Каждый раз после встречи с тобой мне приходится собирать себя по крупицам

      Каждый раз после встречи с тобой мне приходится собирать себя по крупицам.       Высоко подпрыгивая, преодолевать огромные расстояния, только лишь для того, чтобы поймать разлетающиеся частицы своей души, а затем старательно и бережливо раскладывать их по отделениям внутри себя. Самые значимые для меня осколки, а они же чаще всего самые проблемные и причиняющие боль, стоит затолкать как можно глубже, запереть под замок и заставить огромным количеством менее важных. Теми, которые потерять не так жалко. Ведь утратив что-то менее ценное все же можно продолжать существование и дальше, мне ли это не знать. Не скажу, что подобные «потеряшки» не вредят физическому телу и психическому состоянию, но по крайней мере не разрушают меня до основания. Я давно пришел к заключению, что такое вполне может произойти. И пока существует такая возможность, мне не стоит отрицать и забывать про нее. В таком случае, я хотя бы знаю, чего можно ожидать в дальнейшем.       Это бесчисленное множество частиц, собираясь в единое целое, представляют из себя внутреннее содержание человека, в частности меня самого. Выглядят они все до безобразия одинаково и разлетаются с приличной скоростью, не давая возможности толком разглядеть их, так что просто приходится хватать то, что находится ближе. Главное успеть поймать, как можно большее количество, в таком случае вероятность, что не упустишь что-то более значимое, возрастает. Остается только надеется.       Эти кусочки делятся на многие ответвления. Одни содержат в себе эмоции: обязательно по одному в каждом. Они также подразделяются на разные направления. Другие — всевозможные чувства, от банальных пяти чувств до более глубоких, таких как любовь или ненависть. Все они делятся по различным категориям, например, если взять вкусовые рецепторы, то в каждой крупице может быть заложена информация к определенному вкусу — сладость, кислотность или же горечь. Самые многочисленные это те, которые содержат в себе воспоминания и мысли, накапливаемые на протяжении всей жизни. Также существуют частицы, в которых хранятся знания и умения. Самое неудобное в данной ситуации, что можно потерять и те, что были даны от рождения. Благо, в этих случаях некоторые из них подвержены возобновлению, если приложить достаточно усилий, можно научиться всему с нуля.       Вы когда-нибудь понимали, что не умеете сгибать руку в локте, при том, что никаких травм не получали? Вы когда-нибудь забывали, как чистить зубы? Вы когда-нибудь забывали, как пользоваться микроволновкой или стиральной машиной? Вы когда-нибудь учились заново читать или писать? Вы когда-нибудь осознавали, что не умеете открывать ключами дверь в квартиру, в которой живете уже более семи лет? Я да.       Я даже представить не могу, какое огромное количество кусочков было упущено мной за это продолжительное время. Полагаю, что их численность уже давно перевалила за сотню. К прочему я не способен узнать какие именно частицы были потеряны. Если я не успеваю схватить воспоминания и мысли, то для меня они просто исчезают, растворяются в пространстве без всякой возможности на восстановление. С чувствами и эмоциями в этом плане проще, однажды ты просто натыкаешься на этот факт. Так я узнал, что больше не способен плакать, как и не способен повышать голос или смеяться. Эти потери были для меня чрезвычайно значимыми, потому что они не лишили меня угнетенного и подавленного состояния, при котором хочется лезть на стенку, а просто заблокировали некоторые из возможных способов сбросить накопившееся напряжение.       Здесь появляется, вполне себе разумный вопрос. Почему бы мне не избавиться от тех частиц, которые приносят мне разрушение? От тех частиц, с которых и началось это разрушение. Я не знаю, что произойдет в подобной ситуации. Придет ли все норму или же теперь я буду рассыпаться, даже не зная причину этого. Но на самом деле, это единственное толковое решение, которое приходило мне на ум. Но является ли оно выходом? Возможно, если бы я смог пойти на такой поступок, то мне бы больше не пришлось собирать по воздуху разлетающиеся частицы своей души. Если бы я мог… но я не могу. Если я потеряю их, то я потеряю себя, а значит тогда я потеряю тебя. А ты являешься для меня единственным якорем, который может удержать меня в этой жизни. Что от меня останется, если я отпущу тебя?       Это было так давно, что я уже не помню, как переступил за ту грань, когда путь назад уже отрезан. Быть может, в тот самый момент, когда впервые встретил тебя или в тот день, когда ты первый раз мне улыбнулся.       