Ты мой комочек в каше!

Девушка прикрыла рот рукой и издала короткую усмешку, увидев, сонную подругу, кажется, она тут долго простояла. Диляра улыбнулась и вручила ключи девушке и указала на карточку объясняя, что первоначальные деньги на ремонт и обустраивание на этом. Я сильнее обрадовалась и обняла девушку, поблагодарив ее, как мне казалось уже в сотый раз. Войдя в небольшую комнату, я была удивлена, казалось это место напоминает небольшой домик. Хотя снаружи… стоп, это реально дом, это просто дом… В голову сразу же полезли непристойные мысли, о том, можно было просто рубить бабло на том, чтобы сдавать комнаты школьникам для тусовок и «посиделок». После все же отложив эту мысль, я снова вернулась к ней и поняла, что же я на самом деле хочу здесь видеть. В голову пришла идея работать днем и ночью, чтобы отдать деньги, которые на меня были потрачены. Я была преисполнена гордости и амбиций, радуясь, что есть такие друзья, которые поверили в меня. Подумав обо всем, я попробовала включить краники на кухне, кажется в доме работало все. Свет, вода, газ, все есть и даже первоначальный ремонт, просто мебели нет. Моему счастью не было предела, я кружилась смотря на потолок, голова закружилась я упала на пол и пыль поднялась вверх, как и какая то шкурка. Испуганно поднявшись и держась за сердце, я шваброй толкнула шкурку и замерла, кажется это труп какой то кошки. Решение сделать уборки, стало сильнее, немного жалея бедное животное, я, положила его в сумку и вынесла за дверь, заранее вытащив из сумки все личные вещи и поставив на подоконник. Взяв швабру, я попыталась ею и подмести пол, но тут головка швабры оторвалась. Разозлен и немного отойдя от радости, я взяла сумку, положила карточку в чехол телефона и сжав в левой руке, пошла в сторону магазинов, купить вещи для уборки. Я была немного обескуражена, когда какой то мужик выхватил мою сумку и убежал… кажется этот придурок подумал, что там ценные вещи, но вместо этого унес труп… кошака. Я рассмеялась и долго не могла прийти в себя, мне было одновременно жаль этого человека и стыдно. Войдя в магазин и пройдя к хозтоварам, схватила метлу и швабру, пару ведер и стиральный порошок. Уже позже придя в дом, я вдруг поняла, что не взяла перчатки, смахнув челку и дунув на упавшую вновь прядь, я подумала, что обойдусь и принялась разливать воду по полу. Быстро размазывая тряпкой, стоя на карачках и ползя по полу и убирая всю грязь и пыль. Настроение поднималось так же быстро, как и показатель чистоты в комнате, кажется вентилятор работал на ура, ведь появился хоть какой то возздух, в этой духоте было сложно. В нос ударил запах новой «белизны», которую я вылила в общее ведро с чистой водой. В голове все еще крутились мысли о том, что за заведение я открою, название я уже знала, но вот, что это будет. Место находилось в отдаленной хрущевке забытого малого городка, да и вид открывающийся с окна, больше напоминал свалку. Войти в это отдаленное место, можно было лишь через узкий проход, я не знала, даже можно ли было здесь быть. Вокруг возвышались этажки, старые стены, были отвратительно разрисованы и были украшены матами и грубыми словечками. Я была немного расстроена, но после взяла себя в руки и представляла антиутопию, где мир погрузился в ужасы бытия и процветавшей в это время мафиозными группировками. После таких мыслей, я привыкла к отвратным надписям и была даже рада, это небольшому дому со старым камином. После третьего раза, пол стал чистым, я осознала, что оказывается на нем были узоры коры дерева, я смеялась и оттирал въевшуюся грязь. Когда пол и плинтусы, наконец то были вычищены дочиста, пришло время для камина. Только вечером, я смогла его правильно затопить, к моему