10 ЧЕЧЕНЦЕВ МАХАЛАЕВ
Павел Добровольский: Хватит ржать! Кл. Руководитель сейчас серьезные вещи говорит! Рустам Саидахмедов: Простите, просто не каждый день можно услышать, как кто-то промазал и не там посрал Антон Шастун: АХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХПХАХПХАХА Антон Шастун: ЭТО ЛУЧШЕЕ ЧТО ПРОИЗОШЛО В ШКОЛЕ ЗА ВСЕ 10 ЛЕТ Дмитрий Позов: Бля, где-то по школе ходит ссыкун Илья Макаров: А если это кто-то из наших? Ирина Кузнецова: Альберт? Антон Шастун: Не, точно не Альберт Арсений Попов: Альберт? Дмитрий Позов: Ну Альберт Антон Шастун: Арс, ты чё, не знаешь Альберта? Арсений Попов: 🤨🤨 Антон Шастун: @matvienko1 ты чё, не рассказал ему об Альберте? Сергей Матвиенко: а нахуй мне рассказывать о нем? Оксана Фролова: Это легенда! Алексей Щербаков: Это мой краш! Арсений Попов: Вы объясните в конце концов, что за Альберт? Павел Добровольский: В общем, пока они будут гнобить хвостатого, я объясню, что это за "Легенда". Однажды, в 7 классе у нас был урок Обществознания, а как ты знаешь, ведёт его у нас директор. Ну и в тот день, по какой-то причине в школе вырубился свет. Поэтому директор ушел разбираться, оставив нас одних. А ребята, нашли какой-то рассказ по сериалу, сюжет которого был в том, что мужчина Альберт износиловал девушку и выбросил ее потом на мусорку Антон Шастун: ну ты как-то не так красочно это описал☹️ Антон Шастун: Она там ещё кричала «Альберт не надо!» Антон Шастун: АХАХВХПХПХАХПХАХПХВХАХВХАХ Дмитрий Позов: Сам пошутил и сам ржёт Антон Шастун: А хули мне не ржать Арсений Попов: Интересные вы рассказы читаете... Антон Шастун: А то — высокоинтеллектуальные☝🏿 Ирина Кузнецова: Но ее потом Люцифер спас😊 Павел Добровольский: Помолчите хотябы минуту! Алексей Щербаков: Минута прошла Антон Шастун: Мне скучно Антон Шастун: Вы скучные Антон Шастун: Я тоже скучный Антон Шастун: Мир скучный Арсений Попов: Итак, ребята, сейчас вы наблюдаете картину, как одна особа медленно впадает в дипрессию. Антон Шастун: Фу какие у тебя жестокие шутки Дмитрий Позов: Кто бы говорил Антон Шастун: А что я, я ни что Арсений Попов: А сейчас, вы наблюдаете вторую стадию дипрессии, когда наша особа унижает себя. Антон Шастун: Да иди ты нахуй! Антон Шастун: Это все пиздеж! Арсений Попов: А теперь появляется стадия отрицания. Ирина Кузнецова: Ох боже мой, я только выключила телефон, чтобы послушать о ссыкуне, а тут такие страсти Антон Шастун: Да это все он начинает! Антон Шастун: Как говорит мой знакомый: Вырежу тебя! Арсений Попов: А сейчас вы наблюдаете стадию гнева. Антон Шастун: Да какой к черту гнев?! Антон Шастун: Я спокоен как кот при виде пылесоса! Ирина Кузнецова: О, ты про Люка что-ли? Ирина Кузнецова: Ты кстати когда зайдешь к нему, он тебя уже заждался Антон Шастун: Когда-нибудь да приду Арсений Попов: А Люк это....? Ирина Кузнецова: Наш с Антоном кот;) Ирина Кузнецова: Но проживает он у меня Ирина Кузнецова: Но так он общий Рустам Саидахмедов: Ужас, вы его так делите, будто он вам какая-то вещь... Ирина Кузнецова: НЕТ! Ирина Кузнецова: Ты совсем что-ли? Ирина Кузнецова: Люк мне как сын! Антон Шастун: Согласен, мне Люк тоже как сын! Дмитрий Позов: Вхпхвхпх, как там Арсений говорил? Дмитрий Позов: