самое яркое солнце

- ты знаешь, я так рад, что тогда мы встретились. что ты убежал от семьи на экзамен, что я заметил тебя на скейте, что ты стал моим другом! я очень тебя люблю, киллуа. - гон смотрел на меня, улыбаясь, прищурив глаза. и я тебя люблю, гон. возможно, даже сильнее, чем следует, я сам пока не разобрался. когда ты произносишь моё имя, внутри всё замирает. это как секундный полёт со слишком высокой ступеньки. конечно, под ногой всегда окажется земля, но сердце рефлекторно остановится. ты говоришь свои признания так часто и так просто, как будто это что-то обычное. как бы я хотел, чтобы любовь ко мне была чем-то обычным. и как я боюсь всё испортить, гон, ты бы знал... я боюсь себя, своих чувств, своей злости. ты - первый в моей жизни, кто обратился ко мне с лаской, с нежностью и добротой. и так искренне... сначала было до ужаса непривычно, как будто, ты говорил что-то очень неприличное. я замирал, краснел, и не понимал, что происходит. хотелось как-то тебя оскорбить, сделать тебе больно. показать, как своим родителям, что я не настолько слабак, чтобы вестись на такой простой трюк. и я называл тебя дураком. а ты дальше улыбался и зверек во мне расслаблялся. как собака, которую избили и бросили, я боялся всех протянутых рук. даже если они были протянуты с желанием помощи, я видел в них лишь приближающуюся угрозу. сегодня ты скажешь мне, что рад быть моим другом, а завтра оставишь, сделаешь больно, как моя семья. я и вправду верил, что так будет. но каждый раз ты оставался. и постепенно, ласка за лаской, я перестал воспринимать любовь как оружие. не уверен, что это работает со всеми окружающими, но с тобой точно. как ты это сделал? откуда в тебе столько силы и желания давать столько любви, сколько я за всю жизнь не получал? я очень хочу научиться так же. гон, научи меня любить, пожалуйста. и закономерно, я начал чувствовать то же самое. мне очень страшно, я боюсь. я боюсь этого тепла внутри при взгляде на тебя, твою улыбку и лучистые карие глаза. мне будет от этого больно? это больно - любить кого-то? когда я впервые понял, что чувствую что-то странное, ты разговаривал на кухне с мито. я впервые заметил, как сильно ты вымахал с нашего знакомства, как много силы в твоих руках. и сколько заботы в твоих глазах, когда ты обернулся на вошедшего меня. скажу честно, я разозлился на себя. назвал себя слабаком, идиотом. в голове зазвучал голос иллуми, которого не было слышно давно. и жуткую уязвимость. с того дня, если я просыпался ночью, я обязательно проверял твой сон. дать как можно больше заботы, вернуть тебе долг. это так люди любят? спустя несколько дней я обнаружил себя глотающим слезы в ванной. так глупо, ты просто пожелал мне добрых снов. и поцеловал в лоб. я не уверен, что все друзья так поступают, но вообще, в твоем духе. лоб горел от поцелуя, щеки тоже, подбородок предательски дрожал, слезы оставляли сухие жгучие дорожки. когда тебя впервые целуют, это так страшно? что будет, если я осмелюсь сделать это по-другому? например, в губы?... стоит ли мне вообще думать о подобном? нет, конечно. могу ли я этому противостоять? тоже нет. гон, я обещаю, настанет день, и я смогу вернуть тебе всю любовь, что ты мне дал, да еще и в трехкратном размере. я клянусь, я всегда буду рядом, также поправлять твое одеяло, также есть с тобой сладости и лежать на лугу твоего странного острова. твой дом теперь мой дом. твоя слабость - моя слабость. я уверен, в одной из тысяч параллельных вселенных ты точно солнце. в один день и я смогу крепко обнять тебя, поцеловать, лежать с тобой бесконечность на кровати, гладить по голове и спине, засыпать с твоей головой на плече. в один день и я скажу то, что давно вертится на языке. гон, я люблю тебя. а пока в ответ на очередное странное признание я скажу тебе, что ты чудак. - гон, ты придурок, хватит. гон, ты и вправду иногда придурок, но я тебя люблю.