1. Незримые помехи в реальности.
День первый. Возможно это я встал не с той ноги и все казалось каким-то серым, то ли погода сегодня хмурая. Сложно сказать. Ощущения не из приятных. Туч нет, небо чистое, но все, словно потускнело. День начался как всегда. Я проснулся в половину седьмого утра и начал собираться на работу. Зубы почистил, умылся, оделся, выпил кофе и поехал в офис. На завтрак времени не хватило. Плохо. Но позже удалось перекусить в кафетерии уже на работе. Начальник сегодня был в хорошем расположении духа и не нагружал так сильно. Проблем не было. Бланки попадались без ошибок и опечаток. На обеденном перерыве подслушал, как коллеги обсуждали странную погоду. Значит не я один заметил. После мяса меня начало подташнивать. В следующий раз буду заказывать с нормальной прожаркой. Дома меня ожидал сюрприз в виде погрызанной в клочья коробкой и кот, что довольный сидел в этом бардаке. Ни стыда, ни совести. Убрал. Приготовил легкий ужин. Омлет с овощами. На большее у моего желудка сил не было. Посмотрел фильм и лег спать. День второй. Все было таким же тусклым, если не темнее. Как будто кто-то наложил затемняющий фильтр на фото. Только это не фотография, а реальность. Я даже несколько раз потер глаза. После этого мушки в уголках еще долго не уходили. Кажется, я не выспался. Вся та же утренняя рутина. Стоит побриться. Времени нет. Борода же сейчас в моде? Не важно. Еду на работу. Сегодня многие пришли с зонтиками, хотя на улице ни облачка. Проверил погоду. 26 градусов тепла, ясно, на завтра ожидается повышение температуры. Про дождь ни слова. Да и не сезон. Но я порадовался, что все замечают это странное потемнение. Работа шла в своем темпе. То есть очень нудно. Звонил клиент нашей компании и попал на мою линию, видимо он подумал, что будет хорошей идеей поругаться. Пришлось звать менеджера. Обеденный перерыв. Снова мясо, снова меня тошнит. Больше его не беру. Дома кот больше не устраивал бардака и только весь вечер ластился и не хотел слезать с рук. Извиняется, что ли? Звонила мама, спрашивала о моем самочувствии. Сказал, что все хорошо, скоро зарплата и выходные, собираюсь с друзьями выйти – развеяться. Мама пожаловалась на головные боли и на странную погоду. В новостях ничего по этому поводу не говорят. Возможно что-то с солнцем. Оно тусклее стало? Я проверил интернет. Даже заходил на сайт "NASA". Нет, ничего. Устал. Лег спать. День седьмой. Вот сейчас действительно что-то странное. Уже все говорят, что небо выглядит так, как будто его застлали облака. Еще дышать почему-то тяжело стало. У коллеги случился приступ астмы прямо посреди разговора с клиентом. Бедолагу увезли в больницу. Дышать и вправду тяжело, душно, голова постоянно кружится. Не хорошо это. СМИ молчат. Вообще ни слова. В интернете так же тишь да гладь. Я думал сделать пост на реддите, но его в ту же секунду удалили модераторы. Загадочно. День десятый. У девушки моего брата и дочери моего начальника в тот же день случился выкидыш. Обе были на одинаковом сроке. Какое кошмарное совпадение. Мой кот начал блевать. Отвел его к ветеринару. Прописали антибиотики и специальный корм. На работе начали выходить из строя компьютеры. Наконец наш техник займется делом. Воздух вокруг сгустился и стал практически осязаемым. Все выглядели как рыбы, выброшенные на сушу – так же открывали рот, пытаясь вдохнуть. Я не был исключением. Тошнит уже от любой еды. Выход с друзьями в бар отменился. Брат не выходит на связь, мама просто плачет в трубку. Я даже не знаю что происходит в своей собственной семье. Надумывать что-то я боюсь. День одиннадцатый. Попросил у начальника отгул на пару дней, чтобы проведать свою семью. Он