В чём подвох?

      «Прекрасные новости! Вэй Усянь мёртв!» — раздался возглас из плохоньких наушников, подключённых к старенькому ноутбуку, стоявшего на столе. Рядом с ним на стуле сидела девочка в очках с бардаком на голове. Она была весьма увлечена происходящим на экране, одна нога была закинута на предмет мебели, другая свободно свисала до пола и болталась в разные стороны, выдавая некое нетерпение или даже напряжение хозяйки.

От лица???

      Китайский анимационный сериал «Магистр дьявольского культа», вышедший в 2018 году, был по-настоящему захватывающим и довольно «стекольным» произведением. Но несмотря ни на прошедшие два года, ни на «стеклянность» оставался весьма популярным в определённых кругах произведением. Я как раз входила в такой определённый круг, да, круг любителей фэнтези, волшебства и красивых парней. Меня увлекает паранормальное, магия и всё, что с ними связано. Глаза мои заволокло дымкой воспоминаний и я уставилась в стену, не обращая внимания на действия в мультике. Ещё с детства с просмотром Винкс и Чародеек я мечтала стать особенной, творить чудеса, хоть самые маленькие. И мне даже казалось, что ветер дул по моему хотению, что вода дёргалась навстречу ко мне. Я считала себя всесильной владычицей, принцессой. Все любили меня, я лучше и красивее всех в классе. С просмотром аватара моя мания лишь усилилась: я психовала, когда вода не вылетала из стакана и не складывалась в причудливые формы, я бесилась когда в руках не вспыхивал огонь, я начинала ломать вещи, надеясь что либо магия, либо феи их починят, но всё бестолку. Я была маленьким ребёнком и не понимала, что вся эта магия выдумки, чтобы хоть как то успокоиться я довольно часто рисовала себя творящей волшебство. После того, как мне исполнилось десять лет и просмотра Гарри Поттера, а потом и прочтения книг, в мою голову постоянно прокрадывалась мысль, а что, если… «Нет, нет! Этого не может быть! Это неправда! Я ведь стараюсь, я верю, то что я ничего не наколдовала не означает, что я не могу!». Я яростно отрицала своё бессилие, с покупкой компьютера я проводила дни и ночи в поисках, забив на учёбу. Так прошёл целый год, я выполняла всё, чего бы ни попросили в этих проклятых сайтах, была готова на всё, но без результатов. Оценки полетели в бездну, из принцессы-отличницы я стала странной троишницей в глазах одноклассников, родители всё чаще были мной недовольны, а я всё чаще ловила себя на мысли о том, что может быть я всё-таки… Письма ведь не пришло. Мной овладел гнев:» Да как они могли? Я ведь просто не успела вовремя себя показать, я всем ещё покажу!». Тем временем родился брат. И на меня перестали обращать внимание, родители возились с младшеньким, одноклассники заглядывали в рот другим отличникам, и даже учителя… Я была отличницей… Оценки ничего не значат! Я ходила на олимпиады, я выигрывала, выигрывала… почему никто не смотрит на меня?! Лишь бабушка со стороны мамы иногда в приездах водила меня в церковь, где нужно было молча стоять несколько часов. Я ходила туда лишь для причастия. Бабушка вечно ворчала из-за этого, как же, ведь «если будешь вести себя праведно и попросишь у Господа исполнение своего самого заветного желания, Он наверняка будет милостив к тебе и…», а ведь это идея. Начался торг с Высшими Силами. «Я отдам всё!», — безмолвно кричала я, глядя примерно в середину потолка, где снаружи церкви должен стоять на куполе крест, — «Сделаю всё! Всё что угодно, прошу». Если бы у меня были магические силы я могла бы всё, у меня было бы всё что я пожелаю, у меня всё получалось бы. Я давно разучилась учиться на все сто, забросила кружки. Порой я думала, что даже жизнь за магию — не такая уж и большая цена, и с интересом посматривала на сайты с описанием жертвоприношений и на столовые ножи, и тут же ужасалась от своих мыслей, понимая, что, кажется, готова даже убить себя ради чего? Так прошёл ещё один один год, я перестала себя понимать, что мне нужно и что нужно от меня другим. Я