Дождь

       На улице было тепло, но немного прохладно и свежо, был лёгкий ветер, слегка раздувающий мои волосы и одежду. Чувствовался приятный запах свежести и сырости. Кажется, скоро будет дождь. Вообще, я люблю такую погоду. И очень люблю дождь. Даже не люблю, а обожаю. Можно расслабиться, послушать шум дождя, подумать о чём-то своём, укутавшись в что-нибудь тёплое и взяв чашку какого-нибудь горячего напитка. Ну а потом, когда дождь закончится, открыть окно, высунуться в него и наслаждаться запахом сырости и свежести после дождя. Если бы дожди никогда не прекращались, а шли одни за другим, то я была бы счастлива. И хоть так никогда и не случиться, я иногда ночью сижу и мечтаю об этом. А особенно в очень трудные дни. Меня успокаивают эти мысли.        Я не понимаю, и никогда не пойму, людей, которым это всё не нравится. А особенно тех, которым не нравится дождь именно сейчас. Ну лето, ну и что? Что, так сложно посидеть дома пару часов? Хотя, впрочем, меня никто не спрашивал.        К сожалению, как бы я не любила такую погоду, как бы я не радовалась, когда она начинается, сегодня моё настроение нельзя было улучшить никак. Нас куда-то вели. И никто не говорил куда. Конечно, кому в Орфе нужны не такие как все, больные дети и, тем более, инвалиды? Тут все используют детей, как живой товар, который просто помогает зарабатывать. Не может? Тогда он отправляется на свалку. Этому городу нужны лишь сильные, полностью здоровые дети, способные часами пахать в бездне, добывая реликвии, которые впоследствии продаются, чтобы улучшить положение власти, которое и так очень хорошее. Хоть я и понимаю, что так жить ужасно, но я иногда мечтаю стать таким ребёнком. Может, тогда я буду хоть кому-то нужна, может хоть тогда надо мной перестанут издеваться здоровые люди, может хоть тогда мне перестанут желать скорой смерти. А сейчас и я, и мы ничего не можем, и мы вообще никому не нужны. С нами все обращаются, как с ненужными котятами - в любой момент могут пойти и утопить. "Бездна - не для слабаков! Тебе здесь делать нечего. Ты никому не нужна. Всем будет лучше, если ты возьмёшь и исчезнешь навсегда!" - так сказала мне одна женщина, узнав, что я слепая. Тогда меня это очень сильно задело, но сейчас я слышу примерно такие же слова почти каждый день и вполне привыкла. К сожалению, это суровая реальность и ничего с этим сделать нельзя.        Мы шли в полной тишине. Нас вели какие-то мужчины. Всё началось с того, что они пришли в наш приют для инвалидов и стали орать, что нас всех срочно перевозят и, если кто откажется, то его убьют. Хотя, боюсь, нас и повели, чтобы убить, но просто не говорят этого. Мы все вышли и были очень напуганы. Никто не знал, куда нам придётся идти. Мы можем чувствовать друг друга и понимать эмоции без слов, даже если кто-то не слышит, не умеет разговаривать или вообще слепо-глухо-немой. Страх был общим, все его чувствовали, и никто не решился спросить. Могу только сказать, что из нашего относительно нормального района, мы шли в бедный. Голоса людей становились всё более недовольными, все всё чаще говорили о бедности, о голоде, выражали своё недовольство насчёт власти, всё меньше пахло вкусной едой с рынка, земля становилась всё более разрушенной, в трещинах, топот животных слышался всё реже и реже. Даже ветер постепенно становился всё сильнее и сильнее. Мне становилось страшно... куда нас ведут? Что с нами хотят сделать?        Проходило время, а мы всё шли и шли... Общий страх становился всё сильнее и сильнее. Мне казалось, что прошла бесконечность. Шум города был уже совсем тихим... я почти не слышала голоса людей, а ведь слух у меня хороший. Что вообще происходит? Мне очень страшно. Мои руки были холодными и дрожали. Возможно, из-за холода, но думаю, страх тоже приложил свои усилия. Чувствую, лента, которую мне дали, и за которую сказали держаться, чтобы не отстать, почти порвалась. Я стала вслушиваться, чтобы хотя бы попробовать понять, где мы. Вдруг, слышу, как упала капля. Потом, через пару секунд ещё одна, а потом ещё и ещё. Одна вдруг упала на меня. Дождь всё-таки начался. Я нервно и еле заметно улыбнулась. Вдруг, мы стали идти медленнее. А дождь становится всё сильнее и сильнее, как и ветер. Сейчас полило совсем сильно. Думаю, этот ливень продлиться долго. Вот этот дождь стал ливнем. И вот я опять пытаюсь незаметно улыбнуться, но не могу. Я больше люблю слабенький дождь, но ливень тоже люблю. Но я не могу улыбнуться не поэтому. Мы уже несколько минут идём по тропинке. Я думала, что тротуар есть везде в городе. А ведь возможно, что эта местность уже не город. Тут явно что-то не так. Я слышу шум деревьев. Большого количества деревьев. И здесь очень холодно. Как будто, сейчас поздняя осень. Где мы?! Мы точно не в городе. Но... где? Что будет дальше?!        - Всё, пришли! - неожиданно и громко крикнул один из мужчин.        