Ты мой комочек в каше!

«Приятно видеть чистый холст, который можно исписать, поведать все, что на душе творится, пусть даже, если никто не прочитает эти строки, простые, но колкие слова… которые таятся, в душе, оставшейся после пепла. Нет, не любовь сожгла все за собой сметая ненавистью, лишь скука… лишь будто чувство, что я кого то жду, кого то кого не видела я никогда., а может видела, уж и не вспомню, когда в последние моменты, я улыбалась, веря, что поет душа.» Иссине черное оформление сайта, обычный печатный шрифт и очень странные названия комнат. Я долго думала с чего же мне начать, мысли роились в голове, пока я не втиснулась в комнату с одним пользователем. Комната была пустой и белоснежно чистой, именно так я представляла, когда входила туда. Написав туда текст, я тихо посмеивалась ожидая реакции. Мне было абсолютно плевать будет реакция или нет, я была все еще глупой и наивной. Пользователь был мужского пола с странным ником, я считала это чем то глупым, но лишь улыбнувшись наблюдала за ним. Он поздоровался и похвалил текст, я представляла его, как невысокого худого мужчину лет сорока. С угрюмым лицом и сдвинутыми вместе бровями, я улыбаясь тихо ответила: — Нет, не стоит. мне нравится это место. светло, хоть и холодно, немного… зато тихо и не перебивает уже никто. Действительно после моего ответа, он замолчал, я знала, что он занялся своими делами и продолжала писать. «Простые строки, в которых много смысла, быть может не хватает мне слов, выразить свое влеченье, но так люблю я это увлечение. Что стало ключиком в запретный мир, где нет цепей, где нету горьких слез, лишь здесь могу я выдохнуть и облегчить, всю ношу, что лежит на мне. Да, всего лишь молодая пора, шалят гормоны., но я уже совсем не та, что могла бы, молча закрыть глаза упав спиною в грязь и не боясь разбиться, так сложно мне порой, буквально лишь прижаться щекою к груди, в который гулко бьется сердце, того, кто о любви мне говорит. Нет, не сужу я никого уже давно, но больно… что не могу упиться гордостью своей.» «Сны разбиваются, когда свинцовую голову я отрываю от подушки, так радостно порой лежать не думаю ни о чем и даже о разлуке с людьми, которых ты лелеял, мечтая что однажды. построишь чистый дом, полный радости и счастья.» «Любой разлом, любое дело, в мире больше нету места, хочется взлететь, но ноги увязли в грязи, пока я наблюдаю за движением небеных светил. Именуемых звездами, таких прекрасных, далеких, возможно одна из них одинока, а может быть рядом много планет, вот только греет ли. их этот холодный свет.» «Так хочется приблизиться и прошептать, я рядом и больше не буду страдать, но врать так бессмысленно и нелепо, это все равно, что открыто заявлять о тупизме собеседника. смотря в глаза, нагло говорить о том, что ненавидишь, о том, что любишь и то что тщетно ищешь. Хочется подняться, но боязнь. страх упасть, греет кровь сильнее и повышает ставки, чтобы сильнее ощутить вкус отчаяния. когда проиграешь.» Мужчина поаплодировал и похвалил мою работу, сказав, что ему очень понравилось, я ощутила как сердце стучит быстрее от его слов. Тихий и спокойный голос успокаивал, я расслабилась и глупо смотрела на него, словно ожидая чего то. Он понял это, ощущая и спросил: — Ты хочешь мне что то рассказать о себе? «Я чувствую одиночество уже двенадцать лет, можно сказать я все это время в депрессии. Хотя возможно, я скоро вырасту и перестану считать мои чувства важными, может я и посмеюсь над тем, что происходит со мной сейчас. У меня много секретов, о которых, я не могу говорить, у меня много чувств, которые я не могу понять. Сейчас лежа на холодном камне, я думаю о столь многом, о том что со мной было. Всю жизнь, я жила ради чего и кого то, сначала ради сестренки, потом ради братика, потом еще сестренка. Мамина депрессия из-за потери ребенка и измен отца, они раньше часто ругались, отец бил ее. Помню однажды он ударил по лицу меня — это было всего лишь один раз, мне было пятнадцать, но я запомнила. Я проглотила обиды, взяла все в свои руки, сохраняла все чувства, остановила мысли. Посадила себя в клетку с ограничителями, на тот момент мама уже уехала. Изначально мы все переехали в другую страну, чтобы родители могли найти постоянную работу. Они бросили многое ради нас, точнее из-за меня, если бы я не родилась, мама бы окончила учебу. Отец не бросил бы работу и сейчас я возможно бы не лежала на этом бетоне. Если бы я только не родилась, я бы не принесла боль, не принесла бы счастья, но все же возможно родители были бы счастливее. Я считаю, что родить ребенка в девятнадцать это слишком рано, это слишком мешает. Ребенок это ответственность это забота и любовь к человеку которому подарили жизнь, мне дарили, но видимо этого мало, потому