всё чаще считала себя неудачницей. Во мне всё было как то не так. Умненькая принцесса в зеркале давно превратилась в глупое бесформенное непонятно что: одежды мои перестали сверкать, став похожими больше на грязные мешки из-под картошки моей бабушки. Волосы потемнели, выпрямились, поблекли и окоротились открывая какие-то слишком уж большие уши и круглое лицо со щеками, пестревшее всевозможными черными точками и прыщами, кожа утратила упругость и вместо белизны, которой я гордилась, всё больше отдаёт нездоровой бледностью. Фигура вся какая-то длинная и нескладная, непонятная и странно выпуклая и совсем не стройная, как у мальчишек. Всё тело вечно потное, а иногда и волосатое, мои глаза перестали мне казаться такими уж голубыми и большими, а ресницы длинными. На носу появилась горбинка и глупые веснушки. Я менялась и чувствовала к себе даже отвращение. Родители не помогали думать иначе, они вечно ругались на меня из-за всего, они больше общались со мной нормально, всё чаще используя оскорбления по типу «свинья», если я не убрала вовремя комнату или себя и угрозы, если я начинала с ними спорить. Редкие средства помогали моей коже и не вредили её, так же и с волосами, я постоянно чувствовала голод и усталость, спорт пошёл в мусорку, всё чаще я уходила надолго в свои мысли и отрешалась от мира. Мной овладела депрессия. Я могла жаловаться на всё: на внешность, фигуру, на самочувствие, на школу, учителей, одноклассников, на родственников и так до бесконечности. Я жалела себя и не могла поверить, что действительно спустила столько времени на какое-то, неважно.Я стала закрываться в своей комнате, слушая музыку или лазая в интернете в соц.сетях, родители всё реже появлялись дома, постоянно работая, и забили на мою учёбу, да вообще на меня саму. Брат ходил в сад, бабушка больше не приезжала и мне стало как-то плевать на всё. Плевать на косметику, на насмешливые взгляды одноклассниц и одноклассников, на свою внешность, на питание, школу, родителей и брата, бабушку, и даже на магию мне стало плевать, а затем «это бесполезно, я не волшебница, я обычная, в этом всём нет смысла» меня настигло принятие. Не сказать, что с этого момента всё наладилось, но я начала лучше воспринимать окружающую действительность. Открытие для себя фикбука и аниме стало глотком воздуха. Я читала фанфики взахлёб и смотрела аниме по ночам. И в какой-то момент столкнулась с таким феноменом как попаданцы. Помню, как меня шокировала самая первая история про то, как в наш мир попал персонаж аниме. Где-то с минуту я с раскрытыми от шока глазами хватала воздух ртом, а потом прекрасное чувство волнения и восторга охватило меня. Это был комок в груди, такой приятный, тёплый и невероятный, мне хотелось прыгать, бегать и хихикать по всему дому. Это чувство заставило меня впервые за долгое время выйти из своего мирка и взглянуть на реальность. Конечно, на долго меня не хватило, я не стала трудолюбивее или лучше, в своё время наш мир не стал радужнее и сказочнее и я вернулась обратно в телефон. Я стала целенаправленно искать попаданцев во всех фандомах, сначала меня интересовали истории про великих и всемогущих людях, которые меняли канон, меняли всё, могли всё. А потом приелось и захотелось чего-то нового. В следующих фанфиках люди мало что могли и хотели изменить и часто их конец был не настолько уж и счастливым, но они были обычными, они не могли всего и принимали себя такими. И вслед за ними к четырнадцати годам я стала понемногу принимать своё несовершенство, свою далёкость от идеала, я начала принимать себя. Понемногу неотёсанный огр в зеркале стал просто не очень опрятным подростком, большее внимание питанию и гигиене, я не стала более красивой и честно я хотела всё бросить и опять уйти в себя и жалость к себе, но я начала нравиться себе такой какая я есть. Я стала трудиться на уроках больше и пытаться поговорить с одноклассниками, но кажется для них я слишком пала. «Не очень то вы мне и нужны, я и сама с