Дневник Сакуры

       С самого детства мои родители часто водили меня по врачам, большую часть детства я провела именно у них. И ладно, если бы это били обычные ЛОРы, но меня часто водили к психологам. Точнее по началу меня водили к психологам, но чуть позже дело дошло и до психотерапевта а уже чуть позже и до психиатра. До самого настоящего психиатра, я не шучу! Я прекрасно помню эти кабинеты, вопросы, которые мне задавали и ещё то, как вела себя она в присутствии врачей. С кем-то она не хотела проявлять себя, и тогда врач говорил, что я абсолютно здорова, с кем-то проявляла буйность и агрессию, насколько мог сделать это четырехлетний ребенок, а с кем-то она вела себя абсолютно спокойно, но всё равно давала знать, что она есть.        Я уже к ней привыкла. Она всегда была со мной и вряд ли когда-нибудь оставит меня. Честно сказать, я не помню когда она появилась или была со мной всегда. Я никогда её не боялась. Но позже, когда она перестала быть чем-то большим, чем просто голос в моей голове который всегда поймёт и утешит, когда она стала захватывать мой разум, мои мысли и всю меня, я стала бояться её как собственной смерти. Это случилось довольно рано и мои родители, заметив моё странное и нетипичное для ребёнка поведение, начали водить меня к врачам.

***

- Кто ты? - спрашивала я её. - Почему ты такая странная?        Я не впервые пытаюсь с ней заговорить. Далеко не впервые. Эта девочка была со мной всегда а я даже не знаю её имени. Я не боюсь, ведь она всегда рядом со мной. Когда я плакала из-за того, что меня обижали в академии и тогда она приходила ко мне. Она всегда говорит мне ласковые слова, утешает даже гладит по голове, хоть и в мыслях. Она не обижает меня, как это делают другие дети. Она никогда не называла меня "большелобой", как это делали другие дети. Мы с ней часто играем вместе, когда никто не может составить мне компанию. Она заботится обо мне, но когда я хочу поговорить с ней или спрашиваю её имя - она молчит. Можно подумать, что она ушла, но я всё ещё чувствую её. - Я не странная. - впервые за всё время отвечает она. - Тогда почему ты ведёшь себя очень странно?        Она немного помолчала и ответила: - Что ты считаешь странным? - Ну... Наверное то, что ты постоянно молчишь.        Она снова молчит. - Ну вот, опять замолчала... - подумала я и уснула.        На следующий день я опять должна пойти к психотерапевту. К новому врачу. Думаю, он ей не понравится. Мама сказала, что у новый врач очень спокойный и холодный мужчина со строгим лицом. Я уже знаю, что такие ей не нравятся.

***

       Мне уже двенадцать. Когда я подружилась с Ино-чан, моя вторая "я", как стала я её называть не так давно, начала себя вести настолько агрессивно, как не вела себя ни с одним врачом. Она стала грубой и раздражительной, пыталась вырываться и я даже пару раз нагрубила своей подруге, не желая этого. Сейчас мне нравится один мальчик из моего класса, но он не нравится ей. Она хочет, что бы я проводила время только с ней. Когда я начала отращивать волосы - она пыталась их отрезать моими руками. Действительно. Откуда же ей взять другие? Она ведь живёт внутри меня.        Этот парень - Учиха Саске-кун. Он нравится многим девочкам из нашего класса. Он в принципе довольно популярен. Даже Ино-чан он нравится. Но такие не нравятся моей второй личности. Она не любила таких врачей, и Саске она тоже не любит. Когда я спрашивала у неё почему ей не нравится тот, кто нравится мне, она снова молчала, хотя и стала выходить со мной на контакт довольно часто.        Когда нас с Саске распределили в одну команду, казалось, моему счастью не было предела. Хотя, Наруто та ещё заноза в заднице, мне так и хочется его подстебать. Хотя, может, и не мне, я уже запуталась в этом всём. Я перестала ходить к врачам, потому что толку от этого всё равно нет. Никто так и не смог прогнать её. Многим не удавалось даже её обнаружить, что уж там про излечение.        Единственное, что могли все врачи - поставить мне диагноз - диссоциативное расстройство идентичности. Но это никак не влияло на ситуацию. Какая разница, какая у меня там болячка, если я всё равно не могу избавится от неё! Как бы не пытались врачи, родители или я сама - она не уходила. И со временем я просто забила на это. Мне стало без разницы, живёт ли у меня кто-то в голове или нет, смогу ли я воплотить свою мечту стать шиноби в реальность или мне суждено остаться обычной девчушкой-неудачницей, смогу ли я помириться с Ино-чан, после того что я наговорила ей в неконтролируемом состоянии. Всё это для меня уже не имело значение как такового, даже жизнь перестала блистать прежними красками. Всё потеряло смысл окончательно.

