Змеиная доля.

      Утро началось рано, но как ни странно - ладно. Совершил утренний моцион и растерялся от безделья. И так ведь - тянул до крайности. Принял снова ванну вместо душа. Приготовил еду в кой-то веки самостоятельно, а не в виде клона. Это было... так странно. Я ловил себя на том, что у плиты невольно опасался царапин, потому что присутствовало чувство нереальности и опаски, будто я клон и могу развеяться. Как давно я не готовил сам? Когда отошел от плиты, понял - это не правильно. Но что дальше? Я помассировал виски. Волосы подсохли, надо расчесаться.       Я подошел с расческой к панораме деревни, продолжая распутывать волосы, свалявшиеся в колтун за ночь и не пришедшие в себя после ванны. И только тут понял, что с одной стороны заняться нечем и можно было бы пойти и поработать, я все-таки каге... но с другой, совершенно не тянет меня к этому делу сейчас. Вдохновения нет. А мои самые лучшие идеи, работы и действия - были под этим "кайфом", именуемым настроем. А сейчас у меня нервоз, что мне и через два дня придется заниматься этой вакханалией.       Мне нужны бухгалтера...- нервно подумалось. Срочно! Стоп... я так и замер, не дочесав до конца волосы и с расческой в волосах рванул к блокноту. А что мне мешает реально нанять таких людей? Принял же кого-то на роль воспитателей и вахтеров в детский дом, так тут что? Не можешь - научим, не хочешь - заставим. И дело в шляпе! Возможно, даже в моей... Да ну ее!       Хотя моей целью, таки является оставаться каге еще неопределенно-продолжительное количество времени до четвертой мировой. После - уже можно и на покой. Четыре войны на мой век - это как-то уже слишком, даже для такого "героя" - каким я не являюсь, чего говорить об этой змеиной шкуре? Пусть в первой войне я участвовал лишь косвенно, благодаря влиянию первого каге и его внученьке в своей команде - даже так, мне за глаза хватило такой жизни! Вторая же война, вообще с головой окунула меня в дерьмо - казалось не отмыться.       Я мотнул головой - не это сейчас важно! Важно то, что вскоре я похоже - буду разгребать действительно важные дела и следить за работой коллектива. А бумагомарательством пусть занимаются остальные, любящие это дело люди. Потому что весь штат работников, сам - я просто не тяну. Я санин, а не Ками! И клоны тут тоже не помогут. Соотношения отдыха и работы не равное и начинает медленно, но верно - течь крыша. Дописав идею в блокнот, ставлю точку.       С этим разобрались. Осталось придумать, чем заняться в свой выходной, чтобы реально отдохнуть, а не "смену деятельности" себе устроить. В итоге, подумав что меня беспокоит мое состояние и нервные срывы - не желая идти и исследовать все возможности своего тела в плане генетики и науки, (А надо бы! Надо!)- решил сесть за медитацию. Краем сознания мелькнула мысль - навестить Кабуто, если тот не на задании.       А то это я - изгой, а вот Кабуто официально до сих пор не очень удачный бывший "анбу-не". По моему совету и завалил все тесты, что только мог. Провалил парочку заданий, чуть было не был устранен, но в итоге - получив пару закладок, что мы удачно с него содрали - просто вернулся в родной клоповник и все никак не хочет повышать звание с генина на чуунина. Геморроя с его слов - больше, чем привилегий и бонусов.       Ну да, чуунин же - это уже серьезно! Не накосячишь без последствий и наказаний, не пропадешь куда "заблудившись по дороге жизни в поисках дорогого учителя"- надолго, не откосишь от лишних отчетов. А так у него даже капитана, ввиду опыта - нет, так что его действия за пределами деревни едва ли контролируют. Парень, на которого все просто махнули рукой! На первый взгляд, да не совсем так. Все-таки из Анбу-Не и впрямь, далеко не уходят. Но требуют с него не много, а безопасность... я просто в него верю.       