Моя любовь, моя боль

Ты улыбаешься, говоришь что я вырос и тянешь свои руки к моей голове, чтобы измерить меня. И я смеюсь – ведь мне всегда радостно, когда ты рядом. Потом ты оборачиваешься и вот уже рядом он, и вы вместе улыбаетесь мне, поздравляете. Я киваю, хихикаю, но мне совсем не весело. Не могу привыкнуть, не могу понять… Не могу принять, что ты с ним, а не со мной. Ты не знаешь, но я плохо сплю и потому изматываю себя тренировками и на заданиях; как ты говоришь - страдаю ерундой. Если бы ты знала - это чтобы по ночам не думать о тебе, не фантазировать; а как было бы, выбери ты меня? Да, мои фантазии уже перешли грань, где было просто: ты поняла, что любишь меня и забыла про него. Теперь в них ты ненавидишь, презираешь его, а я, благородный, все еще дружу с ним. Мне теперь необходимо, чтобы ты ненавидела его, чтобы стереть любое подобие симпатии, которая может перерасти в страсть, в любовь. Я наблюдаю за вами тайком, а ночью, засыпая, представляю себя на его месте. Как ты нежно смотришь на меня, как обнимаешь и краснеешь от моего взгляда и моих крепких объятий. Невыносимо! Не могу привыкнуть! Не хочу! И он мой друг, черт возьми, лучший друг – мы оба знаем как много я ему простил, но это… это невыносимо! Видеть вас вместе, как вы счастливы, как вы любите друг друга – тяжело. Ты стала замечать, что я на тебя часто смотрю, корчишь рожицы, спрашиваешь о чем я задумался, а мне только хочется подойти к тебе, обнять, прижаться губами к твоим и задушить своими поцелуями, чтобы больше никто не посмел увидеть тебя, влюбиться в тебя также безнадежно как я. Ох, как я жалею, что не могу по твоему простому слову выбрать себе девушку, влюбиться-жениться и жить как все. Меня тошнит, что ты все чаще и чаще стала заводить разговоры про то, что мне тоже пора обзавестись парой. Нет, знаешь, не пора! Только потому, что вы мозолите мне глаза своим счастьем – не пора. Только потому что надо – не пора. Ты говоришь, что меня кто-то любит, намекаешь, толкаешь локтем и в такие моменты мне хочется накричать на тебя: разве не видно, что мне все равно на других девушек, потому что люблю только тебя! Вижу только тебя! Хочу только тебя! Думаю только о тебе… Но ты не замечаешь моих мучений, твердишь свое про каких-то девушек и улыбаешься ему… Как же бесит! Почему ему все? Он красивее, успешнее, богаче, популярнее – плевал бы я на это с высокой башни… Но у него еще и ты! Не честно! Почему так? Почему ему все, почему ты с ним?!! Иногда я мечтаю, чтобы у него появилась другая на стороне: ты бы узнала и вы бы расстались… И потом я думаю как горько тебе будет как больно и ненавижу себя. Я бы сам его уничтожил, если бы он посмел даже подумать о том, чтобы изменить тебе… Хотя ему нелегко, с этой его модельной внешностью – как же, красавчик, женщины прохода не дают. И ты туда же… Почему?! Я готов для тебя на все, готов сделать все, что прикажешь, но ты смеешься и ищешь его взглядом. Ты не видишь во мне мужчину, не видишь, что теперь в нашем трио не я самый маленький, а напротив – ты – что меня радует. Подростком ко всем моим недостаткам прибавлялся и рост – хорошо хоть вырос, да и выше тебя на голову! И ты, выросла… такая красивая, нежная, умная, сильная. Впрочем, я тоже не всегда замечаю как ты изменилась – вероятно любовь слепит глаза. Иногда я забываю, что ты уже не 15-тилетняя девчонка, а взрослая самостоятельная девушка, которая выбрала его. Наверное, мне стоит тебя похвалить – ты, как и я когда-то, решила раз и навсегда, что любить будешь только одного человека. Наверное, ты, как и я, никого не видишь кроме него и мои попытки обратить на себя внимание поднимаешь на смех, думаешь я шучу, думаешь хочу вас повеселить тем, что приглашаю тебя на свидания… Может ты так и не заметила, что я вырос, что уже не глупый мальчишка, а уже мужчина, которому еще сложнее жить без тебя, ведь гормоны и взросление сделали свое. Раньше я мечтал держать тебя за белую ручку, поцеловать твой лобик или щечку – в губы было бы совсем стыдно. А теперь… я слишком многого