отказал. "Сотрудников и так становится меньше, я не могу отпустить тебя даже на день". Катись ты к черту, ублюдок. Хотя в нашей компании и вправду все не слава богу. Дали работу даже на выходные. Благо можно работать из дому. Многие из нашего отдела попали в больницу. Коту лучше, но он все равно вяленький. Весь день спит и ластится. СМИ, интернет все так же молчит. Как-то некомфортно и даже... Страшно? День пятнадцатый. Начались галлюцинации. Мелкие мушки постоянно прыгают перед глазами, смещая пространство вокруг себя. Как черные дыры, не знаю как еще объяснить. Маленькое искажение. Вокруг все будто плавает. На свет смотреть больно, в темноте оставаться страшно. Постоянно что-то чудится. От недостатка кислорода. В городе стали ходить люди с плакатами "конец света близок" Наш отдел грозятся закрыть из-за нехватки рабочих. Тошнит. Очень. Не помню, когда в последний раз ел. Мама не отвечает. Дышать тяжело. День шестнадцатый. На работу я сегодня не вышел. Боюсь сесть за руль. Да что там, я даже штаны с трудом смог надеть. Мушки стали больше. Но нужно выйти в магазин за продуктами. Видел, как старика с табличкой "В ожидании конца света, не забудьте помолиться Богу дабы попасть в рай" повязали полицейские и куда-то увезли. Людей с табличками и плакатами стало значительно меньше. Интересно. В магазине купил только корм для кота. Не могу смотреть на еду. Вернулся домой, лег на кровать и, кажется, потерял сознание. Разбудил кот. Он начал орать. Голодный. Без понятия сколько я проспал. Посмотрел на время. Почти сутки. Блядь. Какого хрена?2. Природа сходит с ума, а за ней и человек.
День двадцатый. Погода поменялась. Спустились тяжелые грозовые облака. Дышать стало намного проще. Мушки, галлюцинации, практически исчезли, но свет все еще делает больно, а темнота вызывает животный ужас. Кажется все стало снова хорошо? Так ведь? Я вышел на работу, пообещал маме, что приеду на выходных и она мне расскажет, что произошло. Только тошнота не проходила. Я через силу ел. Кот совсем оправился и я перевел его на обычный корм. Тот слишком дорогой. Пришел счет за электричество. Я ужаснулся. Половина зарплаты ушла просто в никуда. Только из-за того, что я больше не могу спать без света. День двадцать первый. Тучи продолжают висеть. Я никогда не был кудрявым, но даже мои волосы из-за такой влажности стали сильно завиваться. Похолодало. После работы, я попробовал записаться к своему психотерапевту, чтобы он помог мне справиться с боязнью темноты. Платить такую сумму за свет больше не хотелось. Оказалось, что у него очередь уже была забита. Ладно. Разберусь сам. Пока был в городе, случайно встретился в пробке со своим хорошим другом еще с университета. Решили посидеть в баре, опрокинуть пару кружек пива, хоть и середина рабочей недели. Мы с ним обсудили кошмар, что творился пару недель назад. Рассказал, что его сын за это время словил пару приступов эпилепсии, лежал в больнице. С женой на грани развода. Не может нормально есть и постоянно раздражён. Пьет антидепрессанты. Боится света и темноты. Я захмелел от двух бокалов пива. Голова трещит. Уехал домой. Страшно было – полиции много, тормозят всех без разбора, но мне повезло. Покормил кота. Лег спать. День двадцать второй. Вставать тяжело. Когда в последний раз я чувствовал похмелье? На выпускном? Кошмар. На работу не хотелось. Начальник совсем озверел, когда все снова вышли на работу. Дел накопилось, хоть жопой жуй. Клиенты тоже были не в самом лучшем расположении духа. Чуть что – тут же скандал. Все были вымотаны. Погода не менялась. Те же тучи, та же влажность. Коллега меня даже спросила сделал ли я завивку. Сказала, что мне очень идет. Спасибо, наверно. Она