И в чем-то понимаю этот протест-побег от ответственности, да лишней и никому не нужной мороки. У генина Кабуто - нет нагрузки в виде команды, что ему впихнули бы с чуунином. Ведь чуунин - это в первую очередь тот, кто может взять под свою ответственность команду. Промежуточное звено между настоящим капитаном и опытным генином, нарастившем силу до следующей ступени.       А мой, вернее - ученик Орочи, вот дилемма - не только не может взять ответственности, но и С-ранговые при стычках с шиноби - периодически проваливает, еле ноги донося до родной Конохи! Короче говоря - строит мой "скользкий друг" из себя, простого "валенка". Всеми "за" и "против".       А в свободное от итак забитого под "не вытягиваю" - графика, время - он бегает ко мне. Ага! Так уж оно как-то само собой вышло. Я решил немного разузнать про Минато и забрел в приют, где он рос и где его пораньше школы научили парочке примочек шиноби. А у той, что научила его этому - уже новый любимчик. Якуши Кабуто. Канонный персонаж и мой будущий "ученик"!       Забавно то, что он все-равно оказался ко мне столь привязан. Да, та что заменила ему мать - умерла, но не на его руках же и не от его рук. Я надеялся, что это хоть немного смягчит его характер, но он все равно согласился быть шпионом и именно моим, а не Данзо. Данзо он ненавидел и призирал, уж не знаю за что - я не расспрашивал. С Анбу-Не, он в отличии от меня - всерьез связываться не хотел и сам решил бежать от них хоть к кому. А вот мне на это в свое время, мозгов тогда еще не хватило! Я связался с этой "дурной компанией" - зря, и был с позором изгнан.       В этом году снова будет чуунин, но не в Конохе. И Кабуто снова намеревался туда идти! Флаг в задницу, удачу в подмышки. Но когда вернется, надо будет не забыть переговорить с ним о его исследованиях. И забрать чего, что Кушина с Минато мне через него передадут. Этакий связной, два в одном. Мне даже интересно вот стало... а когда он решит все-таки взять этот несчастный чуунин? Не в моей ли уже деревне?..       Сев за медитацию и осознав, что медитировать, а не размышлять - я кажется разучился, ухнул в свой внутренний мир. Это вышло у меня достаточно просто, но стоило оказаться на месте, как я понял - лишь по привычке и благодаря практике, коей тело тут в этом мире - посвятило пол жизни. - Бар-дак.- И это мягко сказано.       Комнату Орочимару-то я запечатала, да и уборку тогда в свое время провела, но после? После едва ли я тут появлялась. И без того дел хватало. Но внутренний мир - отражение своего владельца...

Не суди о книге по обложке. Встречают по одежке, провожают по уму.

      Пусто. Пустая комната, с некогда цвета сирени - обоями, превратилась в серые и покрытые выцветшей краской стены. Разительные перемены, вам не кажется? Лампочка сменилась на люстру. Понятия не имею, что это значит, но не спроста оно - во внутреннем мире вообще никакие изменения просто так не проходят, тоесть - происходят!       Полки... некоторые книги воняли плесенью и отсырели. Тут вообще было на диво мрачно и сыро. Вода с потолка не капала - и ладно. Некоторые книги выглядели контрастно-ново по сравнению с другими. То, что используется чаще? Но и они - не в порядке. Загнутые листы, потрепанный вид и куча заметок на страницах.       А так же, повсюду... во всей комнате... На простом, квадратном столе и на старом стуле с колесиками, на кресле и даже на кровати... Да что там, "кровать" - горы каких-то бумаг валялись и по полу! Где-то накиданные в стопки, а где то и под ногами. Быть погребенным заживо в этой макулатуре, как мумия фараона в бинтах - вот судьба души, начавшей разбор этих гор-залежей не с того листка. - Мда...- озвучил я.- Навалилось же на меня.

Чтобы слоном не подавиться, Его нужно есть не за один присест, И по кусочкам.

