Stupid in love

Нас никогда не ставили с тобой в пейринг, и фанатки не писали про нас фанфики. Наши совместные фотографии не заставляли визжать толпы слешеров, никто не фотошопил их так, будто мы целуемся или нечто подобное. Мы не занимались фан-сервисом на сцене и даже дома держались друг от друга поодаль. Просто мы были слишком разные, и в нас не были заинтересованы. Даже мы сами не были друг в друге заинтересованы. Да, мы в одной группе, да, мы друзья. Но даже не близкие, что уж скрывать. У меня свой мир, у тебя – свой. И мы не вмешиваемся в личное пространство друг друга, потому что у нас такие запреты. Я не трогаю тебя, ты не трогаешь меня. У тебя куча любовных линий с другими мемберами группы, а я просто наблюдаю за этим со стороны, но не более. И я, чёрт возьми, не могу понять, любишь ли ты хоть одного из них. Ты не гей. Но зачем вести себя даже так, когда нет камер? Мне кажется, ты слишком ласковый и заботливый, чем должен быть. Я сижу в пижаме, ем мясо и гляжу на то, как ты ходишь по дому в своей любимой толстовке с капюшоном, обнимая каждого мембера на ночь. Ты обнял и меня, но потом ушел куда-то. К очередной девушке, ведь ты их так любишь. А я с ними не могу даже слова вставить, не то чтобы флиртовать с каждой встречной. В этом я всегда завидовал тебе, особенно когда хёны рассказывали мне то, чего я не знал о тебе. Я лишь молча кивал головой, изредка кидая взгляд на дверь, как будто ожидал увидеть тебя. Но не увидел. И сам не понимал, почему расстроился, но продолжил слушать разговор, только уже не со мной, а между хёнами, но всё о тебе же. И в те моменты я чувствовал себя действительно дураком. Просто ты всегда говорил, а я слушал. Я не вставлял ни слова, глядя на тебя из-под полуприкрытых век. Меня это вполне устраивало, но не тебя. В первое время ты дулся, а потом привык к тому, что я предпочитаю молчать и не делиться с тобой своими проблемами. Лишь изредка напоминал, что я могу всегда на тебя положиться, заставляя этими словами меня улыбаться. Нет, я не смеялся над тобой, или что-то подобное. Просто когда ты говорил так, действительно становилось очень тепло внутри. И ты улыбался в ответ. Плюс ещё несколько градусов к внутренней температуре. Знаешь, в следующей жизни я хотел бы быть собакой. А знаешь, почему? Потому что ты так любишь свою собаку… Может, ты бы и меня любил? Эти странные мысли я никогда не озвучивал вслух, тем более тебе…Нет, тем более, кому-то другому, а не тебе. Я не признавал их даже сам себе, потому что это глупо и совсем не в моём стиле. Да и складывается странное ощущение, будто бы я тебя люблю. А это не так. Просто однажды я был закрыт сильной спиной, когда мне действительно нужна была помощь. Мне протянули руку, вытаскивая из пучины неприятностей, хотя та цеплялась за меня буквально всевозможными способами, не желая отпускать из своего темного царства. Но ты буквально выдернул оттуда, заставил отряхнуться и пойти дальше, за тобой. Ты вел по этим темным коридорам, показывая правильный выход из положения, правильный путь. И я верил тебе, я был не в состоянии, чтобы спорить и упираться. Да и незачем было. Ведь это был ты, самый ласковый участник группы, самый добрый… Да и просто милый парень. Так почему бы и нет? Лучше бы было нет. Потому что с тех пор я смотрел на тебя глазами недоенной коровы, а ты лишь глупо улыбался, не понимая, в чём дело. Да и это было неважно. Я сам не видел нас вместе, так что уж говорить о других? Я просто не представлял из нас пару, я не представлял, что ты будешь вместе со мной. Это просто было нереально, глупо и смешно. Тебе бы не понравились такие отношения. Ты бы хотел, чтобы твоя половина не стеснялась обнимать тебя в любое время, в любом месте, совершенно не стесняясь ничего, так крепко, насколько бы хватали силы. А стесняюсь просто даже подойти к тебе, не то чтобы обнять. Ты любишь, когда люди смеются над твоими шутками, считают тебя забавным. Ведь у тебя и правда очень хорошее чувство юмора. Но я лишь улыбаюсь, иногда – тихо посмеиваюсь, но не более. А тебе этого недостаточно, тебе так не нравится, тебя это не устраивает. Прости меня. Мы действительно не пара, и я хотел бы услышать твои извинения по этому поводу, но ты ни в чём не виноват. Ты даже не знаешь о моих чувствах, ты совсем не понимаешь меня самого. Возможно, я не понимаю тебя, но знаешь, я действительно люблю тебя. Всего и полностью, начиная твоей прической, заканчивая серыми льняными носками. Начиная твоей заморочкой по поводу заботы, заканчивая любовью к толстовкам. Просто ты действительно такой, какой ты есть, Илай, и спасибо тебе за это… Прости меня за эту маленькую слабость. Просто я действительно глуп в любви. Stupid. И тут уже не подойдет «super talented unique person in demand» (сверх талантливый уникальный человек спроса) . - Донхо, какую толстовку мне одеть сегодня? – спрашиваешь ты, показывая мне две практически одинаковые толстовки. - Я не знаю, реши сам, – пожимаю я плечами, слабо улыбаясь. - Мне нужна твоя помощь, - улыбаешься. Так искренне. - Я люблю все твои толстовки…