Автобус

Начало любых отношений — это всегда так захватывающе… Обожаю новое. Новых людей, новые впечатления, новые идеи. Каждое знакомство — словно открывшаяся дверь в неизведанное пространство внутреннего мира другого человека. Мира, который мне еще неизвестен, и который может оказаться совершенно чуждым впоследствии… Но, на первых порах, я этого ещё не знаю, ведь мы только познакомились, и я очарована всем новым: общением, идеями, шутками, вниманием. Мы разговариваем обо всем и обмениваемся мнениями. В первую неделю, а то и две, — все совершенно замечательно… А потом возникают разногласия, что вполне закономерно, ведь другие люди — это не я. Но в начале это интересно, правда. Интересно смотреть на все под другим углом, интересно воспринимать совершенно отличный взгляд на явления, людей и ситуации. Поглощать мнения, стереотипы и чужой опыт. Осмыслять и систематизировать. Задавать вопросы почему именно так, а не по-другому. Узнавать, что стоит за тем или другим заявлением, принципом и моделью поведения. Это увлекает. Дает пищу для размышлений. Когда первый ажиотаж спадает и восстанавливается хоть-какое-то внутреннее равновесие, которое пошатнула встреча с новым человеком, вот тогда-то и начинается все самое драматичное: жизнь начинает вносить коррективы — учеба, работа, домашние дела — спешно нужно куда-то вместить еще и нового человека, который требует повышенного внимания. Это первая проверка временем и жизнью. Да, да, именно проверка, которая и покажет — будем ли мы общаться дальше. Сможем ли спокойно относиться к тому, что другой не может ответить сразу, найдем ли чем себя занять, пока другой живет своей жизнью. Если да — то прекрасно, ну, а если нет… Ну что же, такова жизнь, не так ли? Время второй проверки, если успешно пройдена первая, настанет рано или поздно. И вот тут уже будет намного сложнее, чем в первый раз, ибо начинает показываться все то, что тщательно скрывалось на первых порах. Это тоже очень интересный период — период вопросов: «а почему ты не сказала?», «ты что мне не доверяешь?», «думаешь, что я буду тебя осуждать?», «ты считаешь это приемлемым?», «разве это нормально?». Бах! Столкновение разных реальностей, мировоззрений, принципов и привычек. И эта сама важная проверка, по-моему. Во время нее становится понятно: уживутся ли ваши демоны вместе или же нет. Я даже не говорю о том, что люди могут меняться или ещё чего… Нет, я про демонов, которые не изменятся ни ради меня, ни ради самого человека — я про глубинную тьму, с которой придется иметь дело так или иначе, поэтому эта проверка самая серьезная и самая будоражащая. Ее переживают единицы. Но если повезло пережить ее и принять как данность, тех демонов, которые есть, то можно общаться и дальше, но при нескольких условиях: 1. Если имеет место конструктивный диалог. Условие, на мой взгляд, важное — если нельзя договориться или понять что, почему и куда, то какой вообще смысл продолжать? 2. Если тебя не попрекают твоими же демонами, хотя вроде как договорились, что все мы таковы, каковы есть. 3. И третье, мое самое любимое, — если слова не расходятся с действиями. Если первые два относительно понятны, то с третьим всегда все очень и очень относительно. Требуется достаточно много времени, чтобы понять насколько у конкретного индивидуума расходятся слова и действия, прикинуть, так сказать, глубину пропасти между ними. Мне, по наивности, всегда казалось, что говорить, а потом делать то, что сказал — это же логично и правильно, но оказалось, что можно говорить, но не делать, или говорить много, а делать мало. Можно говорить: «Я беспокоился о тебе», «Я скучал», «Я же переживаю», «Всю ночь не спал, думал как ты там», но не делать ничего из того, что продемонстрирует, что это, действительно, так. Обожаю такого рода «штучки» — проверить никак, надо просто верить и воспринимать как непреложный факт. А да, еще надо вести себя после них «соответствующе»: просить