Если бы я умел кричать… я бы сорвал голос в попытках докричаться до самого себя.       Если бы я умел плакать… я бы залил своими слезами как минимум половину вселенной.       Если бы я умел смеяться… я бы задохнулся от нехватки воздуха не в силах остановиться.       Так много громких слов, так много…       А на деле… я больше не могу практически ничего. Я больше не тот человек, которым был до встречи с тобой. Слишком уж многое было упущено мной.       Я не в праве обвинять тебя в своей участи, да и я этого не делаю. Лишь иногда, когда туман полностью застилает разум, в голове невольно начинают зарождаться подобные мысли. Строки в сознании так и вспыхивают навязчивыми идеями. Это всегда происходит в момент, когда тебя нет рядом слишком долго, когда я перестаю видеть причины, чтобы ставить на кон свое существование, продолжая находится рядом с тобой, когда я трачу последние силы на борьбу.       Почему ты не можешь перестать мучить меня? Истязать меня, то подпуская меня к себе на непозволительно близкое расстояние, то отталкивая от себя невыносимо далеко. Идеальная дистанция для меня — нулевая, пару шагов еще простительно, но отбрасывать меня так далеко, словно я какая-то использованная вещь… Думаю, я мазохист. На сколько бы плохо я не чувствовал себя рядом с тобой, я не могу отказаться от того тепла, что ты даешь мне. Я все равно продолжаю находиться рядом с тобой и продолжаю любить тебя.       Я могу только догадываться, но никогда не узнаю об этом наверняка. Почему ты это делаешь? Зачем поступаешь так со мной? Почему ты не можешь все прекратить? Ты прекрасно знаешь о моих чувствах. Я говорил тебе про них многократно, а показывал и многим больше. Каждый мой жест, каждое мое действие, каждое мое слово, каждый шаг навстречу к тебе — буквально все кричит об этом, не оставляя места сомнениям. Я знаю, что ты слышишь меня. Ты не можешь не слышать. Для того чтобы не понимать это нужно быть невероятным глупцом и слепцом.       Специально ли ты делаешь это со мной? Или ты не видишь на сколько сильно твои слова и поступки причиняют мне боль? Или же ты сам не можешь разобрать тех чувств, которые испытываешь ко мне? Боишься того, к чему может привести нас этот водоворот? Если бы я мог испытывать страх… я бы не почувствовал его совсем.       Ты знаешь меня, наверное, не хуже, чем самого себя. Это неудивительно, мы столько времени находились рядом друг с другом. Ты читаешь меня как открытую книгу. Мои мысли, мои эмоции, мои чувства, мои желания и даже мое тело — все это, принадлежит тебе. От твоего внимания не способна ускользнуть ни малейшая деталь. Прекрати врать себе, что не видишь этого. Я больше поверю в то, что ты сам слишком запутался и не можешь разобраться в себе, в то, что ты потерял сам себя. Я верю в тебя и знаю, что ты со всем справишься. Но если будет слишком тяжело, позволь мне помочь. Подпусти меня ближе, а не отталкивай, как только сбиваешься с пути. Ты ведь знаешь, что я всегда готов прийти к тебе на помощь, оказать всевозможную поддержку, сделать все, на что только способен. Ты ведь знаешь, как сильно я хочу оберегать и защищать тебя. Ты ведь знаешь, как сильно я переживаю за тебя, даже если на это нет особых причин. Я готов выжать себя без остатка только для тебя. Даже когда меня нет рядом с тобой, на самом деле я просто недоступен твоему взгляду.       Тебе очень сложно открываться перед другими людьми, и я рад, что ты смог сделать это для меня. Я знаю тебя лучше, чем все твое окружение вместе взятое. Я знаю тебя чуть больше, чем ты позволил мне узнать. Я знаю тебя достаточно, чтобы полюбить и возненавидеть тебя на всю жизнь.       Я люблю в тебе абсолютно все. Всего тебя целиком и полностью. Люблю как ты говоришь, выдерживая паузы между словами. Люблю то, о чем ты говоришь. Люблю, когда ты молчишь. Люблю, как ты жестикулируешь, когда увлеченно о чем-то рассказываешь. Люблю твою мимолетную мимику, которую можно разглядеть только под микроскопом. Она еле заметна, но от этого только более значимая. Люблю твою такую редкую искреннюю улыбку, когда улыбаются не только губы, но и каждая частичка тебя. От этой улыбки все внутри меня замирает. Люблю все виды твоего смеха от сдержанного до заливистого. Ты бы знал, как твой смех сводит меня с ума. Люблю, как ты проводишь рукой по волосам, приводя их в растрепанный вид. Люблю тебя, когда ты веселый. Люблю тебя, когда ты грустишь. Люблю тебя, когда ты робкий и застенчивый. Люблю тебя, когда ты решительный и не пробиваемый. Люблю, когда ты ко мне холоден и сдержан. Люблю, когда ты открываешься мне. Люблю, когда ты показываешь свои чувства. Люблю, как ты контролируешь все вокруг. Люблю, когда ты забываешь со мной про то, что такое контроль.       