Ты только живи

Я плелась по ночной Москве, на улице лил сильный дождь, но мне было все равно. В голове возникали обрывки телефонного разговора: «Галина, Николай больнице с пулевым ранением, состояние очень тяжелое, но мы делаем все, что можем. Держитесь» Грудная клетка тут же сжалась от невыносимой боли. Все вдруг стало, как в тумане. Я помню многие вещи какими-то обрывками, словно мою жизнь растрепали на клочья и собрали заново, а мелкие кусочки где-то потерялись, и на их месте теперь дырки. Больница… Валя с Сергеем пытаются привести меня в чувства… А теперь я, еле передвигая ноги, шагаю по мокрым дорогам в сторону твоего дома. И зачем я туда иду? Ответить на этот вопрос в данной ситуации было выше моих сил. Как, в принципе, и на любой другой вопрос. Дождь лил стеной, с волос стекала вода, попадая на лицо и безжалостно размазывая туш, ноги сводило от холода, но я словно заводная кукла шла, шла, шла…Мимо проносились машины, сигналя мне в след, кто-то даже остановился и предложил подвести, но я лишь слабо улыбнулась и пошла дальше. мы начинаем что-то ценить только тогда, когда теряем. Я ведь столько всего не успела сделать, сказать. Если бы я только знала, что однажды может случиться нечто подобное. Каждую ночь, когда я бессовестно убегала домой, я бы провела с тобой, каждый упрек в твой адрес я бы заменила поцелуями, и каждый раз, когда ты так бесцеремонно влетал ко мне в кабинет, отвлекая от работы, я бы не ворчала, а гуляла с тобой по парку, держа за руку. Я бы простила тебе все. Но сейчас ты в реанимации, и у меня ноги подкашиваются от того, что я могу тебя потерять. Рогозина, видел бы тебя сейчас кто-нибудь… Жалкое зрелище, ну и пусть… лишь бы ты жил. *** Стою возле двери и сжимаю в кармане ключи от твоей квартиры. В памяти всплывает тот день, когда ты отдал их мне. Как обычно заходишь в кабинет без стука. Молча садишься на край стола и, насупившись, смотришь, как я пишу. -Коляя, ты что-то хотел?- спросила я, даже не подняв головы. -Галя, вот…-ты положил на стол связку ключей. -Что это? -Ключи от моей квартиры… на всякий случай… -Спасибо, -сказала я так, будто все это было в порядке вещей. Но только сейчас я поняла, сколько значил для тебя этот, вроде бы, обычный поступок, тогда я восприняла это как должное, но только сейчас я все поняла… только сейчас… Открыв дверь, я медленно зашла в квартиру, и зачем я пришла? Только хуже стало, но поняв, что до дома я уже не доберусь, скинула туфли и пошла в ванную. Переночую здесь. *** Знаешь, я никогда не верила в то, что люди, находясь в коме, слышат нас и все понимают, я всегда считала это бредом, которым утешают отчаявшихся родственников, но сейчас я сижу рядом с тобой, держу тебя за руку и слушаю пикающий над ухом аппарат. Невыносимо… -Коляя, а помнишь, как однажды мы сидели на лавочке возле твоего подъезда и ели мороженное. А ведь это была зима! Мы потом оба залегли с температурой. Ты помнишь? Но в ответ лишь "пик-пик-пик". Я крепче сжала твою ладонь. -Колч, милый, очнись, мне очень-очень тебя не хватает, - по щеке покатилась слеза. Я встала и направилась к двери, но развернулась на полпути. -Коля, это тебе, они теперь твои, ну так… на всякий случай… -я аккуратно положила ключи на тумбочку. Ключи от своей квартиры… *** Прошло уже две недели… Прости, я не могу приходить к тебе...больно. Но я каждый день жду звонка от Майского. И каждый день я молюсь, чтобы все было хорошо. Коля, ты только живи… *** Мне стало невыносимо просыпаться одной в постели. Вернулась с работы, уже третью неделю хожу как зомби.Аппетит совсем пропал почему-то... Я сама себя не узнаю. Я всегда была сильной, властной женщиной, которую, казалось, не может ничего сломать, а сейчас… Коля, ты только живи! *** Наступили выходные.Пришла домой, включила телевизор и смотрю все подряд, лишь бы не думать… Звонок в дверь, вздрагиваю. Плетусь в коридор, открываю, даже не додумалась в глазок посмотреть. На пороге…ты...Голова начинает кружиться, в глазах помутнело, секунда и темнота… Жуткий запах нашатыря… открываю глаза, нет, не сон! Это ты! -Галя, ну ты чего? Совсем тут не ешь без меня, да? -Коля, как..? Что..?-я до сих пор не могла прийти в себя. -Галя, успокойся, меня выписали, я специально попросил Майского не звонить тебе, хотел сюрприз сделать… Видимо, как всегда, не получилось… Я прижалась к тебе крепко-крепко. Хотелось вложить в эти объятия всю боль, все, что я пережила за эти недели. Как же мне тебя не хватало. Вдруг ты отстранился: -Двадцать пятого января. -Что двадцать пятого января?-удивленно спросила я -Мы ели мороженное на лавочке, двадцать пятого января!