Итак, дорогие друзья, перед вами картина молодой семьи😂 Арсений Попов: Стоп, а как так получилось, что у вас общий кот. Ирина Кузнецова: Ну как у людей появляются животные? Ирина Кузнецова: Одна женщина отдавала котят, а мы с Антоном в тот момент гуляли и проходили мимо Ирина Кузнецова: Ну вот и итог прогулки Арсений Попов: Понятно. Ирина Кузнецова: Но ты только не ревнуй, у вас с Тошей ещё вся жизнь впереди, у вас ещё столько котиков и собачек будет;) Арсений Попов: Ага, обязательно, ещё хомячков заведем. Оксана Фролова: 😳😳 Павел Добровольский: Вы ещё долго будете общаться и не слушать учительницу? Павел Добровольский: Я как бы все понимаю, обсудить геев это стоит у всех нас на первом месте, но всё-таки сейчас классный час Алексей Щербаков: А что, если я не знаю какой был и будет урок? Илья Макаров: СНИМАТЬ ШТАНЫ И БЕГАТЬ! Илья Макаров: АХПХЫХПХВПХВХПХХПХХП Тамби Масаев: АХВПХВХПХВХПХВХПХВХПХВХ Нурлан Сабуров: Шутки шутками, а вот так вот шутить не надо Нурлан Сабуров: Леха же... он же Леха, он же может реально снять штаны и бегать Дмитрий Позов: Ну лучше Шастуна никто не сделает Антон Шастун: Ебать ты вспомнил Дмитрий Журавлев: А было здорово, когда вы все вместе сняли штаны перед учителями! Антон Шастун: Ага, а потом в кабинете директора сидеть ещё веселее было Илья Макаров: Да брось ты, тебе после этого наверное так понравилось ходить к директору, что ты там уже чуть ли не постоянный гость Антон Шастун: Ой да ладно тебе Павел Добровольский: Вот вы все называете Шастуна геем и то что он там с Поповым обжимается, а он по-настоящему с кабинетом директора тусуется Оксана Фролова: 🗿🗿🗿 Оксана Фролова: не, с Арсом он больше, чем с кабинетом директора Дмитрий Позов: А почему никто не допускает вариант с самим директором? Сергей Матвиенко: Ну если с директором, то получается Шастун у нас по девочкам Нурлан Сабуров: Это ты сейчас нашего директора девочкой назвал? Рустам Саидахмедов: А у нас есть директор? Тамби Масаев: Да. Помнишь когда ты удобрил цветочек в одном кабинете, а в него потом вошла одна женщина? Вот это наш директор Рустам Саидахмедов: А, да? Дмитрий Позов: Ты нассал в цветы директора? Рустам Саидахмедов: Зато они стали лучше расти! Тамби Масаев: Поэтому все что не делается, все к лучшему! Антон Шастун: А моя история с снятием штанов к чему привела? Дмитрий Позов: Наверняка математичка была рада за тебя, когда ты у директора сидел Антон Шастун: Реал... Антон Шастун: Вот какая оказывается жизнь... Арсений Попов: Теперь, дорогие друзья, вы наблюдаете картину стадии принятия. Антон Шастун: Ах ты сука! Антон Шастун: Да я тебе ебну! Антон Шастун: Выебу блять! Оксана Фролова: Мы не против🖐🏻 Антон Шастун: Да идите нахуй! Антон Шастун: Престрелю нахуй!***
Антон Шастун начал чат!
Антон Шастун: Вам блять повiстка
Дима Масленников присоединился к чату
Дима Масленников: Аюшки? Дима Масленников: Что случилось?Антон Шастун: У тебя есть знакомые террористы?
Дима Масленников: У меня? Дима Масленников: Знакомые? Дима Масленников: Террористы?! Дима Масленников: Где я так проебался, что у тебя обо мне такое мнение?Антон Шастун: Ну не знаю, ты же там по заброшкам шаришь, вдруг у тебя знакомые появились какие-нибудь...
