Пленники железной кабины

Довелось как-то раз Вонголе ехать утром в лифте. Путь был неблизок: предстояло с четырнадцатого этажа добраться до первого без Реборна и происшествий. Задача была не из лёгких, но пока хранители с ней справлялись. Когда на десятом этаже зашла Вария, лифт опасно покачнулся… но продолжил движение вниз. Так кабина и достигла бы спокойно первого этажа, если бы на седьмом в неё не ввалились Мельфиоре. Перегруженный лифт добросовестно доехал до отметки «4-й этаж», посчитал, что на этом его совесть чиста, подпрыгнул и остановился. Погасла единственная лампочка, и наступила темнота. - А-а-а, спасите, кто-нибудь! Я боюсь темноты! - Не бойтесь, Джудайме, я сейчас посвечу вам динамитом! - Не надо, Гокудера-кун. Я пошутил, я люблю темноту! - Тсуна, это правильно, что ты не боишься. В темноте можно поиграть в прятки! Это весело, ха-ха! - Бейсбольный при… - Вы все ненормальные, ши-ши-ши. - Кто бы говорил, коронованная морда! - Хи-хи-хи. - Не ржи, лягушка, прибью. - Сначала найди-ите меня, Бел-семпа-ай. Шуршание. - Нашёл, ши-ши-ши. Звук пощёчины. - Наглец! Попробуй отравленной кулинарии! - Ши… Пощадите! - Бьянки, будьте моей! - Шамал, отвалите, я занята! - Бьянки, ну один «чмок»! О, когда ты успела отрастить такие длинные волосы? Звук поцелуя. - Вро-о-ой! Ты что творишь, урод?! Глухой удар. - Ой!.. Не бейте меня! Больно! - Где бьют?! Бокс! Экстрим! - Угомонись, Торфяная Башка! Ни мозгов, ни тормозов! - Не кипятись, Осьминожья Башка! А то лифт от тебя нагреется и упадёт! В таком экстриме можно и не выжить! - Хи-хи-хи, какие странные имена. - Эй, лягушка, это твоя нога? - Я не лягушка, я Хром. А вы – хам! Мукуро-сама, ко мне пристают! - Ку-фу-фу, кто там посмел?! - Я не пристаю, ши-ши-ши… А-а-а! Зачем же трезубцем в задницу?! Больно же! Босс, спасите! - Мусор, отойди от Вонголы! - Травоядные, может, вызовете, наконец, диспетчера? - О, точно! Кнопки сзади меня, как раз. Сейчас повернусь. Грохот. - Диспетчер отменяется. Я разбил кнопки. - Чем, Дино-сан?! - Лбом. - И что теперь делать?! - Да можно по телефону позвонить кому-нибудь, ха-ха. - Точно, бейсбольный придурок!.. Только у меня мобильник сеть не берёт! - И у меня. - И у меня! - И у меня. - Мобильник мусора ничего не берёт! Хм… И мой тоже. - Ламбо-сану скучно! Ламбо-сан хочет играть! И-Пин, давай играть! - Давай, Ламбо! И-Пин тоже скучно! Кабина затряслась. - Ламбо, не прыгай, а то мы упадём! Остановись! - Да, Ламбо, не прыгай, лучше держи конфету, ха-ха. Прыжки закончились, но стало слышно, как скрипят стальные канаты, на которых висит лифт. - О, нет! Мы все умрём! - Джудайме, я закрою вас своим телом! - Боюсь, от нас от всех тут скоро только тела и останутся. Я в шо-оке! - Не дрейфь, Лусс, прорвёмся! Ши-ши-ши. - Я тоже боюсь немножко. - Не бойтесь, Бьякуран-сама, вот вам зефирки. - А чего бояться?! Мы отрезаны от цивилизации! Экстрим! - Не отрезаны! Рация семьи Каваллоне работает везде! Сейчас я свяжусь со своими людьми, и нас вытащат. Стук. На головы пленников лифта что-то посыпалось. - Врой! - Камикорос! - Ку-фу… Ай! - Мукуро-сама! - Не лезь, травоядное. - А вы не деритесь! - Детальки!!! Кто-то быстро пополз по полу, стуча коленками и мигая телефонным фонариком. - Господа, я разбил рацию о потолок! - Кошмар... А почему о потолок-то, Дино-сан?! - Рация громкая, а тут тесно, и я не мог вытянуть руку перед собой, поэтому поднял её вверх. - Криворукий чёрт! Повесить тебя мало на твоей же плётке! Сядь на пол и тихо сиди, пока совсем нас не угробил! - Гокудера-кун, не надо так грубо! - Тсуна, думаю, он прав. Я, пожалуй, последую его совету. - Дино-сан, только не сядьте на Спаннера, он детальки от вашей рации с пола собирает. - Ай-яй! - Уже сел… - И правильно! И сядьте, и наступите ещё на него, на предателя этого! - Ирие-сама, вам вредно волноваться! Со стороны Варии послышался дикий хохот. - Эй, мусор, он у вас что, беременный, что ли? - Я не беременный! - Где беременный?! Мне, как доктору, интересно… - Шамал, вы опять за своё. У кого что болит… - Эй, Тсуна! Включай свой экстрим-режим! Вытащи нас, во имя экстрима! - Не «экстрим-», а «гипер-», Торфяная