Шопинг, или Как коты-воители закупились в супермаркете

Итак, перед нами конечная цель нашего путешествия. Все коты пролезли в окно, которое неведомым нам способом открыл Ежевика, и спрыгнули на какую-то прорезиненную дорожку. Оказывается, мы приземлились аккурат на кассу. - Ух ты, прикольная штука!- Ветерок ловко перескочил через головы собравшихся, то есть нас, и, усевшись на кассовый аппарат, начал жать на все кнопки вподряд. Вдруг тропа под нашими ногами задвигалась... - Это ж продуктовая лента! А-а-а-а-а!!- таковы были мои вопли, пока моя туша медленно, но верно подбиралась к считывателю штрих-кодов. Не буду говорить, в каком месте у меня вдруг нашёлся штрих-код, но на кассовом аппарате появилась надпись: "Предводитель вредный и гордый1х-60 руб." После меня мирно перед считывателем продефелировал Огнезвёзд, на хвосте виднелась бумажка со штрих-кодом (везёт же, в нужном месте наклейка!) и в список на экране добавилась надпись:"Предводитель мудрый и благородный1х-100 000 руб." Да. Надо исправляться. А для начала новой жизни надеру уши Ветерку на пару с Грачом. Следующая сцена отличается крайней жестокостью, поэтому вместо неё автор решил вставить краткий и поучительный текст: Электромагнитная индукция — явление возникновения электрического тока в замкнутом контуре при изменении магнитного потока, проходящего через него.Электромагнитная индукция была открыта Майклом Фарадеем 29 августа 1831 года. Он обнаружил, что электродвижущая сила, возникающая в замкнутом проводящем контуре, пропорциональна скорости изменения магнитного потока через поверхность, ограниченную этим контуром.* Итак, я отомстил за "вредного предводителя", а Ветерок с бахромой на ушах понял, что так делать больше не надо. Тем временем наши дамы уже разбрелись по магазину: - Ой, какие заколочки! Милли, правда, хорошенькие?- восхищалась Ромашка. Мужики же уделили внимание... немного... другому ассортименту продукции: - Ух, пиво хорошее! На разлив!- сообщил Дым, глотнув из‐под крана с надписью "Жигулевское тёмное". - А закусон какой!- восхищался Белохвост. Наконец, набрав еды, мы мирно разошлись по домам. В своей пещере я в обнимку с пачкой чипсов развалился на диване и врубил телек: - Здравствуйте! В эфире ночные новости! Дальше я, медленно засыпая, вполуха слушал что‐то про конфликт между Звёздным племенем и Сумрачным лесом. Утром я вышел из пещеры... Лучше бы не выходил. Вся поляна была завалена какими-то пакетами с разным барахлом. - Что это за тряпки?- спросил я, вытягивая из ближайшего тюка ярко-розовую футболочку. - Как? Это ж твои покупки! - В смысле? - Ты не помнишь? Вы с Дымом пробовали пиво на разлив, потом ты пьяный срывал с вешалок всю одежду- даже женскую!-и кричал, требуя упаковать-дескать, будешь носить. Потом мы облили тебя холодной водой, и ты протрезвел. Но про покупки забыл, видимо,- спокойно объяснила Хмуролика. В глазах у меня потемнело, голова резко закружилась. - Однозвёзд? Я! Буду это носить? Да никогда в жизни! - Однозвёзд! Что было потом, я не помню, чесслово. Кажется, грохнулся в обморок. Что бы там ни было, очнулся я в палатке целителя. Корявый вздохнул и покачал головой: - Вот до чего доводит шопинг,- пробормотал он. ------------ *- текст взят из Википедии