      Самым печальным было то, что сделать ничего сразу нельзя. В смысле - уборки. Любое изменение... как я упоминал, во внутреннем мире нет ничего "просто так". И любое действие - несет последствия. Во мне, в моих дальнейших действиях ввиду сменившегося мироощущения и даже в чакре. - Блеск.- Озвучил я.- Давно надо было сюда зайти.- Понял бы все многократ раньше и не довел бы себя до такого. Вздыхаю.       А главное, что обидно - последствий за простую, но постепенную уборку - мало, в отличии от тех же экспериментов во внутреннем мире. Конечно, все имеет свою плату. К примеру чакру. Но честно говоря, если она уйдет на поддержание моего внутреннего мира в приемлемом виде, я готов был платить. Меня не устраивает мое нынешнее состояние. И я готов его менять. Последствия, как и всегда - на мне. Когда было иначе? - Итак...- щелчок пальцев и первое, на что я потратился в этой уборке - кондиционер.       Вентиляции воздуха здесь была как нельзя кстати. А то ощущение, будто в склепе замуровался. Хотелось покинуть это место и поскорей. Но сейчас... щелчок воли, вместо пульта и скоро станет полегче. Теперь главное не забросить это дело, а разобраться. Я с кислым интересом осмотрел фронт работ и невольно завис на жужжащем кондиционере, потребляющем мою чакру вместо электричества. Причем не преобразованную в электричество чакру, а просто чакру! - Интерес-сно.- Да и выглядит образец забавно и ни в коей мере несравнимо с прошлым моим опытом в этой сфере.       Огромная фуин-печать/кондиционер, откуда дует преобразовывающаяся чакра воздуха - ведет линией к меньшей по площади печати, размером с два выключателя света. Только если большая печать нанесена "на" стену, то маленькая внесена "в" стену. Можно ли назвать эту печать щитком? На инь-чакре, тоесть - воле, эта печать "в" стене - тянет чакру к большой печати из стен-подсознания, состоящих в свою очередь из чакры которую вырабатывает очаг. Весь внутренний мир состоит из чакры, стоит только задуматься об этом. Я мотнул головой, "отвисая". - И с чего же начать...- я в прострации оглядел помещение. Мало места.- Первое, что я отметил.       Во всех местах, где я бываю ныне - давно не было столь узко. Даже в подземных переходах - спокойно проехала бы телега и пару лошадей рядом. Апартаменты на последнем этаже резиденции каге - тоже не отличались скромностью. Деревня так же - имела свой размах. Понимаю теперь в чем-то Хашираму, с его манией величия, то есть - гигантизма. Сам подобной страдаю.       Ну чтож, ладно... придется смириться или после расширять свое подсознание искусственно, но этого бы мне делать не хотелось. Быть может обойдется и пространство само расширится со временем? После уборки или путем многочасовых медитаций. Но несущие стены, своей "волей" - лучше не трогать. Потому что в подсознании - каждая стена олицетворяет что-то в тебе, то есть все они - несущие. Несущие боль и страданья, как и любой ремонт.       Так, ладно - не суть важно. Главное сейчас - только убрать. У меня все-таки выходные, то есть - всего два дня. Для начала - сойдет и простая уборка, надо разобраться в себе. Помявшись на месте, я не очень уверенно сложил печать концентрации, чтобы создать клонов и замер. Они так похожи на него. Я так похож на него. Так и не пустив в печать чакры, я опустил руки. Именно поэтому я сюда никогда и не посылал клонов. И не создавал их тут. А зря! Но сейчас уж - что поделать?       Однако вспомнив ощущения, что меня сегодня преследовали на кухне, я решил не страдать херней и не рискнул доверять такое важное дело, как чистка своего сознания - клонам. Хотя бы поначалу. У меня два дня выходных! Вот и займусь нужным и важным делом. Заодно и "отдохну". Учитывая состояние моего "Я", отдых тут необходим. И уборка отразиться на мне как нельзя лучше любого дураковалятельства.       В начале я подобрал с пола все бумаги, что мешали мне пройти хотя бы пару шагов до центра комнаты. За спиной, стоило оглянуться - оказалась стена, которой я ранее не замечал. И вообще дом... тут я замер, глядя в окно за которым должен был быть виден лес и только сейчас понял, что тут с собой творю. А нет больше дома. От всего "прошлого" внутреннего мира после "переселения/омолодения" - осталась только комната на втором этаже, что принадлежит не мне. А это же... какая-то прихожая в которую превратилась моя жизнь. Это плохо. Чертовски плохо! Даже хуже, чем я думал.       