Бруно создаёт беседу!

Прошутто: Вам ещё долго ехать? Джорно: Да нет, сейчас за угол завернём и уже в баре будем. Прошутто: Не понял. В каком ещё баре, Джорно?! Джорно: Отравленное яблоко называется. Прошутто: Вы какого чёрта решили бухнуть? Прошутто: Без меня... Джорно: Ой. Джорно: Мы думали, вы будете против. Простите нас. Прошутто: Бессовестные крысы. Прошутто: В этот раз я вас прощаю, ведь я очень мудр. Если ошибётесь во второй раз, я снова вас прощу, ведь я великодушен. Но на этом мои хорошие качества заканчиваются, поэтому в третий раз я просто дам вам пизды. Прошутто: Усекли? Наранча: а в четвёртый раз что будет? Прошутто: Миста сдохнет. Миста: я же вам говорил, четвёрка несчастливое число... Прошутто: Это пиздец. Прошутто: Вы как едете по дороге, болваны? У меня друг хакер, он отслеживает линию вашего пути, а тут одни зигзаги, твою мать. Джорно: Ну извините, мне всего лишь 15 и у меня нет прав. Прошутто: А более опытного водителя у вас не нашлось? Леоне: нам и так норм Джорно: О, а давайте съедем с дороги в канал? Леоне: зачем? Джорно: Ну просто. Фуго: Всё-таки какой ты гигант мысли, Джорно... Миста: блять, джорно, падла ты такая, только не в канал опять!! Джорно: Уииииии! Прошутто: Поздравляю, вы остались без машины. Джорно: И снова босс виноват... Прошутто: Босс тут при чём? Леоне: не обращай внимание, у него во всех проблемах виноват босс Наранча: да Наранча: в мандаринах много косточек? виноват босс. закончился сахар и теперь придётся пить несладкий чай? виноват босс Миста: точняк. кто-то нассал в лифте? хех, это был не кто иной, как... Обама: Я. Миста: нихуя себе Обама: Да. У меня есть ключи от всех российских подъездов. Фуго: Мы из Италии, мистер бывший президент Соединённых Штатов Америки. Наранча: я русский Фуго: Чем докажешь? Наранча: на каком я по твоему языке пишу блин Фуго: На итальянском. Наранча: si Наранча: и тем не менее я русский Обама: Предлагаю вам пополнить ряды тех славных храбрецов, благодаря которым стабильность России обязательно пошатнётся. Для этого нужно ссать в подъездах, отключать горячую воду и делать ямы на дорогах. Леоне: ну уж ссать-то я умею Джорно: Всю квартиру зассал, скотина. Леоне: это в моей природе - метить свою територию Леоне: осталось не помечено только одно... Леоне: джорно, иди сюда Джорно: Помогите. Прошутто: Слушайте, Обама, они не могут принять ваше предложение, потому что уже сотрудничают с моей командой. Обама: Очень жаль. С вами или без вас, но мы всё равно поставим Россию на колени. Обама: Слава США! Наранча: я русский, блять Прошутто: Тут у вас не чат, а проходной двор какой-то... Миста: ага, точно Прошутто: Сейчас ещё добавлю своего друга, потому что так надо. Очень жизненно необходимо это сделать. Джорно: Знаете, первостепенная функция этой беседы - приватность, которая позволяет сохранить строжайшую конфиденциальность обсуждений выполняемых нами миссий. Не думаю, что Бруно понравилось бы присутствие посторонних людей здесь. Вас и так уже много побывало... Прошутто: Согласен, конфиденциальность в наше время очень важна, Джорно. Я понял тебя. *Прошутто добавил Мелоне* Джорно: Охуенно ты понял, козёл. Джорно: Чтоб твоя мать так