Я могу бесконечно перечислять то, что я люблю в тебе. Я могу бесконечно перечислять то, за что я тебя люблю. Но самое главное заключается в том, что я просто люблю тебя. Люблю и все. Это не объясняется словами. Это просто то, что я чувствую в себе.       Моя ненависть к тебе была выращена мной с огромным усердием. Построенная кирпичик за кирпичиком собственными руками, ненадежная, неустойчивая и рассыпающаяся в тот самый момент, стоит мне увидеть тебя вновь. Стоит мне увидеть тебя, как стена, возведенная с целью защититься, обрушивается с гулким грохотом, не оставляя после себя даже развалин. И мне приходится начинать все с начала. Единственное, что я не люблю — это свои чувства к тебе.       И еще я знаю, что нам никогда не быть вместе. Я никогда не допущу этого. Быть с тобой значит быть слабым, беззащитным. Быть уязвимым. Мой мир и сейчас сужен лишь до твоего существования. Я хочу раствориться в тебе уже сейчас. Я хочу утонуть в тебе. Я не хочу делать ни глотка воздуха, в котором нет тебя. Что же со мной станет, если мы будем вместе? Рядом с тобой я превращаюсь в человека, которого не хочу видеть в отражении зеркала.       Ты слишком любишь свободу и независимость, чтобы впустить меня в свою жизнь без остатка. Ты не любишь привязанности, не любишь загонять себя в рамки. Ты боишься, когда в твоей жизни слишком много одного человека. Боишься, что в какой-то момент, осознаешь, что ты больше не можешь уйти. Боишься, что перестанешь существовать без него. Боишься, что он захочет уйти первым, а ты не сможешь с этим ничего сделать. Ты боишься причинить боль. И боишься, что ее причинят тебе.       Ты никогда не подпустишь меня слишком близко к себе, не почувствовав желания оттолкнуть. Я никогда не смогу заставить тебя находиться рядом, не позволив меня оттолкнуть. Как бы ты не пытался сопротивляться, но это происходит каждый раз. С каждым разом ты сопротивляешься этому желанию дольше, чем предыдущий, однако этого все равно недостаточно.       Нас притягивает друг к другу невероятной, необъяснимой силой, и в то же время отталкивает друг от друга. Нас притягивает словно магнитом и отталкивает как две несовместимые противоположности. Мы словно неправильные атомы с четко намеченной траекторией движения. Мы не можем быть врозь, но и не можем быть вместе. Если мы будем вместе, мы уничтожим друг друга.       Если бы я мог что-то изменить… я бы этого делать не захотел.       Ты звонишь мне глубокой ночью, просишь приехать. Я, не раздумывая, бросаю короткое «скоро буду». Ты знаешь, что я не могу тебе отказать, ты знаешь, что я уже давно жду твоего звонка. Всегда жду. Я как чертов верный пес, который прибегает стоит помахать косточкой перед его носом. Только вот, моя косточка — это ты сам.       Уже стоя перед выходом своей квартиры, мне приходит глупое детское желание. Меня съедает любопытство, и я тяну время, упорно оставаясь стоять на месте. Что будет, если я не появлюсь перед твоей дверью в течении привычных для тебя двадцати минут?       Я жду. Жду, казалось бы, целую вечность. Время тянется мучительно долго, но я не отступаю от намеченного плана. И вот спустя пять минут после положенного времени доносится звонок. Вру тебе невпопад, ты делаешь вид, что веришь мне. Я знаю, что ты мне не поверил. Я сам бы себе не поверил.       Твой звонок возвращает меня в реальность. Я на самом деле нужен тебе, это не игра моего воображения. Это — наша реальность. Стараюсь сдержать себя изо всех сил, но тщетно, я срываюсь на бег. Совсем скоро я увижу тебя, и если бы не моя глупость, то я мог любоваться тобой уже сейчас. Я бегу так быстро, что мышцы моих ног горят диким пламенем, дыхание сбивается, не лелея надежды прийти в норму. Останавливаюсь только у твоей двери, даже не успевая привести себя и свои мысли в порядок, как рука машинально тянется к знакомой до невозможности двери.       Сколько времени я провел возле нее в попытках докричаться до тебя. Сколько времени я провел возле нее в попытках докричаться до себя. Это привело хотя бы к чему-нибудь? Сдвинуло ли нас с мертвой точки? Разорвало ли эту временную петлю? Совершенно точно, нет. Мы никогда не добьёмся друг от друга того, чего так искренне жаждем. Не думаю, что мы действительно осознаем, чего именно мы добиваемся.       