Сдержанно выдохнув, продолжил собирать в руки стопку бумаг. Эти самые стопки накиданы тут и там по полу всей комнаты и мешали пройти. Какие-то повалились, но эти были относительно свежими и словно бы я сам бросал их себе под ноги, наматывая круги по единственной оставшейся чистой тропинке. Туда-сюда. Туда-обратно. Как нервные люди размышляют о чем-то или гении "ловят за хвост мысль", наворачивая круги. Хотя, возможно... на полках для этих бумаг просто не осталось места. Но важные ли они?       Замерев я положил набранную стопку на пол, позади себя. Места на полу не хватало даже на то, чтобы присесть. Не говоря уже о том, что пол был ледяной и я тоже честно говоря уже подзамерз. Подумав, добавил на кондиционере градусов тепла. Двадцать пять градусов хватит и посильней обдув. Пусть будет прохладно-холодно, но учитывая что сейчас тут - просто ледник... не плохой обогрев! Надо будет подумать над этим позднее, как вынести эту идею "в мир реальный" и стоит ли она того?       Взяв самую верхнюю из стопки бумажек вчитался. Вчитался, да так и подзавис. Зачитался. Моей деревне нужна полиция. И я оказывается об этом уже думал! На бумажке был набросок этой идеи с полицией. Я даже, стоило взять его в руки - вспомнил момент, как об этом думал. Занятно... значит бумажки эти - важные. Как минимум одна. Взяв следующую, я в этом убедился окончательно. Тут была та самая идея об изменении кодекса шиноби. Или хотя бы тупом слизывании. В деревне ведь ни одной книжки законов, мать ее! Хотя, нет - меня не надо... - Твою ж мать...- это я понял, что застрял тут надолго.       Но я тут же уставился на единственный шкаф полок. Туда бы эти бумажки... и полок побольше. И вентиляцию получше. А то все пахнет плесенью и пылью, а температура... ну могильник чистый же! В таком только трупы хранить, чтобы не воняли. Вздыхаю. А отложить эту стопку куда - не выйдет. Тут их столько, что некуда уже "откладывать". Я вцепился свободной рукой в волосы. Ыыы!.. Идеи стоящие и важны-ыы...       Но вот так вот - думать над каждой идеей... Тут даже клоны не помогут! Мозг просто не сможет переварить столько информации разом. Только постепенно. Тихо вдыхаю и выдыхаю. Потом таки создав клонов, освобождаю рабочий стол, тупо спихнув им в руки высоченные стопки бумаг и приказав: - Стойте и изображайте истуканов.- Клоны стояли молча, пока я положив на край стола пульт от кондиционера не создал себе пустой свиток. Запечатывающую печать на нем нарисовал. Проверил, действует ли - на очередном клоне. Мое сознание и все бумаги в нем - были мне еще дороги. Оказалось, действует! Чтож, не плохо. Вскорости, вокруг была пустота - аж в дрожь с непривычки бросает. Зато стол, завален свитками. Клонов не было, ибо не было в них и нужны.       Итак, отлично. Перерыв на обед и снова сюда же.       Выйдя из подсознания, ощущал себя уставшим. Ломило виски. Была неприятная тяжесть в мышцах, которые оставались напряжены все это время и чуть ныли чакроканалы. Зато я ощущал себя уставшим от работы, но довольным этой усталостью! И перекусив, вновь вернулся к тому с чего начал - с трудом сдержав в себе желание послать клона к "совету", узнать как там у них работа движется. Не рухнет же деревня к концу моих выходных? Однако даже ироничная мысль, вызывала тревогу по данному вопросу.       Тряхнул головой. Мне уже вчера сказали, что: "Все хорошо", так чего еще для важного дела надо? Оказавшись в своем пустынном подсознании, отметил - температура повысилась, хотя запах затхлости, запыленности и сырости с плесенью - никуда не делся. Я огляделся. Что в этой маленькой комнатке присутствовало?       Черный стул с удобной спинкой и на колесиках, подле обычного квадратного стола, за которым я часами сидел в прошлом, пока Орочимару что-то делал в своем теле. Кресло в углу комнаты. Шкаф-полка для изученных книг. Три штуки, но все забиты под заказ, даже больше чем я помню! Один стеллаж был отведен чисто медицине. Что-то я ее подзабросил в последнее время, кстати. Как-то не хорошо.       