Дима Масленников: Если бы они у меня имелись, то мне кажется только в том случае, если бы я был на грани смертиАнтон Шастун: А ты не на грани смерти?
Дима Масленников: Что?Антон Шастун: Что?
Дима Масленников: В смысле я на грани смерти?Антон Шастун: А ты на грани смерти? Антон Шастун: Мне так жаль
Дима Масленников: Да на какой блин я грани смерти?!Антон Шастун: Ты классным другом был...✊🏿 Антон Шастун: Ты сам сообщишь это ребятам и парню своему или мне помочь?
Дима Масленников: Во-первых что ты там ребятам собираешься сообщать, а во-вторых какому ещё парню?Антон Шастун: Ну ты же на грани смерти, неужели ты никому сообщать не собираешься? Антон Шастун: Ладно, так и быть, я помогу тебе и сообщу кому надо..
Дима Масленников: Да ты охренел?! Кому ты там сообщать собираешься? Дима Масленников: И я не на грани смерти! Дима Масленников: Ринг ёпт твою мать! Дима Масленников: Тьфу ты Дима Масленников: Тоха блять! Дима Масленников: Да нахер ты в беседу пишешь! Дима Масленников: Ой дураааак Дима Масленников: Впервые жалею, что у меня из террористов нет друзей***
Вы начали чат с Queen-of-HaS, im_maslo и Mr.HotMan
Ring_my_heart: Друзья, мне надо сообщать вам неприятную вещь...
Queen-of-HaS: Что случилось? im_maslo: МОЛЧИ!Ring_my_heart: Сам владелец этой информации боится рассказать, но я решил помочь ему...
im_maslo: ... Queen-of-HaS: Почему масло говорит молчать? Что случилось?! Mr.HotMan: Кто-то умер? im_maslo: Прям на больное давишь, Хот im_maslo: Ринг сейчас заплачетRing_my_heart: {пересланное сообщение от Mr.HotMan: Кто-то умер?} Хотти...солнце в оконце мое.... Ты не представляешь как ты близок...
Queen-of-HaS: 🤨🤨 Mr.HotMan: Ринг, если ты опять ел сосиски и вспомнил Смешариков, то НЮША — ЭТО НЕ СОСИСКА!Ring_my_heart: Я не ем сосиски...
Mr.HotMan: Молодец. Queen-of-HaS: А что случилось то? im_maslo: да-да... что случилось то? im_maslo: наверное что-то настоящее и не выдуманноеRing_my_heart: Ребята....... Ring_my heart: Наше любимое масло, которым можно погасить попку на грани смерти.....
Queen-of-HaS: ЧЕГО?! Queen-of-HaS: МАСЛО! Queen-of-HaS: ТЫ ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛ?! im_maslo: Да я сам не знал! Mr.HotMan: Что простите? im_maslo: не извиняйся, ты не виноват, в тупизме рингаRing_my_heart переименовал чат в «ФОНД М.Д.А. СОБИРАЕМ ДЕНЬГИ НА ЛИЧЕНИЕ»
Mr.HotMan: Ну не, надо как-то по-другому.im_maslo переименовал чат в «Группа поддержки Масла»
Mr.HotMan: Наш слоган — Мы группа поддержки, мы вас поддержим и подержим. Queen-of-HaS: Лучший im_maslo: Вот вы шутки шутите, а где-то сейчас Ринг плачет Mr.HotMan: А что с тобой произошло? В смысле на грани смерти? Queen-of-HaS: У тебя что-то со здоровьем? im_maslo: Да все нормально со мной, это Ринг все началRing_my_heart: Ты сам сказал, что на грани смерти!!
im_maslo: Нет, это ты сказал про грань смерти, а я лишь переспросил!Ring_my_heart: Но ты первый сказал про грань смерти! Ring_my_heart: Естественно я подумал, что ты на грани смерти!
