Танцуй для меня

Смерть близкого человека… я никогда не думала, что это так трудно пережить. Правду говорят, что «лишь потеряв, мы начинаем ценить»… Жаль, что я не поняла этого раньше. Да. Папа был для меня всем в жизни. Он всегда помогал мне, одевал, обувал, кормил, давал советы, помогал справиться с трудностями. Я не могу сказать, что он полностью заменил мне маму, но он очень пытался сделать так, чтобы я меньше чувствовала отсутствие материнской любви. Мама умерла при родах.… Отец пять лет не мог с этим жить. Я всегда думала, что частично виновата в ее смерти, но папа всегда говорил, как он рад, что мама оставила ему меня. Он также говорил, что я очень на нее похожа: красивые длинные розовые волосы, большие, искрящиеся радостью, глаза, аккуратный носик и пухлые губки. Я сама знала, что похожа на нее, — видела фотографии. Но… мне было обидно осознавать, что каждый день своим видом, я напоминаю отцу о смерти любимого человека… Ведь… Он так и не решался жениться еще раз. Не просто не решался — он даже не пытался заводить романы или хоть какие-то отношения с представительницами противоположного пола… Честно говоря, я была, наверное, рада этому, так как я ужасно ревнивый человек. А папа… папа это единственное МОЕ, что у меня было. И вот… его не стало… уже месяц я не могу прийти в себя, уже месяц я не могу спать ночью, уже месяц из моих глаз не может выйти ни одна слеза. Мне казалось, я никогда этого не переживу… Думаю нужно рассказать с начала. Мы с папой жили в одном из красивейших городов Японии — Осаке. Отец был прекрасным юристом, одним из лучших специалистов во всем городе. Он неплохо зарабатывал и обеспечивал мою учебу в частной школе, а также вечернюю школу танцев. Папа всегда поддерживал мое решение стать профессиональным танцором, ему это напоминало о матери, ведь она была балериной. Отец сказал, что я могу учиться танцем там, где я захочу, но при одном условии: сначала я получу любую другую профессию, ведь танцы — это нестабильная работа. Я была согласна со всеми условиями и доводами отца, и поэтому сама выбрала юридический колледж. Папа был немного удивлен, но очень рад, что я похожа не только на маму, но и на него. Так вот. Я закончила девять классов школы с отличными оценками, сдала экзамены также — все на отлично, поэтому без труда смогла поступить в юридический колледж в Осаке. Папа был очень рад, я тоже была рада, ведь колледж находился, во-первых, недалеко от дома, во-вторых, в двух шагах от моей вечерней школы танцев. Все было просто прекрасно: мне только 15 лет, а я уже начинаю получать две профессии. Вот, прошел месяц — у нас в школе было выступление, которое поможет дальше учиться танцам без проблем, ну только если выступить хорошо. Я подготовила танец, должна была выступать вначале, взяла обещание с отца, что он обязательно придет. Но вот мое выступление началось, а его все нет. Наверное, я была очень зла и обижена на него — ведь это важно для меня, поэтому я с треском провалила танец, просто упала. Падение для танцора — это провал. Я в слезах ехала домой, папа не поднимал трубку, сколько я ему не звонила, противный голос в трубке говорил, что «аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети» и так каждый раз. Вот я приехала, зашла в квартиру — отца не было. Через несколько минут в дверь позвонили, я надеялась, что это папа, но ведь он никогда не звонит в дверь, у него есть свои ключи. Я пошла открывать — на пороге стояли государственные служащие, они убедились, что это я Сакура Харуно, задали мне пару вопросов, о сегодняшнем дне, я не понимала что происходит. И тут слова, врезающиеся в память на всю жизнь: «Ваш отец погиб в автокатастрофе в 13 часов 15 минут (за пять минут до моего выступления). Он не справился с управлением и выехал на встречную полосу…..». Дальше я не слушала, не могла слушать. Сказать, что я была в шоке, значит ничего не сказать. Мое сознание просто покинуло меня и все. Темнота. Я очнулась в палате больницы. У меня был нервный срыв. Открывая глаза, я мечтала увидеть отца рядом с моей кроватью, но жестокая реальность убивала мои мечты с каждой долей секунды. Через несколько минут ко мне зашел врач, он спрашивал о моем самочувствии, но ЧТО?? Что я могла сказать??? Что все прекрасно? Что я чувствую себя замечательно? Он ушел, так и не добившись от меня и слова. Вечером ко мне пришла папина сестра – Акасуна но Аяме и ее сын — Сасори, он был старше меня на два года. Они приехали из Токио на похороны отца. Тетя Аяме была, честно говоря, в убитом виде: черная мешковатая одежда, заплаканные глаза, убитые горем и печалью, вспухшее красное лицо. Ей было всего-то 35 лет, она была младше папы на 5 лет. Они были очень привязаны друг к другу с детства. Значит, она точно понимает мои чувства. Сасори… А что Сасори? Как обычно: холодный взгляд, не отображающий никаких чувств, обычное каменное лицо… и только в глазах можно увидеть сочувствие ко мне и его матери. Он ведь тоже любил моего отца, ведь своего папу Сасори в глаза не видел. На этом близкие мне люди закончились. Далее было все быстро и мимолетно. Похороны отца, продажа квартиры, переезд в Токио и перевод в Токийский юридический колледж. Тетя помогла мне найти квартиру недалеко от нее, помогла с документами, стала моим опекуном. Я училась отлично. Только заваливая себя уроками, я могла отвлечься. Прошло 2 года со смерти отца. До сих пор я не могу свыкнуться с этой мыслью, до сих пор я не понимаю, что происходит, почему все так. Я уже смогла поступить в лучшее высшее юридическое заведение Японии, учусь на первом курсе уже как три дня. Танцевать я больше так и не смогла. Я виню себя в смерти папы, если бы он не спешил ко мне, если бы не обещание, данное мне, он бы не попал в аварию, он был бы жив… Если бы, да кабы.. Ничего уже не изменить. Говорят, время хороший лекарь, что-то не заметно...