Еще в комнате была кровать. Простая, добротная кровать с деревянной спинкой. И вообще вся деревянная - с толстыми ножками и матрацем, мягким одеялом и подушкой-вырубайкой, как я про себя хихикая назвал оную. После появившихся кошмаров - она была тут как нельзя кстати. И никаких снов! Не навсегда, но временами - когда чересчур уставал, нужно же мне было отдыхать?       На одной из стен когда-то висел "экран" в мир из "вне". Сейчас его заменила громадная карта моих убежищ. Все начиналось с комнат глубоко под землей, где легко можно было задохнуться не умей я вентилировать воздух на своей чакре. На основе этого умения, кстати - сейчас и работал в моем подсознании кондиционер. Иначе его бы тут не было.       Сильно тратиться в своем подсознании приходиться лишь на то, чего не понимаешь. Но недостижимых в мире идей - нет! Сейчас я лишь слегка потратился на функцию обогрева воздуха, а в углу комнаты до сих пор стоит компьютерный стол с ноутбуком и принтером. Это о чем-то вам говорит, нет? Конечно вещь была допотопная, ноутбук я прям ощущал - пахал на последней силе воле... но эти вещи тут были и работали!       Как и фуиндзюцу, и кондиционер. Эту мысль стоило бы обдумать, но я отбросил ее в сторону и тут же отвлекся услышав шум бумаги. На пол спланировала очередная "идея". Я поднял ее и положив на стол, поверх всей той горы свитков, что еще буду разбирать, попытался вспомнить предыдущую мысль.       Ах да... экран на стене. Теперь там карта. Началось все с комнат, потом их расширения. Запаса еды-воды в них на черный день. Потом лекарств и противоядий. Закончилось парочкой лабораторий. Сейчас там есть почти армия моих клонов, готовых передать мне свою чакру. Бездумные овощи.       Любого другого такое их количество просто убило бы, но не меня с моими гибкими чакроканалами. Я в этом деле - не конь даже, а пони. "От работы дохнут кони, ну а я - бессмертный Пони". Однако эти убежища так и остались на карте, как точки. Не имеющие ни входа, ни выхода...       Были и другие "убежища". Глубоко под землей, тянущиеся туннелями и имеющие по пути кучи комнат в стенах этих самых туннелей "для отдыха". Один из них я планировал, чтобы построить связь между деревней "Звука", которой мы официально сейчас и являемся и будущим "Ульем" в Кусе, т.е - стране Травы. Хотя я до сих пор сомневаюсь - стоит ли это делать или пусть "Деревня Звука" будет, словно Танзаку - опорным пунктом для заказов в Улей.       Так же эти самые туннели тянулись... блин, да они почти всюду тянулись! У меня широкая сеть - этим можно гордиться. И тут карта этой сети. Не очень удобная, на самом деле - ибо помимо самой карты подземелий были еще и уровни, что я сейчас небольшим усилием выделил другим цветом.       Красные - тянулись максимально близко к земле. Желтые - ниже на десять десятков метров. Коричневые - на сотни метров. Зеленые... до туда я смогу добраться только если использую этак треть сил на то, чтобы "плавать" под землей. И то не доберусь до них без промежуточных перерывов на "подышать" в других туннелях.       Вот последние в будущем я и планирую использовать для своей настоящей деревни. Красные будут почти открытыми - общественные и по ним в верхний уровень Улья смогут добираться даже не-шиноби торговцы, чтобы подзаработать на рынке. Или гости-шиноби. Желтыми будут пользоваться шиноби-новички из улья, чтобы добраться до цели по всей стране огня и они уже будут охраняться не только в трех пунктах, а туда вообще без пропуска в виде протектора не попасть.       Излишняя предосторожность, потому как желтые тропы в принципе до Улья вести не будут. До улья будут вести лишь красные и зеленые тропы. В последних - будут требовать пропуск-печать. Я планирую что-то вроде татуировки, как в клане Шиин. А коричневые - переходники на уровень выше. Там будет скорее охрана на "не выпускать", чем "впускать" и без посещения этих "троп", изнутри не добраться до других троп - физически задохнешься и чакры не хватит "выплыть".       А вот на красные и желтые, легко можно наткнуться даже случайно "сверху". Первые вообще открытые - для простого люда, вроде торговцев. До вторых же легко добраться всем и каждому, кто владеет элементом земли или достаточной разрушительной силой - откопать такое не сложно. В случае чего - красные отдаются на откуп преследователям и там просто срабатывает охранка-оповещение о посторонних и мы "отбиваемся", принимая "честный бой".       