im_maslo: Я сказал если бы! Mr.HotMan: Здесь нужен попкорн. Queen-of-HaS: Подождите подождите ребят Queen-of-HaS: Объясните всю ситуацию im_maslo: Мне написал ринг с вопросом, есть ли у меня друзья террористы Mr.HotMan: У тебя есть друзья террористы? im_maslo: В том то и дело, что их нет! Откуда? Mr.HotMan: ну.....то что ты по заброшкам бегаешь...? im_maslo: Да как это связано то? im_maslo: Ладно не суть, а то сейчас все заново начнется im_maslo: Я тоже начал спрашивать Ринга, откуда у меня могут быть такие друзья и т.д. Queen-of-HaS: Ринг, а зачем тебе? Mr.HotMan: Тот же вопрос.Ring_my_heart: Надо
Queen-of-HaS: Зачем? Что-то криминальное? Mr.HotMan: Ты кого-то убил и об этом кто-то узнал и тебе надо кого-то убить?Ring_my_heart: Нет, пока что никого не убил
im_maslo: Пока что? Queen-of-HaS: Пока что? Mr.HotMan: Poka chto?Ring_my_heart: Ну а что, все мы кого-то хотим убить
Queen-of-HaS: Да нет... Mr.HotMan: Так да или нет? Queen-of-HaS: Конечно нет! Mr.HotMan: Опять ты все усложнила... Mr.HotMan: Конечно или нет? Queen-of-HaS: Нет! Mr.HotMan: Ну слава богу разобрались. im_maslo: Кто тебя на этот раз выбесил, Ринг?Ring_my_heart: Все та же особа
Mr.HotMan: Что же это особа такого делает, что ты её убить хочешь... Mr.HotMan: Давай я к тебе в школу переведусь и буду помогать тебе бороться с этой надоедливой особой.Ring_my_heart: ДАВАЙ!!😁😁😁
Queen-of-HaS: Хот, ты как-то долго решался на это Queen-of-HaS: Ринг уже с прошлого года страдает из-за этой особыRing_my_heart: Ну зато теперь Хотти приедет😊
im_maslo: Или придет Queen-of-HaS: Масло! im_maslo: Молчу!Ring_my_heart: Стоп Ring_my_heart: В смысле придет?
Mr.HotMan: Тот же вопрос. Mr.HotMan: Вы считаете, что я настолько беден?Ring_my_heart: вхпхвхвх, Хотти, ты что, бомж?
Mr.HotMan: В чьих-то глазах я оказывается бомж. Queen-of-HaS: Да это шутка была! Queen-of-HaS: Масло просто неудачно пошутил!Ring_my_heart: Хм.. Но ещё это похоже на то, будто мы в одном городе...
Mr.HotMan: Слушай, а ты прав, похоже. Queen-of-HaS: Хватит думать, вам что, школы не хватает?Ring_my_heart: Что такое думать, я этого не умею
im_maslo: Квин, прости🛐 Mr.HotMan: За что ты извиняешься? Queen-of-HaS: Масло, ты дурак!Ring_my_heart: Почему он дурак🗿 Ring_my_heart: Я не согласен, мне Масло помогает с алгеброй Ring_my_heart: Поэтому он гений
Queen-of-HaS: Но когда дело доходит до чего личного, чего расскрывать нельзя он дурак!Ring_my_heart: Он что-то расскрыл?
Queen-of-HaS: Почти😡 Mr.HotMan: Я кажется понял....Ring_me_heart: Что ты понял, я тупой и ничего не понимаю
Mr.HotMan: Ты был прав.... Mr.HotMan: Ну ничего ж себе.....Ring_my_heart: Да что блять там?!
Mr.HotMan: Риииинг ты будешь в шоке!!!!Ring_my_heart: Да вы заебали говорить загадками! Ring_my_heart: Я ниче не понимаю! Ring_my_heart: Я родился тупым! Ring_my_heart: Я ещё на том уровне, где спрашивают, что появилось раньше яйцо или курица!
