только приходилось видеть, мне не верилось, что я буду там жить. И не пожила, точнее пожила, но совсем мало, настолько мало, что хотелось плакать от досады, от понятия того, что существуют такие отвратительные люди. Люди, которые не думают, что говорят или делают. Мы все плаваем в одной лодке. Я не могу по-другому назвать весь этот шоу бизнес. Сегодня тебя любят и ценят, а завтра ты уже никому не нужный кусок дерьма. Помню, как одним прекрасным утром наткнулась на наши фотографии, на наши личные фотографии. Я их не выкладывала, и Коул тем более. Опять. Утечка данных одно из самых не приятных, что можно чувствовать. Это были мы. Это наши воспоминания, наши эмоции, так почему кто-то может забирать у нас это? На одной из фотографий я сижу у тебя на руках перед съёмками «Вечернего шоу с Джимми «, на другом мы на день Святого Валентина, фото с наших путешествий. Отвратительно и неприятно. Почему мы должны делиться с тем, с чем мы не хотим делиться? Ты тогда сказал мне очень важные слова: — Это наш мир, полный говна и противоречий. Помню, как мы приняли решение закрыться ещё, опять, снова. Потому что как только мы приоткрыли занавес нашей личной жизни, эта сама жизнь блин усложнилась в несколько раз. И я закрыла этот занавес, опять. Господи неужели удаление фотографий так много значит для людей? Мы прекрасно понимали, что начнётся кипишь, но к такому бы были не готовы однозначно. Моя мама была описана от Коула давно. ДАВНО. Н все заметили это сейчас, тогда я попросила всех родственников отписаться от нас, чтобв просто избежать хейта и в их сторону, чтобы просто их не доставали. Конечно они отписадисб только от Коула, я ведь их родная душа, ну, хоть что-то. Помню, как в какой-то момент вспыхнула волна ненависти к Коулу. Огромной ненависти просто с ничего. Его обвиняли в россизме. Серьёзно? Коула? Я старалась поддержать его как могла. Но никто не понимал, что происходит. То ли мы сходим с ума, то ли весь мир. Помню тот вечер, когда ты произнёс эти слова: — Ты же понимаешь, что нам лучше пожить раздельно? Просто время… Пока это все не утихнет. И я понимала. Я не поддалась твоим уговорам остаться в этом доме. И как его можно не любить? Я сняла квартиру, ты остался в этом доме. Боже, я даже не хочу говорить о том насколько мне было плохо, когда я чуть не потеряла Майло, моего маленького махнатого друга. Не хочу, мне больно… Помню, как поползли слухи с Кайли (Автор: имя не русское, как правильно склонять, к сожалению не знаю, и вообще её мб не так вообще зовут, я особо не запоминала, сори). Господи, какой же бред, когда они отстанут. Конечно, я видела много поддержки, но негатив заедает в голове дольше, чем поддержка, к сожалению. Я сделала твиты, не выдержала, психанула. После того, как пришло осознание, я их удалила, я помнила слова своего психолога «Не позволяй твоим эмоциям овладеть тобой». Это, наверное, самое ужасное, что я могу сказать, но я та кбыла благодарна этой ситуации с темнокожим парнем, за то, что я могу блин отвлечься, занять мысли другим. Я захотела проводить эфиры с целью поддержки темнокожих, но тут произошло то, чего я блин вообще не ожидала. Слили адрес Коула, того дома, который он купил, я котором жил. Меня разъядало изнутри. Зачем? Видимо вселенная решила меня добить, через несколько часов слили и мой адрес. Помню, как мы встретились первый раз после разъезда, решая, что делать. Помню, как ты уговаривал меня не заниматься этим, но я больше не могу. После того, как мы решили, что найдём новый, небольшой дом, где сможем безопасно жить, мы целовались, я так страстно и так отчаянно в своей жизни не целовалась никогда. Я долго искала подходящий вариант, меня ловили папарации, как же меня все и все достали. Но я нашла, нашла идеальный домик. Помню, как спустя столько времени, я могла улыбаться, потому что было чему. Я проводила эфиры, все стало более менее хорошо. Конечно, были вспышки хейта, непонятно вообще чего. Всё было как во сне. Я помню все, весь карантин, и это лишь малая часть того, что я чувствовала Запись в дневнике Лили Рейнхарт 02.07.2020