в лёгких только дым

,,, почему я так хочу кричать? из-за того, что я проиграл? или из-за того, что всё потерял? всё смешалось в голове моей… каждый день я просыпаюсь и не знаю, как мне прожить очередной день… как я только смог не замечать киру? раньше я только и делал, что смотрел на неё, на её состояние, на её настроение… как я посмел… запрокидываю голову назад и смотрю на небо… когда в последний раз я видел настоящее чистое небо? полгода назад? год? не замечаю, как по щекам текут слёзы. я всё потерял… и виноват в этом только я… и никто другой… а что же это всё? кира. она и есть это «всё» для меня… «зазвездился, забыл обо всем, кроме карьеры и славы, забыл о кире… об отце… о филе… о вике… о всех… обо всем» , а что было бы, если бы я не проиграл тому корейцу, или кто он там? я бы даже и не осознал ничего… я гнался за славой… а в итоге остался ни с чем. включаю музыку на часах фила… «воздух» да уж, странный у него вкус белый шум в голове 24 часа, я бы переключил, но там покажут тебя хотя нет, песня классная. почему я так хотел быть популярным? хотел, чтобы все любили меня? у меня ведь есть люди, которые любят меня, а я люблю их… для чего было это всё? мне нужен воздух, но воздух — это ты, не спасает ничего, а в лёгких только дым кто-то поднялся на крышу. я услышал шаги по железной лестнице… ну и пусть, увидит меня и уйдёт. слезы текли всё больше, капая на мою куртку. я так ненавижу тот день и тот час, когда мы нашли эту гребанную игру… я зажмурился. в мыслях появлялись самые дорогие воспоминания. зачем я делаю больно себе же? чтобы добить? я помню, как кира смотрела на меня, когда мы танцевали вальс… как она удивилась, когда я пришёл в то кафе… я никогда не хотел её терять… но сам ошибся… а такие ошибки не прощают бояться так и не повзрослеть, бояться остаться потерянным где-то, хочу тебя потеплее одеть, но ты сама, кажется, знаешь об этом пожалуй, не всё так просто… она стала, как вик после потери вэл… наверняка, она винила себя в его смерти… думаю, мы все немного винили себя… но кира больше всего… она всегда защищала его… ото всех… и не смогла защитить теперь… я помню, как она вновь и вновь листала список игроков… помню, как нашёл её в слезах через несколько недель после смерти вика… я обнял её тогда… а она всё плакала и плакала… и не могла остановиться… и только среди ночи она успокоилась и уснула… почему потом я был не с ней? я ведь знал, как ей плохо! почему я такой эгоист? заметь под каждую строчкой своё тепло, мне уже никогда не ощутить его холодная батарея и стены давят до боли, и ночью сидя на кухне, набираю твой номер кто-то сел рядом. я слышал как шуршит ткань. не хочу даже знать, кто это. пусть уйдёт. — ну и долго ты так сидишь? — тихим и немного хриплым голосом спросила девушка. неужели это и вправду кира? или я настолько болен ей, что теперь она будет мерещиться мне везде и всегда? я приоткрыл глаза и посмотрел на неё. нет, всё-таки кира. она смотрела куда-то вниз. зачем она пришла? — неужели, настолько плохо? — грустно усмехнулась она и посмотрела на меня. взгляд полный боли и скорби. почему я только сейчас начал её понимать? — не хуже, чем тебе, — прохрипел я и попытался улыбнуться. — только сейчас понял? — подтвердила она. я не могу себя сдерживать. просто не могу. моё тело меня не слушается. я сел ближе к кире и крепко обнял, прижимаясь. она удивлённо посмотрела, но ничего не сказала. — я так виноват перед тобой, виноват, так виноват, — повторял я, уткнувшись ей в плечо. я вдохнул её запах, и на душе стало немного легче. неужели, чтобы дышать, мне нужна она? да… — мне нужен воздух, но воздух — это ты, — прохрипел я и прижал киру ещё ближе. я не видел, как она смотрела на меня. не видел эту боль и желание остаться со мной. она провела своими тонкими пальцами по моим волосам, из-за чего я покрылся мурашками. так непривычно чувствовать, как она прикасается ко мне. — я не могу тебя забыть, пусть от меня ты далеко, — тихо пропела она вместе с песней и обняла меня за талию, уткнувшись носом в шею. она равномерно дышала мне в шею, а я вновь и вновь вдыхал её запах. не могу отпустить, не могу потерять вновь. — я никогда не смогу загладить свою вину перед тобой, — прошептал я. — никогда, — выдохнула она и я почувствовал, как у неё текут слезы. нет, не могу больше потерять. — но я хочу всё исправить… — так… исправь, — она сглотнула и попыталась успокоиться. — а ты этого хочешь? — я немного отстранился, чтобы посмотреть в её глаза. такие красивые, карие… она смотрела на меня… — я не знаю… такие ошибки не прощают… но кроме тебя… у меня почти никого не осталось…- она опустила взгляд, и несколько слезинок стекли с её подбородка, падая на крышу. — я не могу потерять тебя… знаешь, говорят, что только когда теряешь, понимаешь насколько тебе дорог человек. я это понял… — тогда… я не могу… я не знаю, что мне делать! я не могу найти вика! а что если он погиб навсегда?! мама слышать ничего не хочет о том, что с виком! отец вообще непонятно где! ты гонишься за славой! фил сидит в своём замке! — она бы продолжила ещё, но не смогла. я резко обнял её и вновь прижал к себе. — я не знаю, что мне делать, — прошептала она. — я тоже не знаю… но теперь я буду рядом… ты веришь мне? — я аккуратно поглаживал её по волосам и спине. — нет, не верю, — она слабо улыбнулась, а я прижался губами к её виску. — придётся, ведь я болен тобой. и ничего не могу с этим поделать… она обняла меня, и мы остались сидеть на крыше. дул холодный ветер, на заднем плане играла музыка, а мы наслаждались теплом друг друга. главное больше не потерять её.