Подруге

8.04.19       Вчера я думала, что нас уже ничего не связывает, но вот сегодня она опять моя ..., та самая ..., которую я ревную к креслу за то, что она сидит на нём, а не на моих коленях, та самая ..., которую я ревную к свитеру, что ласкает её кожу вместо моих пальцев, просто та самая ..., которую я так люблю. Она моя. Я же могу так говорить, правда? Ведь такая она только со мной. Хотя, вопреки всему, я бы многое отдала, чтобы увидеть её такой, какая она есть на самом деле. 18.06.19       Помнишь, однажды ты спросила меня, как я могу быть уверена в своей ориентации, если ни разу не любила девушку. Я сказала, что любила и отмахнулась, когда ты выпытывала её имя: "Это было до *его имя*, *не ты*". Ты знала её, знала, что она мне нравилась. Но я обманула тебя. Первой, о ком я подумала, была ты, и ни одну девушку я не любила сильнее, чем тебя. Никогда. 23.08.19       Ты сказала, что была влюблена в меня тогда, а я сгораю от любви к тебе с того времени, ты говоришь, что счастлива с ..., а я думаю о том, что смогла бы сделать тебя в тысячи раз счастливее, ты говорила, что не понимаешь, как можно любить несколько людей одновременно, а я рассказываю тебе о своей любви к парню, продолжая страдать от того, что мы не можем быть ближе. 24.08.19       Сегодня я ужасно разозлилась на тебя, а ты продолжаешь присылать мне всякую чепуху, знаю, что отвечу тебе завтра и пришлю что-нибудь подобное, знаю, что буду продолжать злиться на тебя, пока ты не будешь опять моей и знаю, что этого никогда не произойдёт. Ты никогда не была моей. Эта фраза всегда отдаётся эхом, когда я пишу эти записки.

***

      Я думаю о том, что ты скажешь, когда прочитаешь всё это, будешь ли ты сердиться на меня или разочаруешься, хотя может я и не отдам тебе это вовсе, потому что струшу.