собой могу приятно провести время», — подумала я тогда и начала иногда выходить на прогулки и фоткать некоторые красоты нашего скромного города на телефон, больше заинтересовалась рисованием и даже поступила в художественную школу, правда не продержалась там и двух лет. Истории про попаданцев заставили меня задуматься о своём будующем. Я начала интересоваться языками, хотя у меня и не очень получалось, мой максимум был более лучший школьный английский чем у других, и то, разговаривать на нём меня не мог заставить никто. Немецкий я вообще не могла понять, итальянский по интернету, как и японский совсем не давался, а мама была против лишней траты денег на репетиторов. Приблизилась пора ОГЭ и все судорожно стали к нему готовиться, но его отменили. Я была рада больше всех. Настала пора решать, чего я хочу от жизни, я решила, что раз уж я интересуюсь языками, то и буду соответственно переводчиком, хотя сильно боялась, как искать работу и буду зарабатывать. Решилась пойти в десятый класс, но в новую школу. Пора перед сентябрём была самая тревожная, чтобы не волноваться я опять засела за телефон и тогда открыла для себя китайские новеллы про заклинателей, и что самое странное там была новелла, вернее новеллы про однополые отношения. Это было странно и как-то неправильно. Потом я втянулась конечно, но без следа это открытие не прошло. Я заинтересовалась этими всякими сообществами и интерес этот был чисто исследовательским сначала, потом заметны стали некоторые странные вещи во мне самой. Но я старалась на них не зацикливаться, это было стыдно и страшно, думать так.       И вот я здесь, смотрю пусть и сильно зацензуренный, но всё же мультик про крепкую мужскую дружбу и мысленно витаю в далёком прошлом. Я стала гораздо спокойнее и взрослее с тех пор. Не без гордости хочу отметить свою самостоятельность и своё развитие как личность, я теперь не та девочка, на которую можно было просто надавить, чтобы делала то, что надо всем другим, но не ей, и решаю на сегодня закончить ночной просмотр дунхуа*. Выключила ноутбук, выткнула никакущие наушники, купленные за углом в супермаркете за двести рублей, аккуратно захлопываю крышку, откладывая технику подальше, встаю с кресла, потягиваясь и хрустя косточками, и иду прямо на кухню поесть. Нужно быть потише, наша квартира совсем не большая и не новая, много где скрипит и это легко можно услышать даже из соседней квартиры, а мама от любого шороха просыпается, застыв с напряжением прислушалась, но вроде бы всё тихо, значит можно идти. Зайдя на кухню на цыпочках, что весьма трудно сделать, всё же и фигуру и вес я забросила, вернее и не начинала как-то улучшать, я с задержанным дыхание медленно открыла шкаф, где мы обычно храним хлебобулочные издения и сладости. Неповезло, расстроено выдохнула, и также тихо закрыла дверцу, нету там ничего, даже хлеба, уже всё сьели. И когда только успели, а?! Грустная и голодная, я решила проверить холодильник, видимо в глубине души всё же надеюсь на чудо, но надежда не меняет действительность — холодильник пустой. Не считать ведь пару полугодовых консервов и банок с какой-то бурдой, да выжатую пачку майонеза «Московский провансаль» верно же? Значит и завтра с утра пойду голодной школу и голодной же там буду. Окончательно испортившееся настроение — вот итог этого вечера, ну и ладно, пойду спать. Развернулась и пошла обратно в комнату, где уже спал брат на втором этаже двухъярусной кровати, которую одолжили у моей крёстной. На этом её участие в моей жизни началось и закончилось, что весьма даже впечатляет по сравнению с крёстным, которого ни разу в жизни своей и не видела и о котором даже не слышала кроме того, что зовут его Андрей и он существует. Укладываюсь в постель, накрываясь уже довольно старым и совсем не тёплым одеялом и закрываю глаза. Лежу, в голове как-то пусто, спать вроде как и не хочется, я забыла телефон на зарядку поставить, но лень уже как-то вставать. и постепенно проваливаюсь в свой сон.