Бездушная Rin.

Вернувшись домой, Рин легла на кровать и погрузилась в размышления. «Спустя долгое время я, наконец-то, осталась наедине с собой. Признаю, что мне этого крайне не хватало. Я всегда думала, что узкий круг моего общения – следствие сложившихся обстоятельств, и моей вины в этом нет. Просто кому-то везет по жизни, кому-то - нет. Я никогда не хотела как-то меняться. Мне нравится находиться наедине с собой. Так я чувствую себя защищенной. Ни перед кем не нужно отчитываться, никого не обидишь необдуманным словом. Груз с плеч, да и только. Я пожелала слишком многого. Теперь я это отчетливо понимаю. Я не хочу, чтобы какие-либо обстоятельства сделали меня другим человеком. Слава, деньги, популярность… Как выяснилось, все это не для меня. Единственное, чего я действительно хочу - это вернуть все в прежнее русло. Я могла бы пожелать многого, но быть собой - самое главное для меня. Гармония души и обстоятельств вокруг меня и есть идеальная квинтэссенция моего существования. Моя проблема заключается в том, что я сама не знаю, чего хочу. Деньги? К чему они? У меня есть крыша над головой и кусок хлеба. Любимый человек? Он должен будет сам меня найти. Я не желаю связывать свою жизнь с марионеткой. Друзья? Они у меня есть. Возможно, мое счастье заключается в моей отрешенности от лишнего общения? Может быть, я действительно была счастлива и до того, как могла что-либо поменять? Счастье ведь у всех должно быть своим. Для кого-то оно заключается в очевидных вещах, таких, как семья, деньги, машины. У меня же оно слишком серое и неопределенное. Порой от такого счастья хочется выть, но в этом лишь моя вина. Моя жизнь – череда моих решений. Удачные или нет, но они мои, и отказываться от них я не намерена. Что же мне делать дальше? Почему Сэ выбрал именно меня? Человека, который сам не знает, чего хочет от жизни, и к чему ему нужно стремиться. Во мне нет злости к людям, нет алчных желаний. Во мне нет ничего. Порой мне кажется, что я пустой сосуд, не более. Иногда я чувствую вину пред другими людьми. Многие страдают из-за своих болезней, и отдали бы многое за то, чтобы просто быть здоровыми. Я этого не ценю. Конечно, я, так или иначе, рада, что со мной все хорошо, и я имею возможность банально дойти до колледжа своими силами… но порой мне кажется, что другой человек смог бы воспользоваться моим положением гораздо лучше. Если бы жизнь была свитером, который можно отдать замершему, я, безусловно, ее отдала бы, но, увы, все не так просто. Я уверена, что не я одна не знаю, чего хочу, поэтому не считаю это проблемой. Проблем, как таковых, у меня и нет. Трудности в жизни есть у всех. Моя судьба не уникальна. В мире живет и жило множество людей, поэтому я более чем уверена, что существует и существовало много таких, как я. Моя жизнь уже кем-то прожита. Я лишь очередная копия, не более. Есть ли смысл цеплять за Киёши? Я уверена, что нет. Сказать, что он меня не уважает и не ценит – ничего не сказать. Он отвернется от меня при первой же возможности. Наши пути, так или иначе, разойдутся, хочу я того или нет. Почему? Возможно, я просто нехороший человек. Я могла бы полностью поменять себя, быть той, с кем бы он мог остаться подольше, но ему это не нужно. Я не нужна ему, какой бы ни была. Возможно, дело во внешности, возможно, в моем видении жизни. Проблема лишь в том, что я все это понимаю, но не осознаю. Во мне живет наивная девочка, которая думает, что судьба может повернуться так, что все в итоге сложится хорошо, что страдания, так или иначе, будут не напрасны. Мне тяжело понимать, что у него есть другая, что он относится к ней с таким же теплом, с которым когда-то относился ко мне. Возможно, если бы ее не стало, все сложилось бы для меня лучше. Но кто я такая, чтобы рушить чье-то счастье?» За окном стояла тихая ночь. Легкий ветерок дул из окна. Стояла умиротворенная тишина, которую нарушал лишь легкий шелест листьев. Для Рин это была самая обычная ночь. «Сейчас я могла бы быть у Киёши. Мы бы говорили о пустяках, и я была бы довольна своей жизнью. В такие моменты я забываю о том, что я, по сути, ему никто. Однако, иногда, взглянув на него, я осознаю это настолько отчетливо, что на глаза наворачиваются слезы, которые он, скорее всего, и не замечает. Я могла бы сейчас быть с ним, но это был бы лишь очередной вечер самообмана. Возможно, я приду к нему завтра, сделав вид, что для меня эти встречи не значат ничего. Хуже уже все равно не будет». «Напряги же свое воображение. Чего же ты хочешь? Чего?.. Прежней тихой жизни, не более. Как стать нормальной счастливой девушкой?» На этот вопрос она долго не могла себе ответить. Рин пролежала еще много часов, а после уснула неспокойным сном.