понимала, когда выбирала, кого ей усыпить - тебя или смертельно больную собаку. Мелоне: Хехе, а ты очень жестокий. Мелоне: Что у тебя по здоровью, Джорно? :р Джорно: Здоров, как бык. Мелоне: Ооо, это хорошо... Хм, и по гороскопу к тому же овен, да? Ясно-ясно. Джорно: Да. А чё такое? Мелоне: Короче, Я ЛЮБЛЮ проводить АНАЛизы на совместимость. Наши с тобой характеристики отлично совпадают. Ты мне идеально подходишь, Джорно :р Джорно: Знаете, Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ порой АНАЛизировать разные вещи. Мелоне: Сегодня в полночь у меня. Мелоне: Покажешь мне свою ядовитую змею, хехе... Джорно: О, это я могу ;) Джорно: Только мне 15. Мелоне: 15??? Мелоне: 15 чего? Мелоне: Змей? Гамбургеров? Буханок хлеба? Наранча: гамбургеров без лука пожалуйста а еще будьте добры добавить картошку фри с колой спасибо за меня расплатится мой друг миста Миста: я не его друг Наранча: как говорил великий философ джейсон стэтхем ласка одной львицы лучше чем гарем дешёвых гиен Наранча: но ты больше не моя львица миста... Наранча: теперь фуго моя львица Фуго: Ни за что. Наранча: леоне?.. Леоне: ты чё Наранча: миста у тебя нет выбора Миста: да блин Мелоне: Вот бы нам тоже свою беседу создать, Прошутто. Прошутто: Да зачем создавать-то? *Прошутто добавил Гьяччо* *Прошутто добавил Иллюзо* *Прошутто добавил Формаджо* *Прошутто добавил Сорбет* *Прошутто добавил Джелато* *Прошутто добавил Пеши* Прошутто: Вот и всё. Создавать что-то там ещё, время своё тратить. Зачем? Чужая же беседа есть. Джорно: ЭТО ЧЁ ТАКОЕ??? КАКОГО ФИГА? Прошутто: Джорно, и где твоя хвалёная воспитанность? Эх, я был лучшего о тебе мнения, так злишься из-за подобной мелочи, м-даа... Мелоне: Типичный овен :р Пеши: братиц прашута пачиму ты дабавил миня самым паследним неужели ты любиш миня меньше всех?(((( Наранча: так это и есть тот пеши? мой соперник... Миста: чем-то тебя напоминает Наранча: слыш пеши ты че меня копируешь? Пеши: лучше адин день пражить волкам чем сто лет шакалам Наранча: блин точно копирует Пеши: ни так важна что думаит отец брат сестра брата важна кто важна Наранча: вот говнюк и у него отлично получается Формаджо: Блять, никому не нужен законсервированный кот в банке? Формаджо: Я хз, че мне с ним делать, если честно. Формаджо: Но также по вашему пожеланию могу законсервировать вам других животных. Белки, собаки и даже слоны - всё, что ваша душа пожелает! Спешите, пока действует акция: покупаешь одного консервированного кота - второй в подарок! Фуго: Спасибо, но мы откажемся от вашего предложения. Формаджо: Да и пофиг, я сейчас анекдот смешной прочитал! Слушайте! Крошка-сын к отцу пришёл, а отец... БУХАНКА!!!! ХАХАХХАХАХАХАХА Формаджо: Ой, аж живот надорвал, пока смеялся, блин, вот это угар, конечно... Гьяччо: Хмм... Крошка-сын пришёл к своему отцу-буханке, говоришь? Ну ладно, если сын пришёл к своему отцу, то это правильно, потому что базарить с отцом надо, да... Но я что-то не слышал, чтобы крошки к буханкам ходили!!! КАК ОНИ ВООБЩЕ НАХЕР ХОДИТЬ БУДУТ?! ТЫ КОГДА-НИБУДЬ ТАКОЕ ВИДЕЛ??? ЧТО ЗА ИДИОТИЗМ!! ХОДЯЧИЕ КРОШКИ БЛЯТЬ??!?! МОЖЕТ ЕЩЁ ЛЕТАЮЩИЕ СУХАРИ СУКА????? Иллюзо: Сижу вот и смотрю на себя в зеркало, эх, как