День из жизни пограничника (пограничное расстройство личности)

День начинается не с кофе, а в постели бывшего. Я смотрю на него и понимаю, что вчера опять пришла к нему после очередной пьянки. Мне не надо было далеко ходить, ведь мы живем в одном общежитии, в которое я переехала как раз из-за него. Я безмолвно собираюсь и направляюсь к двери. Сонным голосом он произносит: «Ты куда?». Вот мразь. -Я к себе. -А, ладно, давай. Дивное начало дня. Я прихожу к себе в комнату и чуть не плача думаю о нем. О том, как все это произошло, о том, почему мы расстались и о том, как мне теперь жить без моей первой любви. Молча анализируя это, я не заметила свою соседку, которая озабоченным взглядом смотрела на меня, недоумевая, что сегодня случилось и где я была всю ночь. Я не буду отвечать на эти вопросы, она все равно не поймет. Сегодня суббота, день, когда ничего не происходит. Я сижу на кровати обнимая колени и тщетно пытаюсь подавить в себе чувство беспокойства. Ставлю чайник, кофе, антидепрессанты - это мой завтрак. После кофе я становлюсь раздраженной, и даже зная это, я изо дня в день продолжаю потреблять его вместе с энергетиками. Время покурить. Я выхожу на улицу, поджигаю сигарету и вижу его. Он вышел с друзьями. И уже не важно что было между нами ночью, для них мы друг другу давно чужие. Он на меня даже не смотрит. Ненавижу. Мои ноги трясутся, мне становится плохо. О нет, опять эта паническая атака, почему сейчас. Я сажусь на ступеньки и обнимаю колени. Вокруг меня толпа народу, но никто меня не замечает. В груди болит, тяжело дышать, в глазах темнеет и наворачиваются слезы. Мне страшно. Все заходят внутрь, я остаюсь одна. Мои мысли в тот момент: «Как он мог, он же видел, что мне плохо. Естественно, что друзья для него важнее, они же могут про него плохо подумать. Боже как страшно. Холодно. Я одна, я совсем одна. Даже если я сейчас умру, никто этого даже не заметит. Не хочу жить. Не хочу жить. НЕ ХОЧУ ЖИТЬ. Было бы неплохо сейчас просто взять и умереть. Пусть твари жалеют, что довели меня. Хотя, они ведь ни в чем не виноваты, это просто моя болезнь. Нет, они тоже к этому причастны, обвиняют меня, будто я во всем виновата, а в своих глазах тонны песка не замечают. Но все же их можно понять, они все просто люди и подстраивают свою жизнь так, как им было бы комфортно. Они просто люди, просто счастливые люди. Без меня этому миру было бы лучше, как и мне без него. За что мне это. Почему страдаю только я. Почему только мне так больно. Все вокруг радуются, смеются, они просто наслаждаются жизнью, почему я так не могу…» После повторного прокручивания этих мыслей в голове, я поднялась и пошла на пятый этаж. Лестница меня немного успокоила. Я захожу в комнату и ложусь на кровать, вот тебе и вышла покурить. После 20 минут лежания я поняла, что меня распирает от боли в грудной клетке. Мне нужно себя чем-то занять, но в то же время я не хочу делать ничего. Мне нужны сейчас люди, но в тоже время я не хочу никого видеть. Хочу пойти к бывшему, но держусь из последних сил. Желание это понятно, так как возле него я чувствую себя в безопасности и этого мне сейчас очень не хватает. А так, мне не к кому сейчас пойти. Точнее есть, но от этой встречи я ничего не получу в эмоциональном плане и буду хотеть поскорее оттуда уйти. Поднимаюсь. Наматываю круги по комнате, ною. Соседке уже порядком осточертело это слушать, но что я могу с этим сделать. Сажусь за компьютер, открываю вордовский документ. Ни одной мысли. Играю на синтезаторе, не получается, я потихоньку впадаю в истерику. Появляется мысль: «вот бы меня сейчас не