вообще в последнее время стала много внимания на меня обращать. Предлагает выпить кофе, на обеденном перерыве зовет поесть вместе. Я не отказываюсь. Терять мне нечего. Пусть. Она, на самом деле хорошая. Приличная девушка. Смешливая, улыбчивая. Почему бы и нет. На выходных хотела пойти со мной куда-то. Сказал нет, есть дела. Мать все же в приоритете. День двадцать третий. Тучи... Начали приобретать странную форму. Сложно описать. Секундочку. Нужно сформулировать мысль. Пересяду к окну. Одно огромное белое облако и где-то ближе к горизонту оно завитками опускается вниз. Это похоже на осьминогов. Нет. На молнии. Только это облака. Одинаковыми сгустками опускаются к земле. Как будто чьи-то руки тянутся вниз. И таких много. Очень много. Небо в просветах темное, почти как ночью, только звезд не видно. Температура опустилась с 20 до 14. Холодно. Знобит даже в зимней куртке. После работы я заскочил домой, собрал вещи, оставил кота на попечение хозяйке квартиры (она души в нем не чает) и поехал к маме. Планирую остаться там на все выходные. Мама живет в другом штате. Ехать часа три. Я включил музыку, закурил, припрятанные в бардачке сигареты и поехал. Проблем на пути не было. Только странное чувство в солнечном сплетении, которое потом перешло в онемение на концах пальцев и головная боль, что больше походила на гудение или шум из радиоприемника, что не может поймать волну. Как долго я не видел свою семью? Полгода? Год? Много. Нет сил сейчас перечитывать дневник. Мама сильно постарела. Волосы белые. Лицо в морщинах, руки шершавые, но такие родные, любимые и теплые. Я скучал. Очень скучал. Мама... Ее улыбка стёрлась и веки опустились, вся она поникла, когда мы от любезностей перешли к серьезной теме. Девушка и будущая жена моего брата отошла на тот свет. Она очень тяжело перенесла выкидыш. Врачи не могли остановить кровотечение. Она скончалась через три дня. Брат не выходил на связь. Мама боялась, что он мог с собой что-то сделать. Он всегда был... с суицидальными наклонностями. Но сейчас он жив. И даже находится тут. Приехал пару дней назад. Не выходит из комнаты. Не ест. Пугается всего. Мама в отчаянии. У нее осталось только двое сыновей. Есть еще дочь, но она оборвала связь со всеми нами еще будучи подростком. Мне так жаль, мам. Правда, жаль. Мы выпили. Плакали вместе, почти всю ночь. День двадцать четвертый. Утро началось в час дня. Хорошо, но на душе противно. Тошнит. Душно. Открыл окно. Ужаснулся. Тучи, белые облака уже касались земли. Трогали ее неровными конечностями. Сверкали молнии. Дождь не шел. Поднялся сильный ветер. В новостях предупреждали об урагане. Но его так и не было. Смог пересечься с братом. Он исхудал. Выглядел как анорексик. Руки палки, похожие на облака, что снаружи. Почему-то эта ассоциация вызвала непонятную панику. Мне удалось перекинуться с ним парой слов ни о чем и он вернулся в свою комнату. День двадцать шестой. Выходные прошли, как в тумане. Тяжело, тошно. Любые разговоры оставались грузом на сердце. Мама, как могла скрывала свою печаль. Даже испекла пирог. Его я попробовать не смог. Приехал к себе домой, забрал кота и вышел на работу. Тучи все так же пугающе висели. Ветер не стихал. В новостях говорилось о нескончаемых пожарах, что бушевали чуть ли не в каждом лесу. В такой влажности? Пожар? Что за бред. День двадцать восьмой. Пожары разбушевалась не на шутку. В некоторых штатах даже были огненные смерчи. Погода сильно, очень сильно изменилась. Влажность и холод резко, буквально за пару часов, сменилось на жуткую жару. Почти сорок градусов. Был туман, но... Какой-то рыжий. Не могу понять. Начал кашлять. Много кто начал кашлять.3. И небо окрасится в красный.