Ты открываешь мне дверь практически в ту же секунду. Неужели ты все это время ожидал под дверью?       Если бы я мог удивляться… я бы не удивился.       Я расплываюсь в теплой улыбке и протягиваю к тебе руку. Твоя ответная реакция не заставляет меня мучиться в ожидании. Ты улыбаешься мне в ответ одними лишь глазами и буквально втягиваешь меня внутрь, плотно закрывая хлипкую дверь. Усаживаешь меня за стол, расположившись напротив. Твои глаза изучающе смотрят на меня, не отрываясь ни на секунду. Растерянно отвожу взгляд, замечая перед собой две чашки с жидкостью. Чай остыл.       — Я скучал, — произносишь ты.       — Я тоже скучал, — не раздумывая выпаливаю крутившиеся в голове мысли.       Возвращаю взгляд туда, где он должен был находится с самого начала — на тебя. Впитываю черты твоего лица, родные на столько, что я могу распознать их в темноте с закрытыми глазами одним лишь мизинцем. У нас давно не возникало острой необходимости в использовании слов, чтобы узнать, что мы хотим сказать. Все читается в одних лишь взглядах, внутри нас. Это была продуктивная беседа. Мы одновременно поднимаемся со своих мест, делая шаги навстречу.       Твои руки — мои руки. Твои прикосновения — мои прикосновения. Твои волосы — мои волосы. Твои глаза — мои глаза. Твои скулы — мои скулы. Твои губы — мои губы. Твой язык — мой язык.       Мы теряемся в друг в друге. Мы есть отражение друг друга. Мы ощущаем дрожь от наших прикосновений. Все твое теперь мое, все мое теперь твое. Весь ты теперь мой, весь я теперь твой. Мы больше не разделяем нас на тебя и меня. Есть только мы и ничего вокруг нас. Есть только мы и никого вокруг нас во всем мире. Мы единое целое.       Невероятная нежность в каждом движении, в каждом прикосновении, граничащая с невыносимой страстью. Наше сбившееся дыхание, покинувшее все пределы разумного, и не желающее возвращаться к адекватному состоянию.       Мы отрываемся друг от друга всего на мгновение, но этого достаточно, чтобы я смог разглядеть в твоих глазах, по мимо всего прочего, зарождающийся страх. И это обрушивается на меня словно разряд тока, эта крохотная искра впивается в сердце.       Ты знаешь, что я заметил. А я знаю, что ты знаешь, что я заметил. Мы инстинктивно немного отстраняемся, лишь крепче схватившись друг за друга, впившись взглядами, пытаясь поддержать и успокоить. Одной рукой, поглаживая твою спину, а пальцами другой руки, едва ощутимо касаясь, поглаживаю твою щеку. Я пытаюсь убедить тебя, что то, что между нами происходит единственное правильное решение в нашей жизни, что так и должно быть. Но чем сильнее я пытаюсь убедить тебя, тем сильнее сомневаюсь в этом сам. И ты чувствуешь это.       Нам бы обоим так хотелось, чтобы это было правильно.       Все происходит также неожиданно ожидаемо, как и началось. На этот раз нас было чертовски мало. Так не может продолжаться вечно. Нужно положить конец тому, что точно никуда не приведет. Я уже знаю, что ты сейчас озвучишь, поэтому я опережаю тебя, произнося твои слова.       Наше сердце останавливается.        Я ухожу прочь. Из твоей квартиры. Из твоей жизни. Я иду вперед по пустынной темной улице, дорогу которой подсвечивает лишь тусклый свет единственного фонаря. Я иду вперед, сдерживая желание обернуться на самое заветное окно в моей жизни. Я иду вперед, обращая внимание, что в моей голове ничего нет. В моей голове совершенно нет никаких мыслей. Лишь звенящая пустота. Неужели все, что я теперь буду чувствовать, это пустота? Я иду вперед, не замечая ничего вокруг. Я иду вперед, не сразу осознавая, что мои шаги значительно снизили темп. Акцентирую внимание на этом лишь тогда, когда перестаю шевелить ногами вовсе.       Я оборачиваюсь, бросая взгляд на горящий свет в твоей квартире. Я шел, казалось, слишком долго, поэтому очень удивляюсь, что отошел всего лишь на несколько десятков шагов от твоего дома.        Не осознавая своих действий, я протягиваю руку навстречу твоему окну, обращая внимание на кончики своих пальцев. Видимо, ты составлял в десятки раз большую часть меня, чем я думал. Будешь ли ты помнить обо мне, когда я исчезну? Захочешь ли ты помнить обо мне?       Если бы я мог повернуть время вспять… я бы ничего не смог изменить.       Если бы я был более наблюдательным… я бы узнал, что ты больше не умеешь улыбаться. Как не можешь делать и чувствовать множество других вещей.       Если бы я мог находится в двух местах одновременно… я бы узнал, что где-то в том самом окне сегодня бесследно растворился еще один человек.