хочу. В моих фантазиях ты приходишь ко мне, раздеваешься, садишься на меня, целуешь… Черт! Что только ты не делаешь в моих мыслях. И что только я не делаю с тобой… Иногда мне кажется, он знает что я мечтаю о тебе. Его взгляд – эти черные глаза так внимательно вглядываются в меня: он догадывается, нет, он знает о том, что я безумно хочу тебя, что до сих пор люблю. И он видит куда больше твоих зеленых глаз – ты совсем ослепла, и никого не замечаешь кроме него, носишься с его именем как с сокровищем… А мне произнести твое имя лишний раз в радость, словно изо рта выпадают цветы вишни. Сразу становится так приятно, пусть и на миг, но ты согреваешь меня только тем, что есть. Потом становится страшно, что эта боль всегда будет раздирать мое сердце и душу. Может я в аду, может это мое наказание за что-то - вечно смотреть как ты и он вместе?! Я ведь уже дошел до невозможного. Мне так хочется чаще видеть тебя, что я шпионю за вами, подглядываю как вы прогуливаетесь, как сидите на скамейке в парке, за столиком в кафе, целуетесь, когда будто никого нет рядом, прикасаетесь друг к другу... Иногда мне хочется застать больше, но я понимаю, что сам потом или сойду с ума или ворвусь к вам и скажу все как есть, как чувствую, какую бурю переживаю внутри. Но нет, он гладит твои коленки, целует твои плечи. Он знает, что я рядом и дразнит меня!? Тогда большего он мне не покажет… А я так хочу представить себя на его месте, когда я с тобой, обнимаю тебя, когда ты так ласково и преданно смотришь в мои глаза, как в его. Почему ты не видишь как я люблю тебя!? И вместо этого ты поздравляешь меня с днем рождения, даришь подарок – я видел как ты его выбирала. Я улыбаюсь – не могу не улыбаться тебе. И ты думаешь я счастлив… Если бы ты только могла исполнить одно мое желание – к черту все эти подарки, поздравления. Пусть никто в мире не знает обо мне – только будь моей, люби меня, будь со мной! …Однажды ты потеряла твою ленту, я вызвался помочь тебе искать ее – ты очень переживала, и я нашел. Только не смог тебе отдать, спрятал и теперь она всегда со мной, как часть тебя, которая была на тебе несколько лет – твоя любимая лента. Скорее всего ты обидишься если узнаешь, что все это время она была у меня. Или тебе будет все равно: ведь я твой друг. Но скорее всего ты забыла о ней также как о моих признаниях тебе. Никогда меня не воспринимала всерьез: я готов был кричать о том, как люблю тебя, но ты слушала его, смотрела на него, жила только им. Как и сейчас: для тебя я друг, брат, глупый одноклассник. Для тебя он весь мир. Ах, как часто я обманываю себя, что твои вопросы: как я спал, что ел, как дела – потому что втайне тебе он надоел и ты хочешь, чтобы я спас тебя. Глупо. Конечно глупо. Любовь вообще глупа: он причинил тебе так много боли, нам обоим, а ты любишь его не смотря ни на что. Я же грыз ради тебя землю, и ты не заметила этого. Нет, я не жду, чтобы ты оценивала каждый мой жест, я делаю это не для твоего внимания, а потому что иначе не могу. Если с тобой случится что-нибудь – я не знаю что со мной будет… Не хочу жить в мире, где нет тебя. И вот мы сидим, пьем, вы говорите тосты, снова поздравляете, ты тянешься ко мне, чтобы обнять, а я ненароком подставляю свои губы. Да, нелепо, ты хохочешь – наши губы соприкоснулись и ты смеешься, говоришь ему, что это ничего не значит – тебе весело. А я улыбаюсь ему, я хочу чтобы он наконец начал воспринимать меня всерьез. Как только это произойдет – я пойму, что твое сердце оттаяло ко мне и у меня есть шанс. Я жду, я буду ждать, и я ни за что не сдамся! Он улыбается, но не так уверенно. Ты пока еще ничего не знаешь, но он рано или поздно поймет и примет меня не как лучшего друга, но и как лучшего парня для тебя. Я потеряю все, я потеряю его дружбу, и через эту боль я обрету любовь – одинокую, отчаянную и безудержную. …Или он еще больше будет дорожить твоей любовью и мне останется только охранять ее своей молчаливой ревностью и мучительной завистью. А в тишине ночи, сжимая подушку, шептать имя, пахнущее вишней.