И тогда я начала вести дневник.

День первый

       Я уже не разговариваю с второй собой, она больше не выходит на контакт со мной. Когда мне плохо она уже не успокаивает меня. Даже в те моменты, когда обычно она приходила, сейчас не появляется. Но я всё ещё чувствую чьё-то присутствие. Чувство, что кто-то всегда рядом со мной преследует меня на протяжении всей моей жизни. И, наверное, с ней я даже ни разу не чувствовала одиночества. Но раз моё чувство никуда не делось - значит, вероятнее всего, она всё ещё тут.

...

       Мои родители рады, что моя вторая личность больше меня не мучает, но они очень обеспокоены моим внезапным пессимизмом. И снова походы к врачам, и снова ни один из них не помогает. Она не появлялась, хотя мне всё равно было на это плевать. Как и, в принципе, на всё.

... ....... 5:07

       Временами я стала задаваться вопросом: "А зачем всё это?". Зачем мы живём? Зачем умираем? В чём смысл нашей никчёмной жизни, если мы всё равно сдохнем? В чём её радость, если твоя вторая личность всё равно всё разрушит?..        О боже, о чём это я, ведь это только у меня такая проблема.        Саске-кун ушёл из деревни к Орочимару. Я скучаю по нему, я очень много плачу, но тёплой руки моей "подруги" я не ощущаю. Я очень давно её не ощущаю. Но это не отменяет того, что она есть.

Бесит.

       Я не знаю, какого это - одиночество. И меня это бесит! Я никогда не могу побыть одна, за мной вечно кто-то наблюдает! И даже если я убегу в плоть в "пустыню демонов" я всё равно не избавлюсь от этого? Пора бы уже и привыкнуть.        Меня всё раздражает. Даже банальные вопросы мамы по типу чего я хочу на ужин выводят меня из себя. Не говоря уже о папиных дурацких шуточках! Как же меня это всё достало.

Мне плохо.

       Я начала задумываться о том, что я никому не нужна. Мои родители отдалились от меня. О боже, да они просто меня боятся! Поехавшая дочь с нелепыми мечтами и какой-то дурью в башке, наградил боженька доченькой, просто обзавидуешься! Да ещё и моя команда - лучше некуда! Наруто только и делает, что валяет дурака да балду пинает, Какаши-сенсей всегда учил только Саске, а сейчас, кажется, и вовсе забил на всю команду. Ну да, круто им, ведь Саске учится у Орочимару, Наруто у Джирайи, одна я никому.... в прочем, без разницы.

***

День двадцать третий

      После ухода Саске-куна я попросила Наруто вернуть его любой ценой. В этот момент мне показалось, будто я абсолютно одна. Я даже заплакала тогда. Не уверенна, было ли это из-за Саске или из-за внезапного облегчения... Но сейчас я всё ещё чувствую её рядом. Вот бы она ушла...