***

      Ты написала, что хочешь скитлз. Обещаю, что получишь его, когда мы встретимся, но я не отвечу на твоё сообщение, потому что всё ещё злюсь. Это ненадолго. 11.09.19       Всё прошло. Наконец-то. Снова мне спокойно от того, что я затолкала тебя далеко-далеко обратно, теперь я снова одна, как и должно быть. Но мне всё ещё страшно быть аутсайдером. Всё пройдёт, у меня есть книги и люди, которые обязательно спросят, всё ли хорошо, а я отвечу с самой фальшивой улыбкой на свете: "Да, почему ты спрашиваешь?", и мне станет легче от того, что меня не перестали замечать, что я всё ещё осязаема. 12.09.19       Я снова и снова убираю твою руку со своего плеча, а ты не понимаешь, ты не хочешь понимать, не знаешь, как мне больно. 19.09.19       Фраза, сказанная кем-то в гневе вбивается в сердце навеки. Ты, наверное, даже и не подозревала, что одно сообщение было хуже другого. О чём я? "Мне будет тяжело без вас". Ты не думаешь, что нам уже плохо от того, что ты делаешь. Ты думаешь о том, что случится с тобой, если наше общение прекратится. Но даже представить не можешь, как больно нам с … Не представляю, как за такой короткий срок можно превратиться в чудовище. 8.10.19       Как же мне сейчас хочется сказать громкое "ненавижу" в твою сторону. Но я не смею, потому что воспоминания не дают. Разлюбить нельзя, но можно дойти до точки, когда человек, которого ты любишь совсем не тот, с которым говоришь. Мне противно от всех мыслей в моей голове. Я не должна так думать, но с каждым днём я всё больше осознаю, что ты давно не переживаешь о моих чувствах. Иногда бывает очень грустно, потому что у меня теперь нет даже частички тебя, чтобы помнить, за что я отдала тебе своё сердце.       Трудно быть одной. Иногда мне хочется так много всего рассказать, услышать действительно важное для меня мнение, но вместо этого я получаю только "Нам не интересно". Ты можешь представить, какого это, когда ты не интересна самым близким друзьям? Я ощущаю это каждый чёртов день. 24.12.19       Ты обижена на меня. Детский сад! Разве я не могу найти себе друзей по интересам, раз ты больше не разделяешь моих? Разве не ты сама унижала меня перед всем классом до этого? О Боже, как я жалею, что не могу сказать тебе этого, ведь я обязана защищать себя ото всех, а от тебя не могу. Ты невероятно странна. Когда только я нашла человека, в которого начала понемногу влюбляться. О нет, не той безумной, страстной любовью, которой любила тебя, нет, просто привязанность, лёгкое влечение к человеку, которому ты небезразличен и который небезразличен тебе. Как только во мне снова вспыхнуло нежное чувство, которое заставляет жить, ты начинаешь претендовать на место подруги, ревновать. Как же тебя можно понять?! Ведь месяц назад ты твердила всем, что мы не друзья. Нет, невозможно. Как ты до сих пор не поняла, что я пытаюсь убить в себе любовь к тебе, что с каждым днём это становится всё легче и легче благодаря твоему поведению. И как я совру, если скажу, что мне становится от этого лучше. Но только во мне заиграли искры радости, как только я забылась, ты втоптала меня в грязь. Снова. Разве так сложно просто отпустить меня? У тебя ведь есть любовь, почему я не могу полюбить кого-то так же сильно, как любила тебя. Как тебе полюбить не дано. Прости, но это так. Не дано. 1.06.20       Ты удалила меня из друзей. Это конец? Я и сама давно хотела удалить, но ты опередила. Даже с днём рождения меня не поздравила. Всё шло к этому, но почему-то на душе мерзко, обидно. Будто меня ударили. А что будет дальше? Нам ведь ещё учиться целый год вместе. Я боюсь. Ты, наверное, нет. Поскорее бы уже закончить эти записки. Может, эта и будет последней? Я боюсь… Боюсь, что всё начнётся сначала. И боюсь, что уже ничего не будет прежним. 2.09.20       Зачем ты продолжаешь меня обнимать при встрече? Кто я для тебя теперь? Одноклассница? Я никогда не обнимаюсь с простыми знакомыми, ты ведь знаешь. Почему рядом с тобой снова кто-то сидит? Почему не я? Мы ведь всё ещё одноклассники. Почему мне больно? Почему *** не хочет со мной общаться? Что я сделала не так? Разве почувствовать себя счастливой за полгода преступление? Разве я вещь, которую можно легко смять и выбросить? Разве я не должна быть счастлива со своей новой компанией настолько, чтобы не вспоминать о тебе? Почему мне так больно? Как мне покончить с этим? Почему моя подушка снова солёная, мне казалось, что слёзы закончились. Чем я заслужила такое отношение? Я не знаю ничего. Не знаю даже, есть ли в тебе сердце, чтобы понять мои чувства. 15.10.20       А ты и впрямь хорошо придумала. Общаться со мной совсем как с хорошей знакомой... (смешок) … Пусть будет по-твоему, мне не сложно делать вид, да я уже и не плачу по ночам. Мне даже почти не было больно фотографироваться с тобой “как старые друзья”. А, может, через несколько лет я даже посмеюсь над этой историей, ведь вышло так глупо: за все эти четыре года я так и не узнала, что такое настоящая взаимная любовь, потому что… А, собственно, почему? Ведь ты узнала. И опять мне гневить судьбу-злодейку? Что ж, может, оно и к лучшему. Сейчас я правда счастлива и даже невероятно благодарна тебе за многое. За воспоминания, фандом, который меня всё ещё греет, и за этот дневник, который, к счастью, я заканчиваю на такой ноте. Спасибо за то, кем я стала сейчас; спасибо, что верила в меня, когда никто другой не верил; спасибо за толчок к распространению моего творчества. Я всё ещё люблю тебя так крепко, как не любила никого в своей жизни, и всё ещё счатлива, когда ты улыбаешься. В моём сердце ничего не изменилось и никогда не изменится. Будь счастлива и прощай.