Желтые, что ниже - так же, отдаются на откуп и рушатся. С них никакого проку, кроме передвижения наших же шиноби под землей и их отдыха в этих туннелях после миссий "в безопасности", пусть она и относительна. С зелеными и коричневыми сложней. Без коричневых - никакой простой шиноби не сможет покинуть Улий без риска задохнуться при попытке. Зеленые же - самые глубокие, но... хм, а какой с них толк то? О, знаю!       Можно в случае непредвиденных обстоятельств - смело рушить коричневые, а зеленые тогда - провести к какому-нибудь другому месту-убежищу с той же системой красный-желтый-коричневый-зеленый. Там, где еще нет атаки и следовательно ничего не разрушено и есть выход "наружу". Не плохая идея, верно? Конечно над этой системой еще работать и работать...       Однако учитывая, что сейчас не построен даже Улий - о чем вообще может быть речь? Это планы на далекое будущее, этак через десять-пятнадцать лет.       Вздрогнув, я мотнул головой и с тяжким вздохом поднял очередную кучку идей. Подумав-подумав, наколдовал на столе степлер и скрепил их скрепкой, да положил сверху свитков, которые надо разбирать. Специально не убирал их нормально, чтобы резали глаз и я потом не забыл, тупо "заметя мусор под ковер". Так и до тараканов не долго. Интересно, а клонов можно считать за тараканов? И вообще, натренировать клонов быть животными или другими людьми - сразу, а не через хенге?       Помотав головой, я решил проинспектировать шкафы-полки и начать уборку именно с них. Если надо будет - сожгу и новые создам, но меня этот запах плесени, просто добивает! Пришлось вспоминать: Во-первых, что первый стеллаж был отдан под ирьендзюцу. Во-втором, мои заметки по поводу чакры.       Уроки и заметки на полях, изучение чакры, то как я познавал этот мир. Большинство приписок и вопросов тут до сих пор стояли от женского лица, но окончания будто кто-то пытался стереть простой стеркой. Надо ли напоминать, что бывает при попытке стереть стеркой ручку? Стеллаж был забит тетрадками, листками и книгами, что я когда-либо читал. Последняя полка - крыша шкафа, имела стопки книг - до потолка! - Мне нужна библиотека, хах.       А третий стеллаж... мое прошлое. Тут я замер. Прошлое. Фотоальбомы какой-то смутно-знакомой девочки. Она казалась чуждой мне, будто это был не я. Будто это БЫЛА не я. Ее история. Не моя? Ха! Личные дневники, что она скорее доказывая собственное упорство, а не желание - вела ежедневно на протяжении почти всей жизни. Книги, что читала...       Начиная от школьных учебников, продолжая фантастикой и заканчивая огромной стопкой ссылок на статьи, что я могу посмотреть в ноутбуке. Даже инструкции на телефон сохранились, пускай и имели уродливые черные пятна плесени. Я распечатывала на принтере большинство этого, боясь потерять. Потерять себя и потеряться в новом мире. И все-равно... чуть не профукала свое главное сокровище.       Поджав губы я провела пальцами по полкам. Пыль. За полками - плесень. Особенно за последним стеллажом с моим прошлым. Но сами полки, как ни странно - были скорее хранителями знаний. Не давали им портиться и не портились сами. И этим мне так понравились. Я вызвав клонов, заставила тех поднять стеллаж и аккуратно передвинуть в центр комнаты.       Стена за ним вызывала отвращение. Пахло затхлостью, плесенью, могильником. Стоило пожелать, как на столе появился очиститель для воздуха. Запах хвои и мандаринов. Он был так знаком с прошлого, что из глаз брызнули слезы. Просто дежавю, но грудную клетку сдавило и хотелось выть. Тихо. Вдох-выдох. Тихо... сейчас все будет. Нужно только прибраться.       Я ведь и не хочу уже возвращаться, давно не мечтаю об этом - просто... вспомнилось. И тоска берет, что чуть не было забыто нечто настолько ценное и важное для меня. Моя жизнь... а она ведь ценна! Не передать словами, как я благодарен шинигами за то, что помню себя еще с прошлого. Пусть это и не он виноват, но за то что не нашел и не забрал - не отправил туда, где мне место - я ему тихо и всецело благодарен.       