УЙДИ

       Ты слышишь меня? Я знаю, ты слышишь, ведь ты всё ещё тут. И раз у тебя нет своего тела - ты пользуешься моим, и раз я не могу достучаться до тебя в мыслях - я буду писать! Я обращаюсь к тебе! Я знаю, ты видишь! Ты ведь видишь! Я не хочу жить с тобой, ты мне не нужна!        ПРОСТО ДАЙ МНЕ ПОБЫТЬ ОДНОЙ! ( Эти страницы помяты, испачканы в слезах и даже в нескольких капельках крови. Кажется, она снова появилась. )

День ???.

       Мои руки изрезаны, и вряд ли это делала я. Я не уверенна ни в одном из своих действий наверняка, я не знаю что я делаю (или не я это делаю вовсе?). Я уже не знаю где я или что я. Такое чувство, что я наблюдаю за своими действиями со стороны. Все делается совершенно на автомате.

...

       У меня нет настроения. В плане, совсем. Я не чувствую его как такового. Мне не радостно, ни грустно, если так можно сказать. Я бы назвала это "никак". Как я себя чувствую? Да никак.

?

       Я стала спокойнее. Я сама заметила это. Это дало мне возможность заниматься с Тсунаде-сама дальше. Всё это время я копила чакру для бьякуго, и вот уже совсем скоро, по истечению полных трёх лет от начала этого сбора я смогу воспользоваться этим. Цунаде-сама запретила мне выходить на задания. Может, оно и к лучшему. Я смогла разобраться в себе и научиться хоть как-то, но контролировать себя. Скоро экзамен на чуунина. Думаю, я могу пойти на него.

Несколько дней спустя после экзамена.

       Я попросила маму отвести меня к врачу. Мы очень давно этого не делали. За это время многое поменялось: от исчезновения моих панических атак, до появления у меня безразличия ко всему. Надеюсь этот поход пройдёт успешно.

Перед кабинетом врача.

       Почему-то я надеюсь, что она покажется. Не знаю почему.

***

       Врач оказался из типа таких, которым она не показывалась. Тихий, спокойный, вежливый и доброжелательный. Всё таки мы очень разные. Только с такими врачами я могу разговаривать нормально, они сразу располагают к себе.        Я рассказала ему всё от и до, он внимательно выслушал меня. Я даже дала ему прочесть всё, что я писала за это время. Он листал страницы одну за другой, иногда меняясь в лице. Но одно выражение лица я запомнила отчётливее всего - страх, перемешанный с недоумением. Скорее всего он читал страницу, которую я писала во время панической атаки. Там написаны страшные вещи, страница мятая и испачкана в крови. Наверное, её мне стоило вырвать, прежде чем показывать врачу.        Со стороны не скажешь, что в этой красивой, девичей тетрадочке с наклеенными цветочками написаны такие страшные вещи. И действительно, блокнот украшен разными милыми наклейками и даже не подписан. Но с другой стороны обложки написаны все диагнозы, которые мне ставили. Но пока что там красовалось только

Диссоциативное расстройство идентичности

       Но скоро я туда допишу и

Деперсонализацию

       Сегодня врач поставил мне именно этот диагноз.

***

День, когда мне поставили новый диагноз

       Я не счастлива, но мне и не грустно. Я просто узнала, что же со мной. Моя мама волнуется за меня, но я не понимаю почему. Раз мне живётся хорошо, то значит всё нормально, разве не так? (Самые свежие записи в дневнике написаны более аккуратно)

...

       Скоро начнётся война. Я должна быть к этому готова. Никто не знает, что будет и сможем ли мы выжить вообще. Думаю, я должна оставить этот блокнот на видном месте, что бы если что вдруг моя мама могла его прочесть.       Мама, если ты это читаешь, спасибо за вашу помощь. Вы с папой всегда поддерживали меня в трудную минуту. Надеюсь, с вами всё будет хорошо. Сакура.

Теперь уже именно Сакура. Даже если меня мучают странные болезни, я - это я. Спасибо за всё.

Конец.