же я пиздат! Джелато: Сорбет, я не видел тебя целых 35 секунд!! Где ты, любовь моя??? Джелато: Уже 36! Джелато: 37! Джелато: 38! Джелато: 39! Джелато: Где ты? Уже 40! Мелоне: Сорбет, блять, ответь! Он заебал! Джелато: 41! Джелато: 42! Гьяччо: ЁБАНЫЙ ШАШЛЫК Джелато: 43! Джелато: 44! Джелато: 45! Прошутто: Сорбет, ответь сейчас же!!! Сорбет: Да блять, посрать уже нормально нельзя... Джелато: Любовь моя! Сорбет: Джелато! Джелато: Сорбет! Сорбет: Джелато! Джорно: Леоне! Леоне: нет Джорно: Ну блин(( Наранча: пссссс пеши Наранча: эй Пеши: чиво Наранча: прошутто теперь мой батя он сам так сказал Пеши: ти врешь Наранча: не Наранча: он сказал пеши дурак и больше не мой сын, ты мой сын наранча Пеши: нет!!!! Наранча: дада Наранча: ты ему больше не нужен Пеши: нранча плохой ты обманываишь!!! Наранча: я не обманываешь Пеши: нит это обман !!! все ты труп!!!!!!! Прошутто: Пешииии... Прошутто: Что я тебе недавно говорил, м? Пеши: эээ Пеши: "как же ты меня заебал пеши отъебись уже пожалуйста" ? Прошутто: Блять, не то. Я про трупы. Пеши: "пеши запомни трупы закапывать надо поздно ночью тогда никто не увидит" ? Прошутто: Ох, сука, да что же так сложно! Слушай сюда, Пеши, мы говорим "ты труп", только когда наша жертва уже мертва. Понял? Идиот. Пеши: ааааа Пеши: понял ! Пеши: наранча ! ми гаварим труп когда только тагда жертва идиот и это еще короче че то эээ ... а похуй ты труп наранча!!!!! Прошутто: Ну это пиздец, я считаю, товарищи. Джорно: Лютый пиздец. Чё нам делать? Мы без машины. Прошутто: Бляяяяять, точно. Но почему именно я должен отдуваться за Ризотто и Бруно??? Мелоне: Просто ты самый старший из нас. Прошутто: Мне 16. Гьяччо: ЧЕ??? Иллюзо: Мдааа, а выглядишь уже на все 45... Прошутто: Да пошли вы. Уроды. Прошутто: У меня просто жизнь тяжёлая была... Джорно: У меня тоже. Джорно: Меня избивала мать, бил отчим, била соседская собака, затем я пошёл в школу и меня начали избивать учителя, в конце концов я решил пожаловаться в полицию, но полицейский тоже меня избил... Джорно: Это ещё не всё. Однажды меня украли инопланетяне. Эти существа странного вида ставили надо мной опыты, пока я был в бессознательном состоянии. Но внезапно ворвались агенты Малдер и Скалли, чтобы меня спасти! Джорно: И потом тоже избили... Прошутто: О боже... Прошутто: Ладно, ты выиграл, моя жизнь не настолько ужасна. Джорно: Ессс, я выиграл )))) Прошутто: Джорно, ожидайте, скоро мы подъедем за вами. Фуго: Джорно занят. Его избивает Леоне. Прошутто: Бедный, бедный Джорно... Иллюзо: Кучка мокрых и уродски одетых дегенератов - вы? Миста: не, мы чуть подальше стоим Иллюзо: А, да, точно. Вижу. Гьяччо: Сбивай. Миста: ээээээ Иллюзо: Он шутит. Садитесь к нам в машину. Наранча: вот сейчас мы и встретимся пеши .... Пеши: прошуто он пугаит миня сделай чтонибудь!!! Прошутто: Наранча, прекрати сейчас же, а то пизды дам. Наранча: джорно меня обижают!!!