стало. Чтобы я сделала для этого? Таблетки? Хмм, у меня есть подходящие. Вены? Немного перебор с драмой, но как вариант пойдет. Повеситься мне не на чем, да и не очень бы и хотелось.» Разболелась голова, ложусь спать. После пробуждения чувствую себя обессиленной, как после поцелуя дементора. На улице уже темно. Я встаю на ноги и иду в магазин за пивом. И не важно, что мне нельзя пить из-за таблеток, если я хочу, то зачем себя ограничивать. Под музыку возвращаюсь домой, курю сигарету и мечтаю, чтобы меня сбила машина. Думаю о том, как все будут жалеть, что меня не станет, но меня это не интересует. Выпиваю с рандомными людьми, чувствую себя лишней в этой компании, но продолжаю находиться среди людей. Первая банка, вторая, меня вставило. Поднимаясь на пятый этаж я смотрю на его комнату, думаю туда войти, но боюсь. Уговариваю себя послушать голос здравого рассудка и не возвращаться к прошлому, а идти вперед. С сожалением разворачиваюсь и ухожу к себе, но на половине пусти, все же, возвращаюсь. Стучу в дверь, открываю, там он, ложится спать. Я сажусь на его кровать и смотрю на него. На глазах наворачиваются слезы, а он настолько жесток, что позволяет мне здесь находиться. Он спрашивает: «Что случилось? Почему ты так на меня смотришь? Перестань!». А я не могу и слова сказать. В голове только: «Я люблю тебя, почему все так случилось, Мне так плохо без тебя. Прости меня за все, давай начнем все сначала…». Еще минута молчания и я начинаю рыдать громко и больно. Он кладет меня на кровать и обнимает, успокаивая. Какой же он жестокий. Я говорю с ним сквозь сопли и слезы, а он говорит, что все это моя вина. Не выдержав, я встаю и собираю свои вещи -Ты куда? -Я не знаю. -Не заставляй меня поднимать твоих друзей, чтобы тебя успокаивали. -Делай что хочешь. -Почему меня вообще это волнует… Я выхожу из комнаты, в надежде, что ему не все равно и он пойдет за мной. Тишина. Он не пойдет за мной. Он посчитал, что я шучу. Злюсь. Теперь уже все равно. Я надеваю куртку и иду куда глаза глядят. Курю одну сигарету за другой и вдруг приходит идея пойти на рельсы. По началу было страшно, но потом я уверенным шагом направилась туда. В половине пути я зашла в магазин, со мной заговорил незнакомец, пожелал доброй ночи и всего хорошего, он даже не подозревает, что эта ночь станет для меня последней. Чтобы вы понимали, я не хочу умирать, но иду туда именно за этим. На половине пути звоню подруге. 3 часа ночи, но она берет трубку и пытается меня успокоить. Высылаю фотографию ему, что я на рельсах. Он перепугался, начал мне звонить и писать. Успокаивать, просить уйти оттуда, перечислять плюсы для чего стоит жить. У него не получалось меня уговорить. Я шла все дальше по рельсам и надеялась только на одно, что после всего этого я не выживу, ведь согласитесь самое страшное, это пережить такого рода суицид. И вдруг, щелчок в голове, едет поезд и я понимаю, что это мой шанс. Я слышу крики и маты в трубку, мольбы уйти оттуда. Я отхожу от рельс на безопасное расстояние и возвращаюсь по рельсам обратно домой. Он молчит, хоть и обещал со мной говорить. Ну конечно, как он сказал когда-то, со мной не о чем разговаривать. Я поднимаюсь по лестнице и захожу к нему. -Разденься, ты вся вспотела. Я раздеваюсь и ложусь рядом с ним. Он обнимает меня шепча: «Никогда так больше не делай». После 10 минут молчаливого молчания мы вновь с ним переспали и уснули в одной кровати. А на утро я снова стала для него чужой и мой цикл мук замкнулся. Я прихожу в свою комнату, сажусь на кровать и произношу со слезами на глазах: «Когда это все наконец закончится»