Осколки

POV Эда        Пустая, холодная квартира в Лондоне, потолок словно бетонная плита опускается на меня, каждый уголок хранит воспоминания о Нём. Начинает не хватать кислорода, я выбегаю на балкон и глубоко вдыхаю тягучий вечерний воздух, перемешанный с ароматом, доносящимся из пекарни на первом этаже. Люди беззаботно снуют по улице, приходят посидеть за чашкой чая в старинной кафешке, которую хорошо видно из моих окон. Мне не остаётся ничего, кроме как просто стоять на балконе и до головокружения делать вдохи-выдохи, стараясь изгнать чертовы воспоминания, но признаться они прекрасны, Серкан, ты лучшее, что случилось со мной за эти годы. Но тьфу ты, чёрт побери, ты такой же как все, тебе нужен был только секс и безудержный омут иллюзорных чувств, симпатий, так сказать бурный кратковременный необязывающий роман. Ты меня не любил, это сто процентов, просто любить, это так не поступать, а я вот втрескалась в тебя по уши, пропала почти сразу когда увидела твои потрясающе глубокие чистые светло-зелёные глаза, их невозможно забыть…       И вот я тебя выпью снова с очередным бокалом, того дорогущего вина, которое, да, чёрт твоё любимое, закусывая лёгкой сигаретой с ментолом. Пьяный бред туманит голову. Лишь бы не сорваться. Не заплакать. Не набрать номер и не услышать до боли знакомый голос, услышав который, простила бы всё… Скатертью дорога, родной, но не мой, и будь трижды проклят тот день, когда мы познакомились.       Я оставлю от тебя в память свои стихи на мятых бумажках и кучу фотографий, так и не попавших в рамочку… Я запомню тебя таким, каким ты был в начале. Я выпью за тебя твоё любимое вино, и исключу тебя из своей будущей жизни. Я научусь жить без тебя…научусь…но врятли у меня получится, так и буду чахнуть из-за такого чертового казановы, который трахался с моей подругой, в туалете ресторана куда мы пришли ужинать. Низко и грязно, ты не изменишься, такие как ты не меняются. …Серкан…как мне вырвать тебя из сердца, проклятое сердце, нужно его вытащить и превратить в камень, который ни при каких обстоятельствах не расколется, и стереть память. Не помогло даже то, что я вернулась в Лондон, к своей мечте, которой была лишена, тоже из-за тебя, но от себя не убежишь, иллюзию создаёт алкоголь, но ведь так и спиться можно, и всё из-за тебя, Железный принц с швейцарскими часами на руке и с естественным синдромом полигамности, блин или как это называется, кабелизм… того который наверняка сейчас меня даже не вспоминает. Все хватит, ты не стоишь этого…       Со злости я разбиваю бутылку с недопитым вином о стену, содержимое разливается, и осколки летят во все стороны и в ступоре смотря на все это, чувствую покалывающие ощущения, потом боль, оказывается сжимаю осколок и вот мгновение, на полу появляются капли крови. Страдание сменила физическая боль от пореза осколком, что даже и лучше, но это не просто осколок это осколок моего сердца, поэтому физическая боль отдалась аккордами страдания по тебе, Серкан, сногсшибательный красавчик с слегка загорелой кожей, светлыми волосами и накаченным телом, всё это сводит с ума. Но я смогу остановить все эти страдания, я не наркоман твоих глаз, хоть и признаю, что сейчас скорее всего взглянула бы в эти глаза.       Помню наши ночи, сколько нежности, как жаль, что все это была фальшь. Я помню всё… Но жизнь продолжается. И почему-то такое предчувствие, что все не так то просто… потому что у меня ужасное самочувствие последние несколько дней… Ведь за неделю до разрыва, ты соблазном затащил меня в постель, да я не была против, потому что люблю тебя, но как последняя наивная дура, поверила тебе, Серкан Болат, а ты такой как все… Дорого стоят такие ошибки… В Лондоне я две недели с небольшим, может чуть больше, ощущения времени практически нет. В целом паззл складывается, завтра куплю тест на беременность и потом к врачу… Чёрт, не стоило пить вообще…как хорошо, что разбила бутылку. Тем и легче…но легче не становилось…       Приступ накрыл снова, сердце резко закололо. Единственным спасением стал снова выход на балкон и новый глоток воздуха, а в квартире я просто задыхалась от какой-то тяжести давящей на меня…