Неделя

Просто представьте, что у вас есть человек который в прямом смысле смысл вашей жизни. Вы правда чувствуете к нему не нормальные чувства, а нездоровую зависимость. Вам мало и мало этого человека, даже после длительных встреч. Вы встречаетесь каждый день и все же приходя домой вы впадаете в тоску. Максимально ужасная зависимость и нездоровая любовь.Как тяжёлые наркотики с которых тяжело слезть. Страдая по этому человеку вы тратите почти 3 чертовых года вашей жизни находясь в постоянном ожидании и ложных надеждах. Отвратительно и мерзко. Вы начинаете общение. Ситуация ухудшается, но кажется что жизнь обрела смысл и вы невероятно счастливы. Нет, это всего лишь болото, в которое вы втягиваетесь ещё сильнее с каждым днём, не осознавая это. Вас затягивает всё сильнее и сильнее, вы уже понимаете что не можете выбраться через это. Человек-абьюз. Самое отвратное, что может случиться с вами. При каждом случае вы будете извиняться ни за что. Будете делать всё, чтобы не потерять его. Думая, что всё действительно хорошо. А человек просто на просто вами пользуется. Как медленный яд, постепенно впитывающийся в организм. Вы начинаете встречаться. Если это можно так назвать. Вы же и сами понимаете что не один такой у него? Просто временная игрушка которую можно использовать. Но я всё же внушала себе что всё хорошо. Я безумно любила этого человека. Была готова отдать буквально всё ради него. Я испортила отношения со всеми и стала другим человеком, который зависит только от него. Это ужасно. Ужасно… Все отговаривают, говорят что будет хуже, уходи от этого. Я не слушала, всё же думала какой он хороший и не сделает мне больно. Как обычно слушая только себя и не видя никого вокруг.

***

Измена. Ваш мозг не может этого воспринять. Ваши глаза видят, но вы не верите им. Ступор, страх, злость, непонимание. И наконец взрыв эмоций и нервный срыв. Запираясь в туалете я смотрела в одну чёртову точку и мысли смешивались, образовывая непонятный комок. Как? За что? Зачем всё так обрушилось? Слёзы неприятно обжигали мое лицо. Я не могла остановиться. Было всё равно на окружающих, хотя было ли им интересно что я чувствую? Наврятли. Ах да, а знаете что самое обидное? Измена с тем, кому вы очень доверяли. Рассказывали о своих чувствах и были как родные. Жаль, что всё можно испортить за секунды, да? Молча взяв рюкзак и уйдя оттуда я шла по улице в уже полном опустошении. Видела радостные лица, и желала им чтобы они не были счастливы, ощущая обиду на весь мир в общем. Звонок мамы. Всё ли хорошо? Объясняя ситуацию мама беспокоится. «Милая моя, родная ничего не делай с собой?» Плача в трубку соглашаюсь с мамой. Бедная мамочка, извини меня за всё пожалуйста. Ты родила такое ничтожество которое даже человека сохранить не смогло. Папа открывает дверь спрашивая всё ли нормально? Да, пап. Я иду в ванну. 20 минут. 30 минут. Кровь медленно каплями стекает по моей уже не живой ноге. Я ничего не чувствую. Время так медленно тянулось. Написав подруге отбрасывая телефон я считаю секунды смотря на темное дерево из которого сделана дверь. Один, два, три. Всё в порядке с кем не бывает. Он пишет. Всё так как будто ничего не было. Злость, но в тоже время разочарование. После 3-часового диалога вы вновь извиняетесь за свою ревность, лишь бы всё не потерять. Но это действительно конец. Следующий день. Вы не умываетесь, не ходите в туалет, не едите. Я не видела в этом никакого смысла. Лёжа в комнате с так же задвинутыми шторками, включала все его песни ещё больше добивая себя. Вам так надоедает это дерьмо. Слёзы страдания. Я не выбрала ничего лучше как никотиновый передоз и успокаивающие таблетки с побочками как у наркоты. Выпив несколько таблеток я легла на кровать. Спустя время я почувствовала невероятное расслабление и отречение от мыслей. Я правда была свободной ничего не чувствовала. Но у каждой медали есть другая сторона. Вечер. Приходит мама. Ходя по коридору туда сюда, у меня тряслись руки, ужасно тошнило и кружилась голова. «Что с тобой, миленькая, всё хорошо?» «Мам, нет. Пожалуйста нет. Оставь меня» Следующий день. Утро начинается со звонка мамы. «Ты правда сильная, ты уже столько всего пережила. Я верю в тебя, пожалуйста не делай ничего с собой я тебя умоляю, я люблю тебя, слышишь?» Задыхаясь от слез я ничего не могу сказать и просто рыдаю в трубку. За что мне всё это… Я тебя тоже люблю, но я правда сейчас ничего не могу делать. Вновь засыпая я вижу ту же страшную картину. Я просто не хочу существовать тут. Почему везде это. Помогите мне, поговорите со мной хоть-кто нибудь…