L'amour

"Это не любовь, нет, вряд ли. Просто с тобой мне приятно."

Дни закружились в каком-то совершенно ином ритме. Он заходил за мной каждое утро, и мы шли в школу, вскоре я пересела к нему, а его друзья стали говорить, что ему можно не ходить в школу, ведь никто не заметит разницы. Я стала ложиться на парту, как он, говорить, как он, шутить так же, увлекаться тем же. 4 октября я должна была отчалить в Москву на Игромир. Это были счастливые и одновременно трудные несколько дней, когда я начала скучать, а главное, ловить себя на мысли, о том, что я скучаю. Я приехала домой рано утром, однако успеть на уроки не было и шанса. Но разве я могла ждать дольше? Я собралась и отправилась в школу к последнему уроку – к физкультуре. Как сейчас помню, как захожу в спортзал и останавливаюсь в дверях, чтобы никого не отвлечь. Класс играет в воллейбол, а я наблюдаю. Проходит несколько минут, прежде чем он замечает меня. Он тут же бросает все свои дела и бежит в мои сторону, подхватывает на руки и уносит из зала. Я часто видела такое в кино, но я никогда не была героиней таких историй, однако тогда я почувствовала себя королевой бала, на нас смотрели все! Мы проводили вместе каждый день – с раннего утра и до самого вечера. Начался тот самый период, когда увлеченность переходит во что-то нездоровое. Я ничего не делала дома, ни с кем больше не общалась, я могла разреветься в ту же минуту, когда заходила в подъезд, оставляя его позади. Я рано ложилась спать, чтобы быстрее настало завтра, потому что просто не понимала, что еще может меня заинтересовать сейчас. Я видела его в зеркале каждое утро, я становилась злой до чертиков, если он говорил, что приболел и не пойдет в школу. Мне было все-равно, что он болеет, точнее – я просто не верила в это, мне казалось, он бросает меня одну. Это было так сильно и ярко, однако совершенно безумно. Удивительно, что при всем при этом я абсолютно не возлагала надежд на этот союз. Угасание чувств – это лишь вопрос времени. - Мы не пробудем вместе и года – нудила я. - Возможно. - Ты расстроишься? - Да, немного, но убиваться точно не стану. – я это знала, но слышать было не то чтобы приятно, - но я думаю, что год мы протянем точно. - Спорим? – снова этот прием. С каких пор я стала такой рисковой? С какого момента мне вдруг понадобилось постоянно кому-то что-то доказывать? - Давай, - он улыбнулся, - на сотку. - Пф! Запросто. Я помню не много моментов с того времени. Помню, как мы выбрали дату официального начала отношений, просто, чтобы было откуда отсчитывать год. Помню, как моя мама впервые, обращаясь к нему на «вы», уговорила его зайти на борщ и накрыла такую поляну, что можно было накормить половину нашего класса. Помню, что в тот вечер он поздно уехал, а старый кнопочный телефон и сел, и мне позвонила его мама. Я еще час улыбалась, как дурочка, потому что ее голос был как из мультика – настолько он был тонкий и милый. Помню, как мы придумали легенду о том, что в парке он встал на одно колено, признался в любви и предложил мне встречаться. Помню, как его мама уехала в санаторий, и они с папой питались консервами, потом он заболел. Я вышла из школы и решила сделать сюрприз. Купила большой саб и поехала в неизвестном направлении. Ведь где он жил я не знала, и даже в том районе до этого не была. Он вышел из дома и просто налетел на меня. Он обнял и стоял так с минуту точно. Я не могла даже обнять в ответ – просто стояла, оторопев. Помню, он рассказывал про футбол и колено, и я переживала эту историю, наверное, примерно так же, как он, когда все это происходило. Я даже плакала пару ночей, сожалея о мечте, которой не суждено сбыться. Помню, как мы рассказывали друг другу о бывших симпатиях. О, ну конечно мы сравнивали, не могли не сравнивать. Я упрямо полагала, что это, конечно, все прекрасно и конфетно, но вон та моя БОЛЬШАЯ ЖЕСТОКАЯ пытка, затянувшаяся на пару лет - ВОТ ЭТО ЛЮБОВЬ, конечно. Я же вымучила ее, выстрадала, гордилась и лелеяла. Разве могла я променять это высокое чувство на что-то, что далось мне так легко и случилось так быстро. Мне всегда, казалось, он думает так же, просто меньше копался в этом или меньше значения предавал. - К ней ты испытываешь более сильные чувства, чем ко мне – однажды не выдержала я. - Нет, это давно прошло. - Но если сравнить чувства к ней тогда и ко мне сейчас. Это было сильнее? Пауза. - Да, как бы тебе не было обидно, это так. Наверное, это должно было быть очень больно, но я знала, ведь сама думала также. Странно, он говорил мне все эти вещи так, как будто ему было скучно. «Да, эти отношения точно закончатся», «Да, я ты не значишь для меня того, что значила она», «Я не буду убиваться, если что, а вот тебе будет тяжелее». При всем при этом именно он первый произнес это, а я не смогла ответить. Поначалу он не требовал, но спустя время спросил: - Почему ты не отвечаешь тем же? - Я не могу так легко это произнести, я должна чувствовать что-то невероятно сильное, если скажу. Это не просто слова. Почему так? Почему именно мне было так невыносимо тяжело это произнести? Что это? Страх, что все сразу же рухнет? Страх быть обманутой? Недоверие? Ведь это все могло оказаться большим розыгрышем или спором, я уже бывала в таком положении. Интересно, что в итоге я совсем не помню, когда и как призналась. Наверное потому, что сама себе я призналась в этом гораздо раньше. Остальное – не имело больше значения.