Я всего лишь хотела быть любимой...

Не знаю, мне надоела эта жизнь, где ты вроде есть, но тебя будто и нет.И вот я могу с тобой общаться, но не могу обнять, притянуть к тебе и поцеловать, не могу взять тебя за руку и сказать как сильно люблю тебя и как же не хочу тебя терять. Наше общение не такое как раньше.Ты всё чаще игноришь меня и общаешься на отъебись.Больше ты не бежишь ко мне на встречу, чтобы просто обнять.Ты не любишь меня, больше нет тех искр в глазах при виде меня.Если я не напишу тебе, то ты ничего и не напишешь.Тебе не интересно что я делаю и как у меня дела. А наши тёплые ночные переписки? Как же давно не было такого… Пустота становится все больше и мне кажется, что ее ничем и никем не заполнить.Каждый день я думаю о тебе и вспоминаю все наши пережитые вместе моменты. Мне больно.Очень больно.Каждый новый день приходится вставать и улыбаться.Бесит.Как же бесит, что я не могу тебя обнять и чувствовать в полной безопасности, даже если ничего мне не угрожает. Ты столько врал мне и если б на моём месте была другая девушка, то она бы послала тебя глубоко и подальше стараясь забыть о твоем существовании, но не я… Вот на сколько я тебя люблю.И вот если ты мне отвечаешь через не знаю сколько времени и если вообще отвечаешь, то я стараюсь отвечать тебе как можно быстрее, чтобы не упустить момент, когда ты онлайн. Я каждый день, каждую ночь плачу.Плачу из-за того, что хочу быть с тобой.От понимания того, что это невозможно мне еще хуже.Я ничего не хочу чувствовать к тебе, но не могу… Ты такой красивый… Твои волосы такие гладкие и мягкие.Хочется копаться в них вечно… Ты говорил какие у меня нежные колени и ты бы лежал на них постоянно. Помнишь? Мы как-то гуляли поздно вечером, ты взял меня за руку и сказал: — Вот ты, Маринетт, боишься темноты, но если я захочу, то смогла бы ты прогуляться со мной в полностью темной улице без фонарей, с учетом того, что я постоянно буду держать тебя за руку и говорить как сильно люблю? Я конечно же ответила «да», ведь я знаю, что ты бы меня любил… Раньше ты был готов на всё, лишь бы я не грустила, а сейчас ты выходишь из сети при малейшем упоминании о себе. Чёрт возьми, прошло уже больше месяца, как ты ушёл, но я всё ещё продолжаю тебя любить.Я не могу без тебя.Помнишь как ты сказал: — Как же классно, что мы с тобой в одном классе Так вот, нифига не классно.Мне больно видеть тебя.Ненавижу четверг, именно в этот день мы расстались.Ненавижу 2020 год! До сих пор этот день в памяти.20 августа я иду домой с прогулки вместе с Алей.Я и не подозревала, что через пару секунд уже буду плакать.Читаю твоё сообщение: — Я устал от отношений.Не от тебя, а от отношений вообще. А я ведь и в правду поверила, что от меня ты не устал, но потом я спросила тебя на прямую и ты сказал правду. ‌ Ненавижу тебя… Но люблю… И вот если б я знала, что в тот раз я обнимаю и целую тебя в последний раз, то даже бы и не отпускала… Никогда бы не подумала, что все может так обернуться.А помнишь, как я всё-таки смогла признаться тебе в любви? Я и не думала, что это может быть взаимно.А особенно то, что ты был влюблен в меня уже год.Но почему ты и намека не давал? Ты думал это не взаимно? Эххх… ‌ Ты как-то спросил о чём я мечтаю и я не смогла ответить.Но потом я поняла,что я просто хотела любить и быть любимой. ‌Помнишь первые сердечки? Как же нам было хорошо вместе.Ну, по крайней мере мне.Помнишь первый поцелуй? Мы тогда сидели на остановке и просто чмокались, губ касаясь губами, и даже не поняли как именно поцеловались.Это произошло так внезапно… ‌ ‌Ой, а помнишь как мы впервые вышли гулять? Я тогда на столько распереживалась, что хотелось просто развернуться и пойти домой, хех.Ты смотрел на меня такими влюбленными глазами… ‌ ‌Первые наши объятия… Ты так приятно пахнешь.Я все еще помню твой запах и легко могу его представить и почувствовать.Ты пахнешь пончиками… А помнишь как ты попросил меня закрыть глаза, но я стеснялась, что буду стремно выглядеть и отвернулась, и тогда ты чмокнул меня в щечку. ‌ ‌Как нам не хватало 5 часов прогулки и в конце не хотелось друг друга отпускать? Как я пришла к тебе домой и мы долго целовались… Ты угостил меня кофе, хотя я его не очень то и люблю, но было мило то, что именно ты его приготовил для меня. ‌ ‌Если б я не пошла к выходу раньше, то нас мог бы застукать твой отец, как мы лежим у тебя на кровати, целуемся и ты поглаживаешь меня там. ‌ ‌Помнишь как я захотела сделать тебе приятно? А еще я случайно коснулась его зубами и ты так мило вскрикнул, хех.Помнишь, как мы ночью продумывали наше будущее? Во сколько у нас будет свадьба, сколько будет детей и как мы их назовём.Я всегда хотела троих детей и хомячка… ‌ ‌Куда же всё это делось? Я правда не могу уже больше… Прости.Я обещала быть с тобой не смотря ни на что, но сейчас я стою на крыше и через десять минут спрыгну.Не вини себя.Во всём виновата я.Я слишком сильно привязалась к тебе и теперь жизнь для меня ничто.Так обоим будет лучше. Адриан,я люблю тебя. — с этими словами Маринетт скидывает это Адриану и ждёт… ‌ ‌Прошло 9 минут и он появляется в сети.Адриан лишь быстренько промотал до конца, даже не читая все это, ведь ему это было не нужно.Он лишь подумал, что она просто опять жалуется на жизнь и то, как ей грустно. ‌ ‌Маринетт ждёт ещё минуту и делает прыжок… Летит вниз… Хруст костей… И всё… Больше никто ее не обидит, никто не разобьет ей сердце, она больше ничего не чувствует.Ничего…