От этого я вздрогнула, вцепилась в ленту, потянула её к себе и случайно порвала. Нас привели куда-то. Потом, один из мужчин, ведущий нас прошёл куда-то. Судя по шуму, в какое-то старое, деревянное здание. Это понятно, потому что дерево в нём сильно скрипит.        - Вы занимаете слишком много места, а пользы от вас слишком мало, поэтому было принято решение, перевести вас в это место. Это здание было чьим-то домом, но потом опустело. Для тех, кто не видит, это здание находится на самой окраине Орфа и рядом только лес. Это хорошо, ведь здесь вы никому не мозолите глаза. Сейчас я скажу вам номера ваших комнат, и вы пройдёте по своим комнатам, - объяснил один из мужчин. - К вам ежедневно будут приходить врачи и волонтёры с едой, так что вы сможете выжить.        Я с облегчением взялась за сердце. Эти слова обнадёживают. Нас не убьют. Ну и пусть мы никому не нужны, зато живые. Я постояла на улице, услышала, как объявляют номера и объясняют, как идти. Некоторых я ждала очень долго, потому что эти мужчины не умеют объяснять для инвалидов. Наконец, я дождалась своего имени, услышала номер и как до него добраться и пошла туда. Прошла по зданию, надеясь, что пол не сломается. Я держалась за стенку. Похоже, это какое-то старое дерево из бездны. На земле, по крайней мере, таких не растёт. Дерево было очень рыхлым, с кучей торчащих опилок. Надеюсь, занозы не будет, а то это потом очень трудно будет вылечить, потому что кто знает, насколько сложно будет попасть к врачу, а я сама, да и никто из нас, вообще ничего не смыслит в медицине. Я шла очень маленькими шажками, ведь в любом месте может быть какое-то препятствие или лестница. В итоге я дошла до лестницы. Я начала аккуратно подниматься по ней. Преодолев её, я пошла прямо, свернула по коридору и дошла до своей комнаты. Вроде как, со мной должно быть ещё две девочки. Я зашла. Никого не было. Я нашла кровать, села на неё и укуталась одеялом. Наконец-то я в тепле. Я облегчённо выдохнула. И хоть я и полностью промокла, я счастлива находиться в комнате, в тепле и слушать шум дождя за окном, хоть и за закрытым он намного тише. Я постепенно начала отогреваться. Руки перестали трястись, стали тёплыми, телу стало тепло, и я наконец-то смогла отдохнуть и насладиться дождём. Я улыбнулась, уже наконец-то в полную улыбку. Сейчас чуть-чуть отогреюсь, и смогу насладиться дождём по полной.        Прошло время. Те девочки пришли, но никто не разговаривал, так что я смогла уйти в свои мысли. День был тревожным, страшным, поэтому нормальные мысли не шли в голову. Я подумала... а что было бы, если бы всё было по-другому? Если бы я родилась видящей и смогла бы хоть немного зарабатывать? Ну или просто бы родилась видящей. А то я чувствую себя очень неловко, когда не могу сказать, как что выглядит, не понимаю, как различать цвета и как они выглядят. Тогда бы всё было лучше. Я смогла бы работать. Мой отец не стал бы так отвержено, не жалея себя, трудиться в бездне, чтобы обеспечить меня, больную и очень маленькую, несколько-месячную, не стал бы идти в опасные экспедиции и выжил бы. А моя мать бы не сошла с ума после его смерти... эх... зачем мне вообще рассказали эту историю в приюте? Чтобы ещё сильнее подчеркнуть то, что я всем мешаю и от меня одни проблемы? Зачем? Я не виновата в том, что родилась слепой, но всё же... если бы не я, было бы лучше. Я виновата в смерти отца. Почему я родилась? Чувствую, я больше не могу. Я отвернулась к стенке и стала тихо плакать. У всех очень трудные истории, я не могу усугублять всеобщее положение ещё сильнее своим плачем. Если заплачет один человек, то плохо будет всем. А вот тихо и незаметно можно. Я опустила голову вниз и закусила губу. Как бы я ни старалась, я не могу не плакать. Кажется, начинаю всхлипывать и дыхание становится сбивчивым. Стараюсь не дышать, чтобы никто этого не слышал. Почему всё именно так? Почему я совсем одна, никому не нужная, с инвалидностью? Почему я ничего не могу? Почему я такой никчёмный человек?! Иногда так хочется просто всё это прекратить, закончить жизнь самоубийством, но я не могу. Никто не может. Иначе пострадают все.        Вдруг, одна из девочек подошла к окну и открыла его, почувствовав, что мне очень плохо. В комнату поступил запах свежести и сырости. Шум дождя был очень сильным. Услышав его и запах, я начала успокаиваться. Посидев пару минут, я успокоилась совсем - дыхание стало ровным, я перестала плакать, подняла голову и подумала... да фигня всё это, есть люди, у которых всё намного хуже. Мне ещё повезло, и я смогу нормально жить. Да, будет очень трудно, но я справлюсь. Эх, как было бы хорошо, если бы дожди были постоянными, никогда не прекращались, и я бы всегда чувствовала себя хорошо и не чувствовала проблем. Дождь действует на меня, как успокоительное, и это прекрасно. Но это воздействие похоже на наркотик, ведь я никак не могу без него. Наверное, это плохо... но без этого никак.        И всё же, я обожаю дождь. Благодаря ему, все мои проблемы кажутся решаемыми, и я чувствую себя прекрасно.