((( Джорно: Так, кто тут захотел пройти через мой золотой опыт, ебать? Джорно: Кому жёстко захуярить, кто это тут желающий? Мелоне: Я! Мелоне: Я хочу пройти через твой золотой опыт, Джорно, хехехе :р Леоне: джорно, маленькое дерьмо, я просто вынужден тебя пометить как можно скорее, неужели ты не понимаешь !?? Гьяччо: Золотой опыт??? Подождите... Я правильно понял, ЗОЛОТОЙ МАТЬ ВАШУ ОПЫТ????? Иллюзо: Оооо, началось... Формаджо: Опяяять он за своё... Гьяччо: Не, мне правда интересно, это стенд такой, да? Джорно: Ага. Гьяччо: А я мороженое делать могу. Наранча: ♡___♡ Наранча: дай пожрать!!!! Прошутто: Нет, никакого мороженого, пока задание не выполним, Наранча. Наранча: да блин ((( Прошутто: Итак, мы приехали. Миста: че за хуйня, вокруг лес Миста: вы нас закопать захотели, суки???? Прошутто: Что? Нет, здесь живёт баба Нина. Я же говорил. Миста: а Джорно: Вот сейчас мы и узнаем, кто на самом деле этот Дьяволо... Прошутто: Узнали? Пеши: согласны? Прошутто: Пеши, урод мелкий, не суйся в дела взрослых. Джорно: Нет, не узнали. Тут большая очередь, нам приходится ждать на улице. А тут холодно. Прошутто: Это нормально. Прошутто: Гадать она вам тоже на улице будет. Миста: НЕЕЕЕЕЕТ Леоне: в такой холод? она норм? Джорно: Она же гадалка, Леоне. Ей лучше видно. Фуго: Да, уж с виденьем у неё точно всё в порядке, Леоне. Миста: именно Миста: не даром же она ясно видящая Прошутто: Она слепая, парни. Миста: мы знаем Фуго: Хахахаха. Прошутто: Пиздец. Леоне: да блин, как долго... Иллюзо: Леоне, чё с ключом? Леоне: с каким ключом? Иллюзо: Ну который я внёс в капитал. Леоне: куда? Иллюзо: В капитал помпейского минимума. Леоне: ты пьяный или кто, сынок? Иллюзо: Да ключ мой отдайте, блять. Иллюзо: Джорно спиздил. Джорно: Есть такой грешок. Мелкая помощница: Здравствуйте, баба Нина готова вас принять. Мелкая помощница: Готовьте бабло. Джорно: Чеее?? Мелкая помощница: Деньги, говорю, готовьте. Джорно: Не понял. Деньги???? Мелкая помощница: Ну да, деньги, мани, бумажки, наличность, капуста, бабульки, фити-мити, шуршики, тити-мити, тугрики, презренный металл, звонкая монета, бобы. Джорно: Прошутто, ты нам не говорил о деньгах! Прошутто: Я сам не знал, вы же по телику видели, что она бесплатно принимает! Миста: точно Миста: а это че за афера???? Мелкая помощница: Вот так вот. Мелкая помощница: Короче, или вы даёте мне деньги, или вы бомжи последние, а я домой пошла, холодно, блин. Фуго: Джорно, что нам делать??? Джорно: Прошутто... Прошутто: Бляять. Прошутто: Сколько? Мелкая помощница: Миллион. Прошутто: ЧЕГО ???? Джорно: ОХУЕТЬ Джорно: А поменьше можно? Мелкая помощница: Нет. Джорно: Ну пожалуйста. Мелкая помощница: Миллион. Джорно: 500 рублей. Мелкая помощница: Миллион. Джорно: 501. Мелкая помощница: Нет, миллион. Джорно: Да блять, вот сука... Мелкая помощница: Два миллиона. Прошутто: Джорно, блин! Баба Нина: Оставь их, мелкая помощница, я сама эту проблему решу... Мелкая помощница: Збс. Баба Нина: Ну что ж, вы пришли ко мне, вижу я... По доброй воли али ветер негожий подогнал вас? Наранча: она сказала вижу хаха Прошутто: Наранча! Наранча: ну камон она же слепая, че она может видеть... Баба Нина: Я видела нашу встречу в своих видениях. Наранча: ммм Баба Нина: А обычные люди не видят то, чего вижу я. Наранча: мммммм Баба Нина: Если бы только они видели то, что видела я... Наранча: ммммммммм Баба Нина: Да, многое я повидала за свою жизнь. Наранча: ммммммммммммм Баба Нина: Эх, и повезло же мне видеть! Наранча: БЛЯТЬ Я