что руки дрожат, а мысли путаются. Я не понимаю, о чем хочу рассказать, не понимаю чего хочу услышать в ответ. Каждый вечер, я укутываюсь в одеяло и плевать лето это или зима, даже, когда очень жарко. Я умудряюсь ощущать холод, холод, который делает больно и знаете, я даже привыкла. Моя комната всегда мрачная и в ней нет света, я специально зашторила окно. Убрала с пола ковер, и теперь в комнате из мебели лишь моя кровать. Пустая комната без обой, выкрашенная в почти белый с легкой голубизной. Что делает комнату еще темнее, раньше я спала на кровати вверх тормашками. Потому что хотела видеть, как последние лучи солнца окрашивают стену в розоватый, на голубом фоне. Так красиво… но после перестала, закрыла шторами окна сильнее, взяла подушку и обняв ее, укрылась одеялом. Мягкое и теплое, согревает, словно оно ждет, когда я обниму, я в какой то мере даже люблю его. Хотя хах, я совсем не умею любить и не знаю, что это потому что я… Знаете, что, у меня был парень и им была моя мама, да звучит глупо, но всегда такое ощущение, что она и есть мой парень. Все время ревнует, старается полностью укрыть меня от чужих глаз, заботится, обнимает, целует. Повторяет, что любит меня, но каждый раз глупо шутит издевками о моей внешности. Раньше она еще и поднимала руку на меня, можно сказать избивала. Синяки были сразу трех цветов, хах, как вспомню, страшно и больно и я каждый раз хочу заплакать, когда она угрожает. Я очень много плачу, потому что не могу сказать так много, мне очень больно и обидно, я устала… Мама осталась в другой стране и вот уже три года она то приезжает то уезжает, я очень скучаю и мне ее не хватает. Мы общаемся по видео связи, но каждый раз все кончается моими слезами, которых она не видит. Моих криков никто не слышит, хах, подушка идеально справляется, я даже рада, что не слышно. С тех пор, как мама уехала, мне пришлось доверять отцу, пришлось говорить с ним. Потому что, когда я нервничаю, появляются странные твердые места на коже. Они светлее и немного чешутся и болят, это из-за нервов. Если я не говорю с кем то я начинаю съедать себя и мне пришлось говорить с отцом. Потому что я не хочу портить жизнь сестренке, мама часто говорила о ее проблемах с отцом. Смешивая их личную жизнь со мной и порча мое мнение, я оказывалась меж двух огней. Которые медленно сжигали меня и вот мы с отцом стали близки. Мы не друзья и возможно я до сих пор не могу его простить, но былой ненависти нет. Сейчас я говорила с мамой и наш разговор зашел в тупик, потому что она молчит, а я говорю односложно. Она давно заметила это и ругается со мной по этой причине, окончив звонок. Я села за стол и начала жаловаться отцу, как всегда не прямо, а намеками, потому что не хочу чтобы он считал меня слабой. Я думала расскажу и все уляжется, все снова станет, как раньше, но не получилось. Он разозлился и крикнул, сжимая вилку: — А я в этом как замешан? — Нет, вы не, просто если я не скажу, мне снова будет больно. — Что случилось? Объясни нормально, — было понятно, что он не понимает причины, моих слов. Я не смогла сдержаться и плача выдавливала какие то фразы, про угрозы и издевки, отец, выхватил свой телефон и позвонил маме. Я была полна мыслей сейчас же изъявить ей свое недовольство и разочарование и мне было так больно и страшно одновременно. Представляя в голове последующий разговор и ее реакцию, я была готова ко многому. Но, что то пошло не так, я умылась и ушла в свою комнату, они немного поговорили. Я слушала их и чувствовала пустоту, словно резко кто то украл все и вся. Все, что являлось мной, прошерстив список того, что я хочу посмотреть я остановила выбор на манге. В голове пронеслись мысли о ней и проверив на наличие ярлыка «закончен» я открыла страницу. После двух глав, поняла, что ничего не понимаю, сотый раз смотрю на картинку с броскими словами. Теряясь в догадках о чем же там говорят, но мысленно подметив, что стоит прямо сейчас выговорится. Я создала в голове картину того, как я сижу на площадке крыши. Серая даль, дождь и я под навесом лежу на краю. Холодный бетон, запах мокрого асфальта, машины бегущие вдалеке и я на крыше двухэтажки. Первый этаж принадлежит мне, а во втором никто не живет, квартиры заброшены, но в хорошем состоянии. Низ живота немного болит, я положила руку туда и попросила: — Прошу, пусть я буду и дальше чувствовать, не забирайте, единственное, что осталось у меня.» Он лег рядом со мной на холодный бетон и закрыл глаза, ощущение спокойствия не покидало меня. Я не понимала, как он может так спокойно реагировать на мои слова, ведь я думал, что он будет меня жалеть. Нет, не жалел, даже не ободрял, просто лежал рядом с закрытыми глазами. Слабая улыбка, тихий стук сердце и легкий ветер… спокойно.