Башка! Да, Джудайме, покажите им всем, что такое "точка нуля"! - Хаято, не будь дураком. Из-за «точки нуля» лифт превратится в холодильник. - Да я и не могу ничего включить. Для этого в меня надо стрелять из «Леона», а Реборн сейчас дома спит! - Мусор, это в кого там надо выстрелить? Сейчас организуем! - Кто достанет пистолет – забью до смерти. - Ши-ши-ши, босс шутит. - А я – нет. - Бьянки-и… И я не шучу, я к вам серьёзно!.. - Шамал, вы достали меня! Отравленная кулинария! - Ура! Сестра, ты стоишь рядом, а мне не становится плохо! Я в темноте тебя не вижу! - Ещё один радостный идиот, врой! - Кто идиот, динамит тебе в зубы?! Получай! Раздаётся небольшой взрыв. Все вздрагивают. - Экстрим! - Смотри, куда кидаешь, ши-ши-ши! - О, ужас! Я рассыпал зефирки! Возня внизу и шелест пакета. - Бьякуран-сама, не ешьте с пола! - Отвалите, розовые дуры! Вы мне надоели! - В каком смысле «розовые», Бьякуран-сама? - Во всех! - Я тоже жрать хочу! Сейчас всех здесь перекусаю! - Если кого-нибудь тронешь – ни «Педигри», ни «Вискаса» в ближайший месяц не получишь. - Чикуса, Кен, успокойтесь, иначе мы здесь потеряемся. Мукуро-сама, вы где? - Здесь, Хром. Не потеряешься, только держись за меня, ку-фу-фу. - Эй, не трогай меня! - Простите, я думала, это Мукуро-сама. - И к тебе это тоже относится, вообще-то, противный! - Я не противный, я Фран. И я прячусь. - Помогите! В лифте гей! О-о-о, мой живот… - Ирие-сама, не волнуйтесь, пожалуйста, иначе вам будет плохо! - Беспреде-ел! Прямо, если гей, то сразу опасный и озабоченный, что ли?! Не бойтесь, не маньяк я!.. - Правильно, маньяк – я, ши-ши-ши! - …Отойду-ка я от вас на всякий случай. А то мало ли что! - Врой! Лусс, вали отсюда, тут места мало! - Я не хочу рядом с ними стоять! - Да мне плевать! Шум борьбы. Звук удара. - Мусор!!! - Врой, босс, прости, я нечаянно! - Сейчас получишь «нечаянно»! Звон разбитого стекла. - Мусор, почему так тесно?! - Ваш виски попал на мою черепашку, и она подросла. - Занзас-са-ама, ваша меткость удиви-ительна даже в темноте-е. - Заткнись, мусор! - Спокойно, господа, алкоголь сейчас испарится, и Энза уменьшится. - Скорее бы уже, а то меня прижало тут, а я не все зефирки ещё собрал. Не дёргайте меня за ноги, дуры! - Но вас же надо вытащить, Бьякуран-сама. Ой, кто здесь?! - Это я, Ламбо-сан! Мне скучно! - А ну вернись, тупая корова! - Ха-ха, Гокудера, не кричи ты так. Ламбо, иди сюда, вот тебе ещё конфета! - Правильно! Пусть лопает и дальше молчит! Чавканье. - А Ламбо-сан не хочет молчать! Теперь он хочет прыгать по головам! - Моя укладка!!! - Ши-ши-ши, Лусс, да какая у тебя укладка? Вот у меня – королевская… А-ай! Уже нет… - И-Пин тоже хочет конфету! - У меня больше нет. Иди к Тсуне, у него ещё остались. - И-Пин, я здесь, иди сюда! - Спасите, у меня под ногами живой Колобок! Ох, мне плохо… - Ирие-сама, держитесь! Стук падающего тела. - Мне тоже сейчас будет плохо! Я съел какую-то фигню вместо зефирки! - А ну выплюнь мою детальку! - Какая же гадость! Тьфу! - Кто плюётся, тому врежу! Я телефон разбил! - Нет, глупый Гокудера, я его поймал! - Тупая корова, отдай телефон! - Ага! Сейчас Ламбо-сан посветит на всех и узнает, где кто! Я всех найду! - И-Пин тоже хочет посмотреть… Ой! Внезапно фонарик телефона освещает хмурое лицо ГДК. Тут же в темноте загораются глаза-сердечки, и начинается обратный отсчёт. Шесть… - Ши-ши-ши, что это? - Наверное, новая игра, ха-ха! - Кретины, это бомба!!! Пять… - Хибари-сан, сделайте что-нибудь! - Травоядное, почему я? Четыре… - Из-за вас же она сейчас взорвётся! - Взорвётся?! Экстри-и-им!!! Три… - Мамочки! Она прицепилась к моей ноге! - Я спасу вас, Джудайме!.. А-а-а!!! Ури, чёртова кошка, отвали! Два… - О, я ещё так молод, чтобы умирать! Стольким женщинам не достанется моего внимания! - В такой ситуации пора бы о душе подумать, а у этого кобеля одни бабы на уме! Один… Взрывом двери лифта срывает напрочь, и все пассажиры, потрёпанные, но живые и счастливые от того, что наконец-то освободились, вываливаются на этаж. И первое, что они видят перед собой – это улыбающийся Реборн: - Чаоссу. Ни на минуту нельзя одних оставить. Но весело же было вас послушать!