Вокруг Меня лишь Яндере

Поскольку мы находились на территории центрального квартала, возникла идея вернуться домой на поезде, но я быстро отмёл её и решил вернуться тем же путём. …О чём почти сразу пожалел, первые порывы северного вечернего ветра заставляли продрогнуть до самых костей. — Дело ведь… не в увлечениях? Ты звал меня не за этим. — Больше незачем. — Меня необязательно обманывать. — Не понимаю, о чём ты. — … Возможно, я ответил чересчур резко. Возможно, я не в состоянии достаточно хорошо контролировать собственные реакции. Скорее всего я попросту абсолютно некомпетентен и по моим реакциям всё кристально ясно любому мало-мальски мыслящему человеку. (Но она ведь не в состоянии залезть мне в голову…?) Иначе я бы здесь не стоял… — Существует причина, по которой Семпай так упорно пытается всё умалчивать. И эта причина — ты… — Как-то ты чересчур заинтригована для той, кто так упорно не желал возвращать собственную память. Раз за разом наблюдая мою реакцию, она должна была уже понять, что я не намерен это обсуждать. И всё же она продолжает, словно испытывая границы моего терпения. Не то чтобы когда оно лопнет я что-то смогу сделать, но… Если я так для неё важен, то, быть может, уже стоит остановиться? Наоборот, она остановилась только если ей бы было наплевать. — …Мне казалось, так будет лучше. Для нас обоих. — … — Думала, если оба начнём с чистого листа, так будет проще. — … — Я была слишком наивна… Тебя, Семпай, это всё ещё гложет. — Я в порядке… — Даже если я буду вести себя так, словно ничего не произошло, Ты всё равно не сможешь это отпустить… — … — я ускорил шаг, дабы ещё сильнее разогнать кровь. Ты пытаешься от неё сбежать? — Меньше всего я хочу, чтобы наши текущие отношения испортились из-за чего-то в прошлом, — Котори настигла меня, словно и не заметив изменившегося темпа. — Поэтому… если я могу как-то помочь… как-то облегчить твою ношу… Почему? Почему я? — …Нет… я хочу, чтобы мы несли её вместе. Вместе… преодолевали любые тяготы и невзгоды. Почему из всех людей… именно я? — Неважно, насколько будет тяжело, что придётся сделать, через что пройти. Я буду счастлива только если счастлив будешь ты. …Я ведь хотел твоей смерти… — Конечно, я не рассчитываю, что ты доверишься мне так легко и просто. Наверное, чтобы притереться друг к другу, уйдут месяцы, если не годы. Но всё равно… …Я ведь хочу твоей смерти… — Я никогда не устану повторять. Я всегда буду на твоей стороне. …Так почему…? — …Потому что ты самый добрый человек из всех, что я когда-либо знала. Такое гаремное клише. | Ты прослушал строку? | Такая любительница видеть в людях лучшее, даже если это неправда. | Её последней фразы не существует. Ты её выдумал. Заменил на то, что желал услышать. (Хватит звучать одновременно… не могу ни черта разобрать…) Ты вообще не должен этого слышать. Я обнаруживаю свою ногу по стопу утопленную в луже. Останавливаюсь и стряхиваю лишнюю влагу. (Был ли её монолог вообще реальным…?) Был ли хоть один из её монологов правдивым? (Я в самом деле растрепал все тайны своей личной жизни человеку, превратившему мою жизнь в ад?) И… я всё ещё собираюсь продолжать, не так ли? Верно. (Потому что начал ей доверять?) Или потому что почувствовал себя неуязвимым, полагаясь на способность? А может, я просто хочу оставить всё на самотёк, потому что устал метаться, не в состоянии сделать хоть что-нибудь полезное? Или… я всё-таки могу что-то сделать? — Может, я никогда не смогу стать счастливым… — … — Следовательно, ты тоже всю жизнь будешь несчастна… тебя это устроит? — …Ты не можешь этого знать. — Могу. Но сейчас не об этом. — … — Ты спрашивала, что меня гложет. Что не даёт двигаться дальше. — остановившись, я повернулся в сторону леса. — …Быть может, я просто не могу смириться с тем, что позволил тебе потерять почти год жизни из-за аварии… — Это не твоя вина… — …Может, меня беспокоит то, что ты совсем не думаешь о себе. Что постоянно ставишь меня на первое место. Может, меня беспокоит сам факт того, что меня это беспокоит, ведь я должен быть на седьмом небе от счастья, что ты именно такая. — … — Может, меня беспокоит, что самые близкие мне люди никогда не смогут по-настоящему тебя принять. Может, меня беспокоит сам факт того, что меня почему-то волнует их мнение; что я ставлю их выше тебя. Учитывая, что ты никогда не позволяешь себе так относиться ко мне, моё отношение можно считать несправедливым. — Это… — Да и в конце концов… я понятия не имею, что чувствую к тебе. Это точно не влюблённость; возможно, какая-то сверхизвращённая форма любви, но точно не то, что чувствуешь ко мне ты. Я не знаю. И даже если я не люблю Тидзуру, она всё ещё для меня важнее тебя. И этого не изменить. Даже узнав всё это, ты всё равно продолжишь относиться ко мне как раньше? Ответ очевиден. А потому между нами никогда не будет подлинной искренности. — Я знаю, что ты скажешь. Что это всё не имеет значения; что я чересчур себя накручиваю; что тебе достаточно просто дарить любовь, а не получать её. — … — А ещё, зная меня, ты также должна понимать, что я ни за что не смогу с этим смириться. А ещё каждое моё слово является ложью в чистом виде. Лишь отчасти. Толика правды присутствует. Скорее даже… большая часть всё же правда. Ты просто до сих пор отказываешься верить в то, что она стала для тебя важна. — Всё хорошо, Семпай. — …Как скажешь… — Я о другом. То, что ты постоянно ставишь свои чувства под сомнение… по большей части, именно за это я тебя и полюбила. — … — я поворачиваюсь в её сторону. Я… не знаю, как отвечать на подобное… (Не то чтобы я не догадывался, конечно, но…) — Если бы ты сразу легкомысленно ответил взаимностью на моё признание, то… скорее всего, меня бы не перестало покидать чувство… фальши. Что ты не тот, каким я тебя считала. — … — Но ты лишь раз за разом превосходил мои ожидания… — У тебя… довольно специфичные вкусы. Да и подбор ожиданий хромает. — …Может быть. Я плохо разбираюсь в людских предпочтениях. — Это заметно. — Но вообще… Если ты в самом деле ничего ко мне не чувствуешь, почему изначально согласился встречаться? — Я боялся. — Боялся…? Тебя. — …Того, что ты можешь сделать. — … — теперь уже она не знала, что ответить. — В… в каком смысле? Я никогда не смогу озвучить истинную причину. — Перед тем как навестить тебя в больнице, я разговаривал с твоим лечащим врачом. — … — Конечно, он сказал, что ты идёшь на поправку, и скорее всего скоро поднимешься на ноги. И, чтобы случайно не навредить этому процессу, мне посоветовали… не давать тебе поводов для стресса. — … — по её взгляду всё было ясно — она поняла, к чему я клоню. — И… когда ты так внезапно выпаливаешь такие серьёзные вещи… мне ничего другого и не оставалось. — … — опустив голову, Котори, задумавшись, пошла дальше. Некоторое время мы шли молча. … ………. ………………. — Семпай. — …? — я слегка наклоняю голову вбок. — Если бы я задала тот вопрос не тогда, в больнице… а сейчас… твой ответ остался бы таким же? — … — Можешь ответить честно. Со мной ничего не случится.