Mr.HotMan: Мы кажись оба в одном городе живём!Ring_my_heart: С чего такой вывод🗿
Queen-of-HaS: Ринг, ты правда какой-то тупенькийRing_my_heart: Что правда, то не ложь
im_maslo: Зато какой мудрыйRing_my_heart: Это да))
Queen-of-HaS: Блин, я не хотела, чтобы вы вот так узнали ☹️ Queen-of-HaS: Мне хотелось, чтобы вы сами захотели встретиться и узнали об этом Mr.HotMan: Давай мы притворимся будто не знаем этот факт и когда-нибудь сделаем так, как ты хочешь?) Queen-of-HaS: А смысл? Queen-of-HaS: Я лишь надеюсь, что это вас подталкнет к встречеRing_my_heart: Не, ну а хули когда-нибудь встретиться, раз живём в одном городе Ring_my_heart: Судьба ёпт
Queen-of-HaS: 🥳🥳🥳🥳🥳🥳Ring_my_heart: Слушайте, может всё-таки у кого-нибудь есть друзья террористы..?)
***
Дмитрий Позов начал чат!
Дмитрий Позов: Серёж, привет Дмитрий Позов: Есть минутка?Сергей Матвиенко присоединился к чату!
Сергей Матвиенко: Для тебя есть даже две) Сергей Матвиенко: Что случилось? Сергей Матвиенко: Печенья понравились?
Дмитрий Позов: Печенья? Ох да! Они потрясающие! Я не знал что ты так хорошо печешьСергей Матвиенко: Ты многого ещё не знаешь) Сергей Матвиенко: Так по какому поводу пишешь?
Дмитрий Позов: Ты же лучший друг Арсения, да?Сергей Матвиенко: Пф, я его мега-супер-пупер-дупер-лупер-купер-нупер-друг Сергей Матвиенко: А что?
Дмитрий Позов: А ты случаем не знаешь, у него кто-нибудь есть?Сергей Матвиенко: Мне начинать ревновать?😑
Дмитрий Позов: О нет, только не к Попову Дмитрий Позов: Можешь ревновать хоть к химичке, но только не к ПоповуСергей Матвиенко: К химичке? Никогда не думал, что Попова буду сравнивать с химичкой
Дмитрий Позов: Радуйся что не с математичкойСергей Матвиенко: Уссался в штаны от радости!
Сергей Матвиенко: Так зачем тебе Сенька Поповский? Сергей Матвиенко: И нет, у него нет никого Сергей Матвиенко: Но он безумно до потери пульса влюблён
Дмитрий Позов: Влюблен? Дмитрий Позов: В кого?Сергей Матвиенко: Эх... Прости меня пожалуйста Димочка, но я ему хоть и не клялся, но все равно думаю это его дело Сергей Матвиенко: А то меня потом совесть будет насиловать за то, что я без ведома Арса кому-то рассказал
Дмитрий Позов: В кого ж он там так секретно влюблен, что об жто нельзя разглашаться?Сергей Матвиенко: Да есть тут один человек...
Дмитрий Позов: Человек?Сергей Матвиенко: А ой Сергей Матвиенко: Животное конечно! Сергей Матвиенко: Ну не буду же я животных называть животными, они же как люди!
Дмитрий Позов: Арсений зоофил..?Сергей Матвиенко: Конечно, а ты как думал? Сергей Матвиенко: Он же такой ебанутенький, понятное дело ориентация у него тоже ебанутенькая
Дмитрий Позов: Ты сейчас серьезно?Сергей Матвиенко: Конечно, а ты о чем думал, когда он говорил, что хочет собаку? Сергей Матвиенко: Воооот
Дмитрий Позов: Пиздец..Сергей Матвиенко: Но ты это, не говори никому
Дмитрий Позов: Блять, да такое даже страшно в слух говоритьСергей Матвиенко: Да ты чё, Дим Сергей Матвиенко: Я прикалываюсь же
Дмитрий Позов: Пиздец...Сергей Матвиенко: АХАХПХВХПХА, а ты поверил?!))))) Сергей Матвиенко: Он конечно конченный, но не настолько
Дмитрий Позов: Я теперь не знаю кому и чему мне верить😳 Дмитрий Позов: Минуту назад я представил как Попов ебет собак...Сергей Матвиенко: Нихуя се.... Сергей Матвиенко: Бля, зачем я это представил?!