Итак, работа. Забавно, но очиститель воздуха не только принес свежесть и наконец убрал этот отвратительный запах затхлости и плесени. Пятна на стене заметно потускнели. Но когда я приказал клонам отодвинуть и другие стеллажи - за ними оказались такими же яркими, как и раньше. Но стали тускнеть на глазах, стоило мне только это заметить. Итак, инспекция. Отодвинуть все вещи и найти еще плесень. Никогда не чувствовал себя таким идиотом. Хотя... вероятней всего чувствовал, но повторять опыт все-равно было тем еще удовольствием.       Перестановка в комнате - это всегда ощущения чего-то нового и обновленного. Сейчас карта-экран была напротив меня и стола, ведь раньше мне нравилось за ней наблюдать, но был ли в этом смысл сейчас? Нет. Не было. А вот то, что за спиной у меня дверь через которую я и вошел - неприятно. Мало ли кто может оказаться позади в самый неприятный момент, ворвавшись в мое подсознание. Паранойя? Так держитесь от меня подальше - целее останетесь с моей "паранойей"!       Теперь карта была на стене по правую руку от стола. Сам стол имел ящички, в которых поселились мелочи типа степлера, ножниц, карандашей и чернил. После чернил почему-то закружилась голова. Вдохнув пару раз и выдохнув, я покинул комнату, вернувшись в реальный мир. На улице оказался уже вечер, а у меня - истощение. Хах... давненько у меня его не было... этак со времен обучения.       Хотя нет! Еще на войне я иной раз впадал в крайности. Как мои первые "убежища" появились? Клонам требовалось где-то медитировать, чтобы накапливать для меня чакру. И даже так, те едва справлялись с моими "нуждами". Ну ничего... теперь это едва ли мне светит!       Быстро перекусив в реальности и отметив, что там уже вечереет - я посетил туалетную комнату и распечатав парочку клонов, что еще не успел отнести в убежище, отправился к кровати. Не спать, медитировать! Да я устал. Но после развеивания клонов, я создал еще одного - он присмотрит за моим состоянием с медицинской точки зрения. Даже погружаясь в свой внутренний мир, я чувствовал его руки на своем очаге и вливание мед-чакры. С такими условиями (раздражитель изрядный) - попасть во внутренний мир было многократ сложней, но через две минуты я справился.       Вернувшись... первое, что я сделал - "наколдовал" над дверью "в никуда", часы. Чтобы знать насколько пропадаю! Даже если они будут спешить или опаздывать, разницу времени можно было высчитать и не "теряться", как я могу/умею/практикую.       Так же, оглядевшись, я не мог не отметить, что теперь обстановка нравится мне больше. Более удобный стол со все тем же стареньким стулом, что однако был готов отслужить мне еще минимум два десятка годков. Справа - карта. С левой стены - дверь. Кстати, куда она ведет интересно? Надо будет проверить. Прямо еще одна дверь, но без двери - лестница на второй этаж. Там, прямо по коридору - комната Орочи.       И идти туда не хотелось, пускай и "надо". Но это "надо" - подождет до конца уборки, хотя бы на сегодня. Посреди комнаты - стоят три стеллажа. На столе - куча свитков с запечатанной внутри бумагой. Слева, в углу рядом с моим столом - стоит компьютерный стол с... я удивился, но компьютером!       Когда он здесь появился? И я в панике начал оглядывать, но к своему скорому успокоению - нашел ноутбук на диванчике под настенной картой. В прошлом, еще будучи девушкой - я любил сидеть на кровати или на диванчике за ним. Фу-ух... ладно. Данные не пропали и я потом их перекачаю на компьюктер, как любил именовать компьютер дедушка.       Со вздохом отметила, что кровать я не передвигала. Она сама оказалась в правом, относительно рабочего стола - ближнем углу комнаты. Дерево стало более темного, но приятного оттенка. Так же... да, комната стала шире или так только кажется из-за свободного пространства? Не важно. Все-равно маловато пространства для моей свободолюбивой мании гигантизма.       С тяжким вздохом, я создав клонов - перетащил стеллаж к левой стене. Один - прямо рядом с ноутбуком, тот что с теорией по чакре. Надо будет его еще перечитать. И не только его! Второй, с медицинскими данными - в правый дальний угол комнаты, докуда уже не дотягивается карта. Третий, с моим прошлым - подле двери с лестницей наверх. Чтобы ничего не закрывало двери, от которой я еще не знал чего ожидать.       