Часть 1
16 октября 2020 г., 15:46
Я вас люблю. Всегда хотела это сказать, но не хватало духу. Слова застревали в горле, превращаясь в ком, и так и оставались там. Вы всегда были для меня чем-то нереальным, недосягаемым, невозможным. И самым болезненным воспоминанием.
Сколько раз я всё снова и снова проматывала дни, проведенные с вами? Сколько раз пыталась найти причину? Но, видимо, сердцу не прикажешь.
Когда всё началось? Почему я не могу вас забыть? Почему моё сердце не желает любить кого-то еще?
Всё началось в 2017, как бы я это не отрицала. Уже тогда я доказывала всем, что вы лучшее, что могло со мной случиться. Но я не была так привязана, я быстро вас забыла за лето. (Всё ложь, те ваши объятия я никогда не забуду).
А в 2018 только дурак мог не заметить моей влюбленности. И я сама. Я так долго отрицала свои чувства, что сама не заметила, как они переросли в одержимость. Пока мои сверстницы увлекались мальчиками, я вздыхала по своей учительнице. Естественно, даже не замечая этого. Но заходить к вам во время перемен, настолько вошло в привычку, что я не понимала, как обходилась без этого раньше.
Наверняка, вы все прекрасно понимали и видели. И давали мне возможность справиться со своими чувствами самой. Но все, что я делаю, получается у меня из рук вон плохо.
А еще я гребаная эгоистка, у которой мир рухнул в тот момент, когда я узнала от одноклассников про вашу беременность. Хотелось выть от бессилия или надеяться, что это глупый розыгрыш. Ни то, ни то.
Почему я превращаю свою любовь в страдания? Я же была так счастлива, любить вас. Я даже подумать не могла, что любить можно вот так. Что бывают такие светлые чувства. Что взаимность вовсе и не нужна. Что любовь и правда такая, как ее описывают в книгах.
Вы самое невероятное, что со мной случалось. Самый потрясающий и самый болезненный опыт. Самые искренние чувства и самое болезненное расставание.
Я до сих пор начинаю рыдать, когда вспоминаю, как мы попрощались. Смотреть на вас и понимать, что я долгое время (или никогда) вас не увижу, казалось пыткой.
Всем больно терять самого дорого человека. Только не у всех этот человек — учитель.
Сколько мне приходилось отшучиваться перед всеми, сколько раз я тогда сказала, что у меня все хорошо? Мне было больно. А бежать было некуда.
Даже от того, что я вывалила все подругам, мне легче не стало. «Да, я в нее была влюблена, прекратите только». Ложь. Я не была влюблена, я и сейчас влюблена.
Но ничего страшного, время же лечит. Не лечит. Вы были, как кровоточащая, незаживающая рана. Ваш образ был везде и повсюду. Я клялась, что я забуду, но у меня так ничего и не вышло.
Жизнь без вас потеряла всякий смысл, пребывание в школе тоже.
И английский. Он стал сразу скучным. Он стал не таким. Всё, что раньше казалось важным, резко утратило смысл.
В школе без вас было пусто, ровно настолько же, насколько пусто было в моей душе. Вы были тем, ради чего я просыпалась по утрам. Вы были смыслом моей жизни. А без вас она просто потеряла все свои краски.
«Самое страшное для меня это привязаться к кому-то снова, и … и, что мне вновь разобьют сердце». Я не хочу опять ходить сломленной. Намного легче жить без чувств. Зачем любить кого-то, если заранее знаешь итог?
Но тогда меня это не волновало. Хочется верить, что из 14-летнего наивного ребенка, я переросла в … человека, который способен понимать, что он никому не нужен.
Зачем вы так хорошо ко мне относились это же, и испортило мне … не испортило, а отравило жизнь? Неужели вам действительно сдались ученики с проблемами? Почему вы не отправили меня решать их самостоятельно?
Мне всегда хотелось верить, что для вас я была особенной. Как же больно, мне было осознавать, что я такая же, как и все. Ничем не отличающаяся от сотен учеников.
Только вот вы для меня особенная. Полтора года, полтора я не могла забыть вас.
Может быть действительно платоническая любовь самая сильная?
Как бы то ни было, мне действительно стоит начать жить своей жизнью.
А вас оставить только как напоминание о своих самых трепетных и самых искренних чувствах.
Примечания:
всё то, что я не в состоянии озвучить