Спасибо.

23.04. Сегодня выдался ужасный день. Всю рабочую смену светило солнце, а как только я вышел с работы, полил дождь. С грозой! Хотелось умереть — прекрасная, атмосферная погода для смерти. Но сегодня я решил разбавить этот день своим «первым днём благотворительности». Нет, я никуда не записался. Просто слышал про больницу с сиротами. ну и решил помочь. И знаешь. я сказал себе, что это будет только первый и последний день — все дети такие противные, как только Кукарекида-кун может их любить?.. Но не тут-то было. Меня зацепил один мальчик. Он ничего не говорил, будто бы был немой. он один сидел в своей палате. И пускать к нему меня долго не хотели. В итоге заставили надеть маску с респираторами и всякой этой дребеденью, в которой разбирается Акико, но никак не я. Я туда всё равно вошёл… Этот мальчик. по словам доктора, он потерял родителей в раннем возрасте и болен туберкулезом. Меня это не остановило. Я подарил ему плюшевого большого кота. Наверное, ему грустно лежать одному… 24.04. Сегодня я снова навестил этого малыша. Как выяснилось, его зовут Акутагава Рюноскэ. Он очень милый и скромный — не такой как другие дети. Он всё ещё мало со мной говорил и сторонился меня… Меня зацепила его фраза. «все люди злые». Что же они сделали с несчастным ребенком, раз он так считает? Я решил, что завтра должен его как-то порадовать. 25.04. Кажется, у меня получилось завоевать доверие у Акутагавы. Сегодня я принёс ему книжку и детские раскраски с карандашами. Но он не взял. Сказал, что другим детям важнее, а ему осталось недолго. Я не верю в это. Я верю. нет, я знаю, что он выживет. Он обязан выжить. 27.04. Вчера я не смог прийти к Аку, хоть и обещал. Он мне сказал, что очень скучал., а я был не в состоянии. После стычки с Крысами хотелось умереть во всех смыслах этого слова. Как только я пришёл домой, я просто упал на кровать и провалился в сон. 30.04. Времени писать совсем нет — я засиживаюсь с Аку допоздна, пока меня чуть ли не палками гонят врачи… Сегодня он попросил снять маску со своего лица. Я снял, хоть это и было грубо говоря, опасно. Видели бы вы его прелестную улыбку! Он никогда так не улыбался. Рю сказал, что ему надоело видеть медицинские маски вместо лиц людей. Всё-таки даже те, кто терпеть не может общение с людьми, просто не в состоянии прожить без них. «У тебя добрая улыбка». Глупыш. он многого не знает. 01.05. Сегодня я сразу же пришёл к нему без маски. Мы хорошо проводили время, но в один момент он закашлял. Больно было за этим наблюдать; моё сердце раскалывалось на несколько сотен кусочков при каждом тяжёлом кашле и попытке схватить воздух ртом. Я вызвал врачей. Почему они так долго шли, когда на моих глазах умирал ребенок?! Всё это время до их прибытия он сжимал мою руку, судорожно сглатывая слёзы вперемешку с кровью. А я мог только обнимать его и успокаивать. Говорить, что я рядом, что он в безопасности и я ни за что не отпущу его. Врачи всё-таки забрали его… Он прошептал «спасибо». По его щекам текли слёзы — настолько это было больно. Ему было трудно говорить, но он всё-таки сказал мне это тихое, детское «спасибо» и вручил мне недавно подаренную мной же игрушку. [03.05.] P.S. Знал бы я, что это его последние слова… 03.05. Сегодня в палате никого не было. Она была пустая. Больше не чувствовался тот запах лекарств и зелёного чая. Любимого напитка Рюноскэ. Но мне сказали, что я его могу увидеть в другом месте. Недалеко от больницы. Эта могилка выделялась чем-то особенным. Наверное тем, что там лежал мой любимый человек. Ребёнок. Ребёнок, которого я не смог защитить при всём своём желании.! Я просто. монстр. 04.05. Я больше не могу жить без него. Я снова пришёл к нему на могилу и возложил цветы, но этого недостаточно! Я хочу спать. уснуть. уснуть навеки и встретиться с ним. 07.05. Я снова и снова прихожу к нему на кладбище. И рассказываю свои истории. Смеюсь. Он мне отвечает. Через колыхание лепестков сакуры. Я хочу к нему. Я не могу жить без него. Мне нужен он. 09.05. Сегодня на кладбище я принес его любимую игрушку. Пусть этот кот лежит рядом с ним. Он же ведь ее всегда любил, так? Наверное, это самая соленая земля на всём кладбище. Я ещё никогда так не плакал. 13.05. Решено. Я иду к нему. Аку дороже мне, чем моя поганая жизнь. Я хочу услышать его детский смех. Я хочу снова увидеть те серые глаза, переполненные болью. Я хочу быть рядом. Скальпель уже есть. Спасибо тебе, дневник. Спасибо, что выслушал меня и послужил отличной предсмертной запиской. Твой Дазай Осаму.