Дмитрий Позов: 😂😂 Дмитрий Позов: Теперь нам будет это сниться!Сергей Матвиенко: фуфуфуфуфуфуфуфуфуфуфуф, не хочу чтобы мне Арс снился Сергей Матвиенко: Давай лучше ты мне будешь сниться
Дмитрий Позов: Я и собаки?Сергей Матвиенко: Без собак Сергей Матвиенко: Не надо собак
Дмитрий Позов: Хорошо, я поговорю с Арсением и собаками, чтобы поменяться местамиСергей Матвиенко: Великолепно
Дмитрий Позов: Так ты мне так и не ответилСергей Матвиенко: ???
Дмитрий Позов: Кто нравится Арсению?Сергей Матвиенко: Сначала скажи зачем тебе, а потом я подумаю говорить тебе или нет😑
Дмитрий Позов: Ну у меня есть один знакомый, которому нравится Арс 101%Сергей Матвиенко: И при чем ты здесь?
Дмитрий Позов: Меня заебали слова отрицающее симпатию или же, то что это невзаимноСергей Матвиенко: Похожая ситуация...
Сергей Матвиенко: Мне такой бред в голову пришел, что ты посчитаешь меня придурком
Дмитрий Позов: Тоже самое Дмитрий Позов: Может это тот случай когда две половинки понимают друг друга без слов?Сергей Матвиенко: А хуй его знает Сергей Матвиенко: А не, хуй тоже не знает
Дмитрий Позов: У нас есть лишь один вариант Дмитрий Позов: Это на счёт 3 сказать: кто нравится Арсению и кому нравится АрсенийСергей Матвиенко: Хорошая мысль
Дмитрий Позов: 3..Сергей Матвиенко: 2..
Дмитрий Позов: 1..Сергей Матвиенко: Антоха
Дмитрий Позов: ШастунСергей Матвиенко: НИХУЯ СЕБЕ Сергей Матвиенко: ПИЗДЕЦ Сергей Матвиенко: я в ахуе. (С)
Дмитрий Позов: Поверь я сейчас испытываю те же эмоции Дмитрий Позов: Какие же они придурки....Сергей Матвиенко: Это получается они оба мыслят так, будто не влюблены, а даже если бы что-то было, то невзаимно?
Дмитрий Позов: Типичная ситуация влюбленных людей Дмитрий Позов: В начале они отрицают влюбленность или же просто ее не видят Дмитрий Позов: А потом они впадают в тоску, думая что это невзаимноСергей Матвиенко: Это же сколько людей потеряли шанс на счастье...
Дмитрий Позов: Да, их не мало. Потомучто здесь лишь два пути: либо признаться и получить отказ/взаимность, либо дальше молчать и страдатьСергей Матвиенко: А в нашем случае все взаимно☺️ Сергей Матвиенко: Да ведь?
Дмитрий Позов: Конечно!Сергей Матвиенко: А почему ты так долго молчал?
Дмитрий Позов: Ну просто мы до этого лишь в симпатии признались, а не в любви... А сейчас у нас тема про влюбленность, а ты упомянул нас... вот я и подумал...Сергей Матвиенко: Дим, ты мне понравился в начале средних классов, а влюбился я в тебя когда узнал поближе Сергей Матвиенко: Поэтому я сейчас довольно бессмертный и признаюсь тебе в том, что я тебя люблю
Дмитрий Позов: Я тебя тоже люблю, но я пока что боюсь говорить о Большой и Сильной любви, ведь все только начинается Дмитрий Позов: Но я могу лишь сказать, что ты мне уже не просто нравишьсяСергей Матвиенко: Блять, я будто в сериал попал
Дмитрий Позов: Ага, тоже самое)) Дмитрий Позов: И это ещё все будто такое нереальное: признание, взаимность, отношения...Сергей Матвиенко: Вот да
Дмитрий Позов: Получается в нашем случае, у нас первый вариант) Мы собрали яйца в кулак и признались, получая взаимность)Сергей Матвиенко: Ага))
Дмитрий Позов: И у нас есть такие же люди, но они собираются выбрать второй вариантСергей Матвиенко: Ну и дураки
Дмитрий Позов: Но мы же поможем этим дуракам?Сергей Матвиенко: Как?