День тридцатый. Я проснулся посреди ночи от того, что мой кот задушено хрипел. Я подошел к нему. Он откашлял сгусток шерсти с песком и чем-то еще, что я не смог разобрать. Какие-то камешки? Убрал, вернулся ко сну. Спал тревожно. Снился кошмар. Много кошмаров. Они на перебой сменяли друг друга, не показывая концовки, но во всех я видел труп своего кота. Жуть. Перед тем как выйти из дома, от души прижал к себе кота, погладил, чмокнул его между ушек и с тяжестью в груди ушел. Весь день меня одолевало беспокойство. Не знаю из-за кота или чего еще, но весь день прошел на нервах. Коллега продолжала со мной то-ли флиртовать, то-ли просто общаться (я не силен в этом). Мы с ней выпили кофе и сходили на обед. Аппетита ни у кого не было. Я заплатил за нас двоих. Она в какой-то момент остановилась посреди улицы и испуганно уставилась на верх. Город застилал густой красный туман. Он медленно, но заметно, полз. Я тогда тоже застыл. Все люди вокруг застыли и смотрели в небо. Кто-то побеждал. Побежали и мы. Вернувшись в офис, было чувство безопасности. В помещении было спокойней. Через пару минут и наше здание окутал этот красный, ужасающе красный, туман. Я видел, как окна покрывались песком. А за ним шло это бедствие. Из офиса выходить было страшно не только мне. Некоторые остались тут на ночь. Мне хотелось домой. К коту. Я поехал. Обычно путь от работы до дома занимал не больше двадцати минут. Сейчас ушел час. Я не видел ничего дальше капота своей машины. Дома я не сразу нашел кота. В панике обыскав все уголки своей небольшой квартиры, я обнаружил его под диваном. Он шипел на меня и выпускал когти, когда я пытался. вытащить его оттуда. Он жив. Он тут. Я решил больше его не трогать. Насыпал корма в миску, попытался поесть сам, но кусок в горло не лез. Все по вкусу ощущалось, как песок. Тошнота накрыла с новой силой. Я лег спать, даже не проверяя новости, как делал это каждый раз перед сном. Ночью, сквозь дрему, почувствовал, как кот теплым боком прижимался ко мне. Стало спокойней. Снились сны. Красные. День тридцать пятый. Это не прекращается. Становится только хуже. Туман не уходит. Снова тяжело дышать, но уже из-за кашля. Каждый, слишком большой вдох, может превратится в жуткий приступ кашля. Все астматики снова попали в больницы. Весь воздух был в песчинках. Все было в песке. Все красное. Кроваво красное. Горячий ветер днем, ледяной ночью. Мы что в пустыне? Мой ртутный термометр, что был снаружи, лопнул. Он три дня показывал сорок градусов на солнце. Ощущалось, как все пятьдесят. Многие начали ходить в масках, респираторах. Но и они не помогали. Я сходил на обследование легких, потому что каждый выдох сопровождался жутким хрипом. Рентген показал легкие заядлого курильщика. Кот тоже хрипел. На работу я не вышел. Катитесь к чертям. Меня не было дома всего пару часов, но все поверхности покрылись толстым слоем рыжей пыли. Она всюду. О боже. День тридцать седьмой. СМИ наконец активизировались и трубили об чрезвычайной ситуации. Из дома выходить нельзя. Да никто в здравом уме и не выйдет. Я почитал новости в интернете. Никто больше не банил людей за высказывания об апокалипсисе. На реддите я прочитал кучу постов о происходящем. Во всем мире происходило тоже самое. Неужели и вправду конец света? Забавно. Начался какой-то кошмар.4. Человечество на грани.
День сороковой. В городе, в стране, в мире стали происходить грабежи, вандализм, убийства, изнасилования. Я потерял счет статьям об ужасах, что творят люди под конец своего существования. Правительство отправляло военных, что пытались прекратить побои, но все становилось только хуже. Я созвонился с мамой. Брат все еще с ней. Они живы. Боже. День сорок третий. Военные стали без разбора устранять, то есть убивать всех, кто шайками ходят по улицам или просто подозрительно выглядят. Носить в руках можно было только один не большой пакет и если повезет и тебя не пристрелят на месте, а подойдут и проверят что у тебя в пакете, то, возможно, ты сможешь вернуться домой целым. Магазин, что был рядом с моим домом ограбили и разворошили. Повезло, что кошачий корм оказался никому не нужен. Кот мой чувствовал себя не очень. Кашлял, чихал и был вялым. Прямо как я. Но он жив. Господи, никогда не думал, что так сильно люблю этот комок шерсти. Он от меня не отходил. Лежал всегда рядом, не смотря на жару, что не спадала. Даже пытался муркать. Такой хороший. Господи... Звонила