впиздуэтуреальность

      Опять утро. Через ноздри вдыхаю спертый комнатный воздух. Я не помню, как пахнет улица. Постоянно смотрю в окно и боюсь его открыть, словно барьером отсечен доступ к внешнему миру. Что-то внутри меня в недоумении. Голод. Я не хочу есть, но мне надоело кормить это бесполезное тело, каждый раз впихивать в себя смесь из белков, жиров и углеводов, чтобы не откинутся. Хочу ли я спать? Устал ли я? Нет. Хочу разъебаться о стену и не вставать до приезда небесной инквизиции. -Здравствуйте, у нас очередной конченный... -Принято, дежурный отряд, сразу в отходы.       Куда бы я не влез, где бы не спрятался, ебучий голод, жгущее волнение и сбивающая с ног усталость вечно идут по пятам. Я пытался ставить условия в этой игре: -Считайте до бесконечности       А в ответ - в таком случае твой желудок будет трижды постиран. Нет, спасибо. Почему мне нужно пить или колоться, чтобы ощутить хотя бы дыхание этой вечности? Я помню теплоту, но воспоминания эти захлебнулись в красных водах. И вечно красныйкрасныйкрасныйкрасный, будто цветов нет больше. Я не говорю про ромашки или розы. Встал, темнеет в глазах. Засыпаю - темнеет в глазах, но при пробуждении свет, что вчера резал мой взгляд, стал тускней. Я слепну. Не различаю лиц людей, хотя черт с этими лицами, я не вижу живых. Все смотрят насквозь, нелепо шутят. Обсуждают новости, завтра о них забудут, послезавтра умрут. Я пытаюсь не приближаться к хищникам, клыки наточены, а нюх их острее закаленных мечей. У хищников принято заводить семьи. Принято высказывать свое мнение. Они называют это мировоззрением, но я не могу воззреть, ведь я слепой. Социум, стадо - тошнит от идущих против системы и нитакихкакфсе. Слушаю (ведь слух еще не омрачен) их. В итоге смердящий гной выветрится, и они тоже станут хищниками. Ношу одежду. Они тоже носят, но я не знал, что молиться белью - нормально. И опять отговорки. Перед кем они оправдываются? Скорее всего криком они хотят перебить внутренний шепот, который говорит о неизбежном конце и бесполезности. Не люблю смотреть в глаза, я не хочу иметь никаких связей, даже визуальных. Сверху на меня давит мое эго, снизу - мои мысли. Я перестал кричать и начал слушать шепот. Интересное дело, оказывается, это был я.       Необходимо есть, спать, любить, но я всеми фибрами отрицаю это. Меня начинает воротить от всего, что неразрывно связано с животным началом. Я - есть животное. Вот откуда эта ненависть, моя идея отвергает и не признает материю. Но при всем этом я продолжил писать новый абзац после вынужденного приема пищи, ведь я не ел уже день. Является ли нелюбовь к собственному телу вышей целью? Согласно ей, мы признаем действительным исключительно небесный кусок в нас. На этой почве рождены тысячи споров. Теории, больше похожие на нелепые оправдания ленивых стариков или несозревших детей. Серьезно? Вы приплетаете в контраргументы недостаточную зрелость оппонента? Исходя из этого, я могу сделать вывод о вашем состоянии, недалеком от эмбрионального. Жалкие семьдесят лет в среднем, которые тебе скинули на стол, как сдачу. Обокрали, обманули, наебали. Держи. Не учитывая того, что через пару дней ты будешь лежать на обочине или в подворотне, источая запах разложения и показывая вместо признаков бьющей ключом жизни - признаки необратимой биологической смерти. Дальше, всем глубоко похуй, куда отправится (и есть ли она в принципе) твоя душа или разум, потому что хищникам для выживания нужно мясо, а ты теперь сгусток непостижимой субстанции. Забвение.       Еще здесь? Это больше похоже на монолог, но каждый упорно стоит на своем, пытаясь обозначить свои притязания на мир. К чему я веду? Да я просто ебнулся, обитая в первобытной глубине или бесконечном порядке, каждый из нас выгораживает свои стены. Мы боимся взять на себя слишком много, нам это не нужно. У тебя есть крыша, девушка, слабая уверенность в завтрашнем дне и любимая музыка. Завтра пятница, а значит новый альбом выйдет в полночь. Мы соберемся с друзьями, оценим, обсудим и разойдемся. Они - по канату в свое будущее (баланс на котором им позволяет удержать окружение), Я - вниз, буду падать, но уже не услышу отголосков их жизней. Я недавно понял, что человек невозможен без катализатора. Нашим является безусловная любовь. Я смог полюбить еще раз, но здравый смысл говорит забыть об этом. Я - ненависть и принесу людям еще большую ненависть, любой будет лучше меня. Поэтому рекомендую не приближаться. Спасибо.

Точка невозврата. Все закончилось, даже не успев начаться.