УЖЕ НЕ МОГУ Баба Нина: Хватит этого спектакля. Быстро гоните бабло, вы на моей территории! Джорно: Хе-хе... Баба Нина: Что смешного? Джорно: Ты уже была обречена, как только появилась здесь. Победа была за мной с самого начала... Баба Нина: В смысле? Миста: щас тебе джорно задаст Наранча: дада Джорно: Реверс из карт уно тебе в хлебало, старая карга. Теперь сама гони нам деньги. Баба Нина: С какого? Джорно: Потому что это ты на нашей территории... Баба Нина: Чтооо? Джорно: Ну, ты к нам в беседу типа пришла, сидишь тут, ага, а это платно вообще-то. Давай-давай, гони. Баба Нина: Да блять... Джорно: Mudamudamuda. Фуго: Так глубокосмысленно сказал в конце. Леоне: я аж расплакался Миста: да, с джорно мы точно никогда не пропадем Баба Нина: Обыграл ты меня, скотина... Джорно: Всё сложилось крайне удачно. Позволить тебе появиться в нашей беседе было лучшим моим решением. Ты дала нам шанс на выживание, сама того не подозревая. Леоне: вот тебе бабушка и юрьев день Баба Нина: Хорошо, я приму вас, так уж и быть. Говорите, с каким вопрос ко мне пришли? Миста: вот у меня тут правая лопатка чешется, скажите, это к чему? а ещё в полнолуние волосы на ногах почему-то быстрее растут, даже не знаю, что и думать, это ведь что-то может означать, да? Фуго: Миста, пожалуйста, прекрати. Мы не за этим тут. Миста: а вдруг моя лопатка имеет какое-то отношение к делу ??? Фуго: Не говори ерунды, идиот! Баба Нина: Миста прав... Миста: я же говорил вам!!!! Фуго: О боже... Баба Нина: Да, активный рост волос в полнолуние и желание почесать правую лопатку действительно кое-что означают... Миста: я знал Баба Нина: Но к делу это никакого отношения не имеет, Миста. Миста: да блин... Баба Нина: Пробовал мыться и бриться? Миста: нет Баба Нина: Попробуй. Миста: хммм попробую когда-нибудь... Джорно: Что за ерунда? Скажите нам лучше, что это за хмырь недавно в нашу беседу приходил, а ещё связан ли он как-то с директором модельного агентства? Баба Нина: Джорно, так дела не делаются. Баба Нина: Ты пришел и говоришь: Баба Нина, мне нужна справедливость. Но ты просишь без уважения, ты не предлагаешь дружбу, ты даже не назвал меня крестным отцом... Мелкая помощница: Баба Нина, это не та реплика. Баба Нина: Блин, точно... Баба Нина: Надеюсь, меня всё-таки возьмут на роль крестного отца. Мелкая помощница: По-любому возьмут. Баба Нина: Скоро кастинг, я должна подготовиться, чтобы быть там самой лучшей. Леоне: если вы ясновидящая, то можете увидеть исход кастинга, разве нет? Баба Нина: Леоне, на это я отвечу тебе одной мудростью. Баба Нина: Как-то раз ко мне приходил такой же догадливый мужчина. Он должен был вкрутить мне лампочку на кухне, но тут внезапно его ударило током. К счастью, он выжил. После этого мужчина сказал мне похожие слова: "Если вы ясновидящая, то почему вы не увидели, что меня ударит током?". На что я ему мудро ответила: "Слышь ты, ебало-то своё завали, собака". Баба Нина: И после этого мужчину никто не видел, хехе... Баба Нина: Надеюсь, ты достаточно умён, чтобы оценить мудрость моих слов. Леоне: пошла в пизду Леоне: старая стерва Джорно: Леоне! Баба Нина: Хм... Баба Нина: Джорно, тебе ведь 15 лет, да? Джорно: Как вы