Дмитрий Позов: Нам нужно лишь их подтолкнуть на первые шаги Дмитрий Позов: Но в начале мы должны добиться от них признания самим себе, что они влюбленыСергей Матвиенко: А почему влюблены, а не они просто друг другу нравятся
Дмитрий Позов: Ну во-первых симпатия у них была ещё в начальных классах, а вот влюбленность у Шастуна точно была в 6 классе, да и по действиям Попова в тот период, можно увидеть нотки влюбленностиСергей Матвиенко: Дим...
Дмитрий Позов: Что?Сергей Матвиенко: Ты такой умный и наблюдательный...
Дмитрий Позов: Про умного — несомненно, про наблюдательного — стараюсь)Сергей Матвиенко: Все, пусть все завидуют, потомучто мне повезло в жизни)))
Дмитрий Позов: Не, мне больше, поэтому всеСергей Матвиенко: Вхпвх, ладно, я пошел спать
Дмитрий Позов: Спать? Днём?!Сергей Матвиенко: Это все школа виновата😩
Дмитрий Позов: Ну ладно, иди спи давай, спокойного дня тебеСергей Матвиенко: Благодарствую Сергей Матвиенко: Бля, че я только что выдал
Дмитрий Позов: Что-то ПоповскоеСергей Матвиенко: Ну Попов, заражает меня своем графским манерами
Дмитрий Позов: Ля какой ты у меня манерный😂Сергей Матвиенко: Не, ты будешь встречаться с парнем, который материться
Дмитрий Позов: С сапожником?Сергей Матвиенко: Да
Дмитрий Позов: Ну хорошо)) Дмитрий Позов: Давай иди спиСергей Матвиенко: Во-первых я не иду, а лежу Сергей Матвиенко: А во-вторых это ты мне мешаешь
Дмитрий Позов: Я тебе мешаю уснуть?!) Дмитрий Позов: Выключи телефон и спиСергей Матвиенко: И тебе не ответить? Сергей Матвиенко: Да иди ты нахуй с таким предложением!
Дмитрий Позов: Если только на твой;)Сергей Матвиенко: 😳 Сергей Матвиенко: я спать
***
Дима Масленников начал чат!
Дима Масленников: Привет Дима Масленников: У меня новость!Эмиль Иманов присоединился к чату!
Эмиль Иманов: Ооо, что за новость?
Дима Масленников: Я приобрел диск с Horizon!Эмиль Иманов: ДА ЛАДНО БЛИН
Дима Масленников: Молчу про то, что у меня ещё и появилась 4 часть Uncharted....Эмиль Иманов: ДИИИИМАААААААААА Эмиль Иманов: У МЕНЯ СЕРДЦЕ ЗАДЫХАЮСЬ Я
Дима Масленников: А вот с сердцем осторожно Дима Масленников: Ты мне нужен живым Дима Масленников: Когда тебе удобно?Эмиль Иманов: А когда можно?
Дима Масленников: Да хоть сейчас, я сегодня свободен)Эмиль Иманов: Ооооо, ну все, жди Эмиль Иманов: Кстати Дим можно кое-что спросить?
Дима Масленников: Что такое?Эмиль Иманов: Мне сегодня незнакомый номер написал странное сообщение...
Дима Масленников: СкиньЭмиль Иманов: {пересланное сообщение от +7 (***) ***-**-**: ДИМА НА ГРАНИ СМЕРТИ! ЗАСОСИ ЕГО ПЕРЕД СМЕРТЬЮ КАК СЛЕДУЕТ! пожалуйста} Как-то так🤨
Дима Масленников: Ой дураааак Дима Масленников: Ты прости, это мой знакомый с ума сошел вот и писал всякую бредятинуЭмиль Иманов: А что за смерть? Эмиль Иманов: С тобой все хорошо?
