Да ладно?!

Прочти. И прости. "Привет, Дим. Я очень надеюсь, что как только я закончу это письмо, ты не разрыдаешься, а я вдруг по мановению палочки встану с кровати, и мы пойдем играть в "котят". Но мы должны смотреть правде в глаза - больничная койка, на которой я сейчас "рассуждаю о жизни" уже практически стала родной, сестра, которая сейчас пишет это письмо за меня, начинает потихоньку рыдать, а вот что с тобой произойдет, а даже боюсь представить. Тем более я боюсь представить, что сейчас чувствуют наши родители. Скорее всего, ты вряд ли успеешь приехать с института, да и с сессией у тебя могут быть проблемы, так что "пишу" это сообщение тебе для того, чтобы "перебдеть"... Да и мысли в порядок привести. С чего бы начать... Ах да. Насчет историй в парке. Слушай, ты не виноват. Как бы ты себя потом не корил, и не орал в подушку про то, что "это все моя вина!", мы должны принять один факт - это Я во всем виновата. И ты это прекрасно знаешь - ты меня с самого начала предупреждал о том, чем закончатся мои "увлечения". И сколько бы ты меня не переубеждал, сколько бы раз не просил и даже угрожал выдать правду - я знала, что ты не предашь. Ты бы никогда бы не рассказал бы родителям обо мне. Почему я так думаю? Да по твоим глазам было с самого начала было заметно, что ты разрывался. Между правдой и добротой, между "спалить контору", или "братско - сестринской дружбой". И к сожалению, ты выбрал "неправильную дорожку". Хотя... Какой тут вариант вообще может быть "правильным"? Прости меня за это, и не вини себя в случившимся. Опять повторюсь - это я дура, что не бросила, а не ты "мудак", что не рассказал. В конце - концов, что было - то прошло. Так, вроде с этим разобрались, поэтому перейдем к следующему пункту. У меня есть одна просьба. И не считай, что эта просьба - "скрытый" аналог завещания, и оно обязательно к исполнению!.. Так вот, зная твой талант к писанине, попробуй написать сказку. Сказку, которую ты мог бы рассказать мне, или своим детям, как тогда - в далеком детстве мне, когда я просила тебя успокоить мою тушку во время болезней, или когда мне просто было страшно. Напиши добрую сказку, в которой ты бы мог "говорить" со своими персонажами. Ну там, давать подсказки, направлять, и так далее. Необязательно, чтоб вы прям были друзьями! Можно... Ну не знаю... "От ненависти к дружбе", или как этот жанр называется. Пусть герой будет проходить через трудности, ругаться, мириться, и снова продолжать - попробуй сделать своих персонажей живыми! А не обычными "болванчиками" без имени и черт, чтоб "можно было представить себя вместо их". Пусть например главный женский персонаж будет похож на меня - даже если не по внешности, то по характеру... Ну... А пусть мужской главный герой будет похож на тебя : - ) Пусть их путь будет долог и тернист, но пусть они получать свою хорошую концовку. Все ведь дети любят хорошие концовки! И пусть у них все будет хорошо! И... Такая, совсем маленькая просьба (не требование взять обещание!)... Пусть это все будет в мире Undertale. Я понимаю, что игра может тебе не понравиться... Ай ладно, я поняла. В любом случае, давай предпоследнем абзаце пожелание оставлю тебе. Первое - не кори себя. Мне будет обидно наблюдать за скорбящим братом с того света. Второе - хорошо учись! Не дай бог тебя отчислят из института из - за меня - я из могилы вылезу, и заставлю тебя учиться! Третье - девушку наконец-то найди! Ну, а если серьезно... Не отчаивайся. Я понимаю, что вам будет тяжело, и что вы будете горевать по мне, но... Найди силы, чтобы помочь маме с папой. Пожалуйста. Пусть они наорут, побьют, или