узнали???? Баба Нина: Благодаря старому обряду. Я взяла порошок из цветков полыни и ромашки и смешала его с минеральной водой, которую перед этим зарядила энергией полнолуния. После чего ко мне пришли ёжики из леса. Я их покормила и легла спать. А когда проснулась, чекнула всю инфу о тебе в твоём профиле. По-старинке. Джорно: Гениально... Баба Нина: Значит, надо будет поставить метку underage. Джорно: Что, простите? Баба Нина: Да я фанфик пишу вот. Баба Нина: О тебе... Джорно: Охуеть. Леоне: и я там, конечно же. да? Фуго: Ага, как же. Пошёл в жопу, Леоне. Там я. Мелоне: Я тоже не против! Баба Нина: Верно, там гэнг-бэнг )))) Прошутто: Как вы можете, вы же взрослый человек и вообще... Баба Нина: Про тебя я уже несколько фанфиков написала. Прошутто: Ой, правда??? Хихихи... Прошутто: Я сверху или Ризотто? Баба Нина: Пеши. Прошутто: Блять, охуела???? Пеши: хех, было такое дело, да... Баба Нина: Так, все быстро заткнулись, у меня видение началось... Баба Нина: Я вииижууу ... Виижуу... Баба Нина: А наебала, нихуя не вижу, я слепая, хехеххахахах. Фуго: М-да. Баба Нина: Ладно, пошутили и хватит. Джорно, покажи фотографию директора модельного агентства. Джорно: Хорошо. *Джорно Джованна отправил фотографию* Баба Нина: О боже... Баба Нина: Вы будете в шоке это узнать... Джорно: Что такое??? Баба Нина: Курс доллара 77 рублей. Фуго: Охуеть... Баба Нина: Ладно. Кстати, я знаю этого мужчину. Его зовут Дьяволо. Баба Нина: Один из ангелов Victoria's Secret. Есть даже нижнее белье с его лицом. Ультратонкие стринги. Фуго: А тооочно, а я думаю, чего это у него лицо такое знакомое! Фуго: А вон оно как... Джорно: Ты чё, в стрингах? Фуго: Да. Джорно: Сейчас заценю, насколько они ультратонкие ;) Фуго: Давай 😳 Миста: только не здесь, джорно, плиз... Баба Нина: Миста, заткнись! Баба Нина: Так и напишу: "Джорно внезапно захватило странное чувство, которому противиться он не смог, в связи с чем, жёстко взяв Фуго, он овладел им с животной страстью." Фуго: Нормально так. Мне нравится. Леоне: меня сейчас стошнит Фуго: Почему именно на меня, блять, сука ты такая????? Леоне: хехехех Леоне: ой, че-то мне реально плохо стало... Наранча: блин бежим леоне тошнит на всех!!!!! Баба Нина: Что за хуйня!!! Джорно: Мда... Джорно: Ну ладно, нам осталось только узнать, где живёт Дьяволо. Баба Нина: Заставьте Леоне прекратить, он сейчас заблюёт мне тут всех посетителей!!!!!! Джорно: Хм, Дьяволо... А так ведь зовут нашего босса... Миста: леоне, пожалуйста, не блюй только на бабу нину, она может порчу на нас навести!!! Фуго: Поздно... Баба Нина: СУКА!!!!!!!! Джорно: Я понял! Нам нужно убить нашего босса! Это и директор модельного агентства, и ангел Victoria's Secret, и босс Passione... Все пазлы сложились в одну картину! Фуго: Блин, блин, блин... Наранча: откуда у простой старушки базука?????? Миста: эээ она на нас целится! берите джорно с туалета и мотаем отсюда !! Баба Нина: Я отомщу вам за заблёванный дом, уроды !!!!!!!!!!! Прошутто: Какой пиздец... Баба Нина: АААААААААА!!!!!!!! Прошутто: Смеркается. Что ж, пора спать. Сладких всем снов. Пеши: чур я на вирхний полки сплю прашуттта... Прошутто: Мне похуй. Пеши: хехе да люблю быть сверху)))))