мама. Сказала, что брат покончил с собой. Она похоронила его не далеко в лесу. Я ужаснулся. Моя мама, которой далеко за 60 смогла сама перенести труп своего первого сына и закопать. Гоподь Иисус. Я спросил как она. Мама сказала, что даже рада, что он ушел. Она не хочет, чтобы ее сын видел, как мир подходит к концу. Мама и мне намекнула, чтобы я "закруглялся", но у меня кот, я не смогу. Она попрощалась. Кажется я ее больше не услышу. Я плакал, кашлял, рыдал и обнимался с котом. День сорок четвертый. С самого утра мне позвонила моя коллега, которая со мной, вроде как, флиртовала. Попросилась ко мне домой, коротко описав свою ситуацию. Ее выгнал из дома хозяин ее квартиры, потому что ему самому негде жить ибо его дом ограбили. К вечеру она была у меня. Я, можно сказать, был рад ее компании. Мы даже смогли посмеяться. Только после того, как выпили. Оба кашляли, но под градусом на это не обращалось внимание. Коту она понравилась, так что и я был спокоен. Он сидел у нее на коленках и хрипло мурлыкал. Такой хороший. Мы с ней переспали. Я даже не понял, как мы оказались в кровати. Но было хорошо. Дыхание перехватывало. Либо из-за песка либо из-за чувств. Боже. Правда было хорошо. На вид скромная девушка, а на деле... Ладно. День сорок пятый. Непривычно просыпаться с кем-то. Но приятно. Она обнимала меня. Я хотел приготовить для нее что-то вкусное на завтрак, но она покачала головой и сказала, что не может есть уже три дня. Я понимающе кивнул. Я не ем нормально уже, как минимум, неделю. Мы перебились простым хлебом с солью. Тошнота. Господи, как же тошнит. Но ее компания как-то помогала. Она любит целоваться. В щеку, в висок, плечо, куда дотянется. Славная. Милая. Туман не сходит, интернет, связь, все работает с перебоями. Я узнал, что жара добралась до ледников. Значит нас скоро ждет наводнение. Решил не говорить об этом никому. Обнял кота, девушку. Легли спать.5. Казалось бы, конец?
День пятидесятый. Я проснулся глубокой ночью от того, что что-то холодное касалось меня. Будучи очень сонным, я прижался ближе к приятной прохладе, которой так не хватало. На утро я понял, что это было бездыханное тело моей девушки (??). Я в ужасе вскочил с кровати. Ее рот был открыт и он был забит песком. Она задохнулась. О боже. Боже... Проверил кота. Жив. Мурчит. О боже. Я в панике. Не знаю, что делать. Не знаю зачем пишу тут об этом. Не знаю, что делать с трупом. Вышел на улицу. Закопал ее под деревом. Рыть пришлось руками. Лопаты нигде не было. Кот жив. Я жив. Я звонил маме. Никто не ответил. Даже автоответчик. Прощай, мам. Люблю тебя. После улицы, я задыхался от количества песка в глотке. Дальше собственного носа не видно нихрена. В небе определенно что-то двигалось. Не самолеты. Это было что-то огромное. Облако? Нечто живое? Хер знает. Выкашляв огромный ком песка вместе с желчью, я забился в угол кровати. Кот был рядом. Несчастный, уставший, хрипящий, но все еще теплый. Почему-то стало знобить. Кажется, я рыдаю. День пятьдесят третий. О господи. Что это? Что это блять такое. Что-то снует в красных, ужасно красных облаках. О боже. Боже. Оно спускается. От него несет гнилой рыбой. Весь дом провонялся. Меня стошнило раза три. Кот спрятался под диван и шипел. Я сейчас умру. День пятьдесят четвертый. Я не умер. День пятьдесят пятый. Кот тоже. Спит. Теплый. День пятьдесят шестой. Холодно. Очень холодно. Туман исчез. Я исчез? Я тут. Кот тут. Мурчит. Небо проясняется. День пятьдесят седьмой. Красный. Красный отходит. Красный туман уходит! Вместо него приходит холод. Я хочу есть. Кот? Он рядом. Спит, почти не двигается, но дышит. Хрипло. День пятьдесят восьмой. Как у меня еще есть силы писать. Стало холодно. Очень холодно. Еда почти закончилась. Боже, я не знаю сколько еще протяну. Кот съел таракана. Они не вымерли? День пятьдесят девятый. Я вижу синее небо.6. Конец.
День шестидесятый. Это не небо. Это огромная волна. Блядь. Она далеко. Очень далеко. День шестьдесят первый. Тошнит. Господи, как же меня тошнит. Помогите. День шестьдесят второй. Мама. Мама, я люблю тебя. Волна все ближе. Мне страшно. О, нет. Нет. НЕТ нет.. Кот. Кот не дышит. Прошу тебя, дорогой. Мой хороший. Смотри, у меня есть твой любимый корм. Прошу тебя. Открой глаза. Не оставляй меня. Мне так страшно. Кот? Котик? Как же так... День шестьдесят третий. Я слышу шум воды. Волна? Да, это волна. Кот. Кот... Котик? Не дышит. К черту. Люблю маму и котика.