хоть выгонят из дома. Им на душе станет лучше, да и эмоций выпустят. Прости за все. Вернувшись назад, я бы себе столько подзатыльников надавала, чтобы больше не курила, но сейчас... Я хочу, чтобы ты был сильным. Всегда бы оставался добрым, открытым, и светлым. Я хочу, чтобы когда я встретила бы тебя на небесах через сто, а может и через двести лет, я бы посмотрела на того старца, который бы окликнул меня в раю, и увидела, что ты не изменился. Да, жизнь - то ещё дерьмо. Но у тебя всегда есть семья, друзья... И даже ты сам. Жаль мы так и не сыграем дуэтом... Я горжусь своим братиком. Надеюсь, что мы не увидимся слишком рано. С любовью. Лена." ... ... ... В компьютере валялся вордовский файл, под именем "ответы на вопросы". "Считайте то, что здесь написано - завещанием. Скорее всего, мой жалкий, сгоревший-повесившийся-вскрывшийся трупик вы найдете на этом дачном домике. И я сразу скажу - это было МОЕ решение, и никакого убийцу искать не надо. Почему я это сделал? Потому что я банально сдался. Груз вины, осуждение родителей, и мое одиночество наконец-то привели меня к тому, что на её фоне появилась такая невесёлая болезнь, как шиза. Каждый день, и каждый вечер я слышал внутренний вопль моей болезни, которая хотела мимикрировать под обычную "совесть", все ближе и ближе толкала меня в сторону веревки. И знаете, что "самое ужасное"? Я с ней согласен. Каждый день я просыпался с мыслью, что "пусть это все будет кошмарным сном", но нет - одинокая квартира, ненавидящие меня по обьективной причине родители, и... Лена. Кто бы мог подумать, что обычная, невинная просьба "никому не рассказывать" в итоге приведет к тому, что твоя любимая сестра банально задохнется на больничной койке?.. В любом случае, раз это завещание, то я должен что-то отдавать. Михаил. Забирай себе ноутбук. Распоряжайся с ним как хочешь - начиная от банальной продажи, и заканчивая творчеством. Прости за последние дни - шиза совсем меня из ума вывела. Папа и Мама. Оставайтесь вместе. Как говорится, всем нужна опора в тяжелые времена, так вот - через пару дней наступят светлые. Продайте все настолки, всю одежду и сожгите все фотографий со мной - все деньги переведите пожалуйста соседу Денису - именно его дачный домик и пострадал. Ну... Вроде бы и все. Есть ли у меня предсмертное желание? Да вроде нет. Хотя... Пожалуйста, прокляните мое имя. Когда вы сожгите меня на своих фотографиях, когда у вас мое имя станет нарицательным в очень плохом смысле, а память обо мне раствориться в песках времени и историй, поверьте - вам будет намного лучше. От вас уйдут плохие эмоции, гнев, обида и многое другое. Я на своем опыте уже понял, что если в тяжелые времена не найти "козла отпущения", гнев начнет скапливаться внутри тебя как ком грязи, доставая из-за закромов характера самое мерзкое, гнусное, и ужасное. Так что, по сути, я сжигаю в этом огне не себя, нет! Себя я сжег уже тогда - в больнице. А в домике горит все самое худшее, что во мне осталось. Трус, предатель, лжец, жирное чмо и многое - МНОГОЕ ДРУГОЕ. А на риторический вопрос - "А куда делось все добро?", я... Не смогу дать ответа. Может оно осталось в рассказе, может оно слишком глубоко в этом коме грязи, и если она хотя бы ненадолго появляется в моей судьбе, то быстро затухает. Короче, хватит. Пора закругляться. Возненавидьте меня. Бесчестие моя судьба. Все мое существование в вашей жизни должно быть признанно какой-то ошибкой, глюком, или кряком. И как только вы это сделаете, пережить те темные дни на горизонте вашей жизни станет намного легче. Прощайте. В аду мы вряд ли встретимся. Дмитрий.