Угу. Передвинуть-то передвинул... а что сделать с тем, что бумаги покрыты плесенью? Первое за что схватился - личные дневники. Всякая ерунда из детства. Некоторые из страниц были уже пусты. Некоторые - затерты временем. По факту - не нужные данные, но ведь не просто же так они здесь находятся! Пусть мелочь, но эта мелочь является частью моей личности.       Многие данные было просто жаль. Но просматривая десятки дневников поверхностным взглядом, я задумался. И тут вспомнил, что половину из них писал в электронном виде, а она тут почему-то на бумаге! Наверно потому, что мне бумага нравится больше электронной библиотеки? Бумага пахнет, хрустит, складывается в оригами и от нее так сильно глаза не болят, как от экрана с подсветкой.       Однако подумав я схватился за ноутбук и к своему удивлению - реально нашел эти самые дневники еще и в электронном виде! Ноутбук еле чих-пыхал. Вздохнув и отметив, что у меня не буддийское терпение, а так же мало времени - призвал клона с заданием: "распечатать дневники". Сравнивать страницы распечатанного и что они не пусты с тем, что написано в дневниках и только потом порченную бумагу уничтожать и если от нее что-то останется, разрешаю ссыпать это в какой горшок - потом фикус посажу, хех. Хотя зная меня, только кактусы... и ежики.       Чтобы не смущать меня - клон имел вид... меня, но в прошлом. Тоесть - девушки. И знаете, я сама была на себя не похожа! На прошлую себя. Слишком... по-другому держалась, улыбалась, склоняла голову, двигалась. Эти различия... были удивительны и отчасти даже поразительны! Вот в чем отличие шиноби от мирной гражданки. И к простой жизни я уже вряд ли когда-либо вернусь. Это к лучшему, пожалуй. Не представляю себе жизни без дзюцу и ситуаций, где я бы их применил.       Передернув плечами, я добавил что те дневники, которых нет в электронном виде - Кохэйри-чан придется переписывать самостоятельно и вручную. Без мыслей. Чистый принтер. Скопировать подчерк и даже ошибки. Просмотрю и прочитаю эти дневники, а так же решу, что с ними делать - я позднее. Пока найду еще, чем заняться.       И я нашел! Нашел мангу - "Наруто". Перечитывая захватывающую историю на русском и со скрипом вспоминая язык, я отмечал различия и схожести с тем, что помню и знаю. А так же, невольно восстанавливал хронологию событий. Но закончив первый том - понял, что до второго не доберусь ибо просто не найду! Да и этот надо восстанавливать, местами в истории напрочь отсутствовал текст. А принтер занят... Так что как итог, я положил мангу на место и засел за разбор свитков.       Обдумывал и обрабатывал идею за идеей. Иногда идеи и мысли повторялись и мне нужно было просто сократить все это до смысла. Расписать в виде плана. Скрепить скрепкой, чтобы уронив стопку - больше так не терять листы. И за этим, время незаметно пролетело до поздней ночи. Пора было спать.       Оглядев комнату и работающего клона, я развеял его и поморщившись от головной боли, создал еще троих. Из носа закапала кровь, ну и х...рен на неё! Странный эффект подсознания конечно, но понятный. Нахождение здесь - итак нагрузка. А я еще и возвожу в куб эффект. Но ничего не попишешь. Надо экономить время, Вася - надо.       Создав тройку клонов я занял их почти тем же. Первый - продолжил дело развеянного клона с первым стеллажом. Я так же создал еще один столик и ксерокс ему в помощь, ибо картинки по Наруто к примеру - можно было бы и просто отксерокопировать. Правда, боюсь - придется обводить тусклые линии, что убьет просто уйму времени... но знания важней.       Второй клон отправлялся на переписку второго стеллажа. Копировать книги и от руки переписывать приписки, копируя все - начиная от подчерка и заканчивая неровными загогулинами, когда я задумывался. Третий клон - пошел спасать знания по ирьендзюцу. И только ему я и позволил быть "умным" и не тупо копировать, а повторять!       Башка будет трещать, но зато знания обновлю. А то что это за дело? Когда я в последний раз лечил кого-то? Царапины не в счет! А сам я - давно не ранился, тьфу-тьфу-тьфу. Но ведь это все-равно не есть гуд!       Из своего подсознания я вывалился, да так и брыкнулся из положения сидя на кровать. Спа-ать! Мозгу, чтобы не взорваться - нужен отдых. Тем более столь загруженному, как мой.