счастью после визита трубочиста, мой чистый пол не был заполнен сажей, а комната не была в дыму. Да уж, кто ж знал, что придется чистить трубы у камина, чтобы его затопить. Немного расстроенно, я в шестой раз вытирала подоконники и уверенно улыбаясь, убеждала себя, что бережливость залог успеха, ведь потратила бы на клининг службу я, бешенные деньги. Но, оттереть целый дом от векового мусора было сложно, я в шутку называла этот домик дворцом и лишь после долгой уборки поняла, что планировка дома и мансарда с башенками снаружи действительно делает дом похожим на дворец. Черепица отклеивалась, и в некоторых местах были проплешины, на это я решила потратить мой небольшой капитал. На это и первые продукты, я уже представляла, как забегаю сюда после школы и продаю горячие пончики, я была уверена в своей победе и уже сделала запрос своему другу, чтобы он сделал для меня вывеску. Он смеялся, но соглашался и сказал, что открыть бизнес в шестнадцать — это уверенный шаг в светлое будущее. Моим планом было сделать это место чем то схожим на склад кондитерской и принимать заказы. Ранее, я уже работала так и имела опыт, а после такой помощи, поверила в себе, осознания, что еще немного и я забуду тошноту, при возвращении домой и наконец смогу тратить свои деньги без угрызения совести. Даже не представляю, как объяснить это ужасное чувство, когда ты не понимаешь, где начинается семья и начинаешься ты. Возможно самым лучшим для меня было бы молча сидеть и злиться, скучать или же быть готовой к суициду, но я запомнила важные слова. «Если ты не из богатой семьи, богатая семья начинается с тебя». Лучше любой мотивационной книги, да и уборка помогает справиться с мыслями, о плохом, я все еще думаю о том, как уничтожаю своих врагов. А, после плачу от видео, где люди счастливы, что поставили брекеты, просто сделали зубы. Мы настолько бедны, что подобные махинации для нас это высший свет, это возможность не стесняться улыбки. Как по мне это все глупости, либо ты изначально принимаешь себя, либо, не примешь уже никаким. А, если и примешь, то идеализированного, такого, какого приняли бы твои родители. Как же бывает сложно все это понять, принять и отпустить. Я смывала грязную воду и вышла из домика, вытирая наружную часть и радуясь тому, что отмыла изнутри, время текло незаметно, но то, что света не хватало, чтобы видеть детали, дали знак включать прожектора. Я уже не стеснялась не приходить домой по ночам, я устала от мысли, что пора возвращаться домой. Родители доверились и понемногу привыкали, что я исчезаю, возможно это просто судьба всех старших детей. Быть теми, кто дан себе самому и от него не ждут так много, как к примеру от следующих детей. Хах… люблю звать себя черновиком, ведь именно так я ощущала себя, когда мать рвала мои тетради, если делала ошибки. Когда били за оплошности, заставляли готовить заново, принуждали делать так, как правильно, а не так как хочу. Когда мой выбор считался худшим, а после наказания молчанием. Сейчас, когда мне не отвечают дольше чем три минуты, я удаляю отправленное сообщение и блокирую человека. Я боюсь вновь слышать, как сердце бьется все ускореннее от тяжелого словно давящего молчания отца, я не понимала, задала я глупый вопрос или отцу попросту наплевать на меня. Ха-ха. Я чувствую себя так глупо, что даже больно понимать, что мои родители были инфантильны и попросту не умели воспитывать детей. Они были не готовы к ответственности, к дискомфорту связанным с детьми, к материальным недостаткам… к тому, что мы живые. Их ошибки имели тяжелые последствия, в виде глупых часовых разговоров с самой собой и самокопанием все глубже и глубже, пока это не вылилось в подробный немного детский диалог.