Дима Масленников: Не волнуйся, со мной все хорошо Дима Масленников: Здоров как бык))Эмиль Иманов: А почему я должен засосать тебя...?
Дима Масленников: Ээээ Дима Масленников: Так я же сказал, дурачок он, всякий бред несётЭмиль Иманов: Хорошо, а номер у него откуда мой?
Дима Масленников: Не представляю Дима Масленников: Он наверное хакерЭмиль Иманов: Странные у тебя друзья, Дим
Дима Масленников: Ну какие друзья такой человек))Эмиль Иманов: Что верно то верно, ты тоже бываешь странным
Дима Масленников: О даааа))) Дима Масленников: Так все, жду тебя Дима Масленников: Ты вообще уроки там сделал, мелкий?Эмиль Иманов: Дима блин, то что я младше тебя на 2 года не значит, что я сразу мелкий
Дима Масленников: Вот именно! На 2 года, поэтому ты мелкий Дима Масленников: Так ещё и в 10 классеЭмиль Иманов: Значит ты уже дед
Дима Масленников: Ты сейчас оскорбил мои старческие кости Дима Масленников: Так сделал или нет?Эмиль Иманов: 50/50
Дима Масленников: Что не сделал?Эмиль Иманов: Всё
Дима Масленников: А почему тогда 50/50?Эмиль Иманов: Ну....я собрал рюкзак... Эмиль Иманов: Это же считается?
Дима Масленников: Эх ты... Сколько завтра уроков?Эмиль Иманов: 6
Дима Масленников: Ну хоть не 7 Дима Масленников: Давай приходи, вместе делать будемЭмиль Иманов: ООООООО, СПАСИБО! Эмиль Иманов: Бегу!
***
Рустам Саидахмедов начал чат!
Рустам Саидахмедов: Я провел расследование и я знаю кто промазалТамби Масаев присоединился к чату!
Тамби Масаев: Кто?
Рустам Саидахмедов: Наш трудовик!Тамби Масаев: Батюшки! Тамби Масаев: Ты серьезно?!
Рустам Саидахмедов: Да! Рустам Саидахмедов: Я лично видел как он ходил в туалет! Рустам Саидахмедов: После него было разлито на полу!Тамби Масаев:😱😱😱 Тамби Масаев: И что нам делать?
Рустам Саидахмедов: Я не знаю Рустам Саидахмедов: Нам не сказали, что делать в случае, если мы найдем этого человека Рустам Саидахмедов: Но и не говорили самим этого не совершать! Рустам Саидахмедов: а вдруг это на самом деле мы делаем, но просто не запоминаем...Тамби Масаев: Батюшки а ведь ты прав.... Тамби Масаев: Может мы страдаем склерозом и не запомнили, что сделали это Тамби Масаев: Нам ведь не показали творение в туалете... Тамби Масаев: Вдруг мы бы учуяли или увидели что-то родное...?
Рустам Саидахмедов: Тогда нам надо закрыть туалеты... Рустам Саидахмедов: Мы спасём себя и других...Тамби Масаев: Боже, я ведь сегодня много поел, а если я захочу в туалет завтра...
Рустам Саидахмедов: Не волнуйся я уже в школе и закрываю туалетыТамби Масаев: Ты мой герой Тамби Масаев: ведь теперь я благодаря тебе не схожу в туалет!
Рустам Саидахмедов: Школа создана не для того, чтобы ходить в туалет...Тамби Масаев: А для того, чтобы покушать вкусные пироги
Рустам Саидахмедов: Да Рустам Саидахмедов: Все, я спас нас Рустам Саидахмедов: Можешь спать спокойно и не говори никому о нашем диалоге...Тамби Масаев: Клянусь никому не скажу....
Рустам Саидахмедов: Можешь бежать, ты свободна...Тамби Масаев: 🤧🤧