прощения, ободрять и поддерживать. И просто «знать»: раз человек так говорит, то так оно и есть — я ему действительно не безразлична, он беспокоится, заботится обо мне. Раньше такое прокатывало, правда. Я хотела, чтобы так и было. Но... Слова — не факты и не действия. Пока слова не доказаны, это просто слова. Мне всегда было не особо понятно, почему я должна рассыпаться в благодарностях за то, что за меня беспокоились и переживали, хотя я, собственно, ничего такого и не просила? Я не просила — это было выбором самого человека. Но, это ведь «не по правилам», так ведь, господа бывшие пассажиры? Если я не буду играть «по правилам», то все коту под хвост, не так ли? Тогда все эти страдания, которые вы перенесли во имя меня, для меня и ради меня, не имеют никакой ценности… А так нельзя. Нельзя и все. Надо «играть по правилам», иначе я сразу же «черствый сухарь», у меня проблемы с доверием, и вообще — знаю ли я, что такое дружба и любовь? Таки да, — знаю. И нагло считаю, что надо спать ночами, заниматься собственной жизнью и решать проблемы, вместо того, чтобы скучать, переживать и думать о том, кто этого вообще не просил. Это ваш выбор скучать, страдать, волноваться и беспокоиться. Ваш. И этот выбор не значит, что делая это, вы автоматически становитесь самым лучшим другом и самым любящим человеком. И другой не должен чувствовать себя виноватым, обязанным или ответственным за ваше состояние. И если он не страдает вместе с вами и не загоняется по поводу ваших страданий, это не значит, что он не умеет дружить и любить. Не значит, что он черствый и у него проблемы с доверием и прочее. Точка. Ладно, господа бывшие пассажиры, не буду углубляться ещё сильнее в психологию и философию, я тут просто собралась небольшое эссе написать, не более. Маленькое, субъективное эссе. Последнее письмо так сказать. Потому, что хочу и могу. А вы можете его читать или не читать, отвечать или не отвечать — это уже ничего не изменит: ваш проездной закончился в моем автобусе, как и мой закончился в вашем. Нам было хорошо вместе, но мы добрались до пункта назначения и поэтому — «простить, обнять, сфотографировать на память». Почему проездной, бывшие пассажиры и автобус? Потому, что аналогия дико понравилась. Однажды в разговоре один мой собеседник сравнил жизнь с автобусом. Дескать, жизнь — это долгая поездка на моем личном автобусе. В мой автобус заходят самые разные люди и едут вместе со мной: кто-то пару остановок, а кто-то — дольше. Так или иначе, люди будут заходить и выходить, и к этому стоит относиться философски — все мы встречаемся с другими людьми для реализации определенной цели и, достигнув ее, расстаемся. Очень правильная аналогия, но она не отменяет того факта, что при всем понимании, что «ничто не вечно под луной», мне будет грустно и больно, когда кто-то выйдет из моего автобуса. А, если выйдет по-английски и даже не попрощавшись или выкинет меня из своего автобуса, не объяснив причины, — будет грустно и больно вдвойне. Мне будет грустно и больно, потому что я испытываю теплые чувства к пассажирам своего автобуса, мне они нравятся. Угу, люблю, умею, практикую. — «Все проходит, пройдет и это...» — процитировала мне подруга надпись на кольце Соломона, когда я ей пожаловалась на несправедливость бытия. — Конечно пройдет, — согласилась я. Да, время и расстояние сделают свое дело: жизнь войдет в привычную колею, пусть не сразу, но войдёт обязательно. И мне перестанет быть больно. И я перестану грустить. Я даже перестану вас вспоминать, правда. Потому что, вы и я, — мы выполнили свою задачу. Пусть у вас всех все будет хорошо, бывшие пассажиры! Спасибо, что покатались в моем автобусе и позволили покататься в вашем. Надеюсь на мое место в ваш автобус пришли новые замечательные попутчики, ведь ваше место в моем автобусе уже занято. Так, что не волнуйтесь, если волновались, не скучайте, если скучали, и спите, пожалуйста, ночами, ведь и у меня все хо-ро-шо.