***

— Привет, — радостно улыбнулась девочка и посмотрела на меня, удобнее ложась на подушку и радуясь видя меня, она восхищалась и не прекращала говорить об изменениях, не веря глазам. Девушка подошла ближе и как то по теплому погладила ее по голове, слезы текли по щекам, она была глубоко разочарована, что не смогла сохранить малышку такой… такой счастливой, милой и радостной. такой невинной. Ее настрой на серьезный разговор с самой собой, становился нелепой идеей, она просто не понимала с чего начать и как закончить. Ее мысли путались и сливались в нечто целое цвета карамели и все это лилось вниз, вытекая, словно стекаясь к ней. Я из декабря 2020 даже. не узнавала себя в декабре 2021, этот год потрепал меня и я больше не думала о том, что приготовлю на новый год, я не думала ни о чем. ни о чем, что было бы мне важно. Я улыбнулась и захотела порадовать ее, поэтому продолжала перечислять. Ты поступила на программиста, твоя мечта на лайк под каждой страницей сбылась, ты смогла сдать экзамены, ты смогла получить свободу, тебе дают карманные деньги, даже ухожеры появились и не одни. Ты пришла к идеалу фигуры, что хотела, ты все так же увлекаешься психологией, а твоя работа с двумя страницами, набрала больше девяноста лайков. в тиктоке твои комментарии набирают тысячи лайков. ты стала мификом. ты добилась великого множества. Она приподнялась и погладила меня по голове и тихо произнесла: — Горжусь тобой. Я сильно горжусь. тобой, ты такая сильная.я вижу, я ощущаю твою боль и вижу, что даже сейчас пытаешься защитить меня. но. скажи от чего. И запомни. я ничего не изменю, сейчас у меня есть шанс. но, я ничего не поменяю.я верю в тебя М.м… Я сильнее зарыдала и прижимая ее к себе, плакала от боли и понимания что дело сдвинулось. я навзрыд рассказывала ты сдала экзамены. но, не прошла на бюджет, а на психолога учиться у тебя денег не было и ты пошла на програмиста, у тебя были ухажеры, которые считают тебя шлюхой, тебя не полюбили и ты не можешь сказать, что любишь кого то, все запуталось, ты ничего не ешь, твое тело сказало тебе об анемии, пьешь лекарство, падаешь в обмороки, тебе больно, от того, что ты жива, ты хочешь умереть, ты хочешь плакать жаловаться, ныть.  но, ты взрослая. ты пожертвовала счастьем. и собой, в итоге оказалась никому не нужна. ты в депресии и нет сил буквально расчесаться поэтому состригла волосы. ты задолбалась. ты . считаешь себя мусором и все вокруг осуждают, сплетничают, а ты изучаешь горизонтальные разрезы и дозы таблеток, ты пытаешься сбежать из говна, что намешала и плачешь от ужасов, что снятся во сне. тебе мерещиться, что нечто покрывает тебя. но оно же и ночами согревает, будит от кошмаров… а ты плачешь обнимая подушку. из-за мыслей. что все могло быть иначе… ты устала плакать устала уставать. ты ничего не хочешь. и разочарованная. Я. давала обещание. что защищу тебя. и тебе не будет больно. но я не думала, что это превратиться в то, что ты перестанешь. чувствовать. и сожрешь все. попытки сделать ситуацию лучше. Малышка посмотрела на меня и хлопала по спине, глотая обиду, она дала мне выплакаться и сильнее ударила по спине, подняв за плечи и крикнув: — Ты старшая! Не смей гнобить себя. Ты лучше всех и не можешь проиграть, у тебя всегда была стратегия, четкая игра и даже сейчас плача, ты скрываешь свою силу. Хватит дурить меня, я знаю тебя как свои пять пальцев. и я прекрасно понимаю, твой план и я скажу одно. не прекращай, ты идешь вперед. Назад пути нет, не забывай, твои крылья были обрезаны. Я резко поднялась и вытерла рукавом слезы, резко падая назад и тихо впиваясь ноготками, поднялась на колени. Каждый день… каждый ебаный день, я буду обливаться большей грязью, чем смогу подняться. Комья грязи, будут продолжать падать, а мир будет чернее, чем самый темный оттенок. Но, именно так я выкую из железа свой авторитет, мне вовсе не нужны деньги, насилие или секс, убийства, чтобы возвыситься. Моя надежда и желания, обретут смысл, я не боюсь теней, ведь знаю, что они есть лишь пока есть свет… Стоит светочу погаснуть, весь мир исчезнет, прекратит существовать. В мире все имеет смысл и убрав один из знаков цепи, мы уничтожаем цикл, уничтожаем смысл. Резко поднявшись и устремив взгляд вперед, я смеялась, пока слезы текли, а после попросту иссякли, а смех не прекращался, становясь удушающим, истерическим, похожим на комок, на тяжесть.