Люблю ненавидеть

Так и пролетел этот год, она рассказывала мне про парней которые к ней клеятся, а я ей про свои детские травмы. Она будет делать мне больно, а я буду ждать, когда она снова захочет, чтобы я была рядом. "Я не хочу тебя видеть", "Не трогай меня", "Я не хочу больше с тобой общаться", всё это она будет говорить мне очень часто, а потом и сама не поймет смысл этих слов. Я буду просто плакать и ждать, когда она остынет и вернется, ведь она тоже не может без меня. Она будет обнимать меня, как никто раньше. Будет говорить, что любит. Скажет, что я лучшее из всего, что случилось в её жизни. Будет играть со мной фразами: "Я сейчас тебя поцелую" Наденет кольцо мне на безымянный палец и скажет не снимать. А после снова оттолкнет и оставит. Потом она скажет, что сама бы на моем месте перестала с ней тогда общаться. И мы просто посмеемся над этим, но так одновременно плохо и хорошо мне не было никогда.  Она страшно ревновала меня к подругам, к знакомы, ко всем стоящим рядом. Я любила и ненавидела её одновременно. Но всё чего я хотела- её рука в моей руке. Она ломала мои сигареты. Однажды, она написала на пачке стиков: "Я люблю тебя, не кури" Стоит ли говорить, что с того дня я больше не брала в руки айкос. Она сделала меня лучше. Она спасла мою жизнь, если бы в тот день  не сказала, что не отпустит меня, я бы сделала глупость. Я тоже была важна для неё, я знала. Но.. Я прекрасно понимала, что она не любит меня, что я не более чем подруга для неё. Я знаю, что она не думает обо мне, так как я о ней. Знаю, что моё присутствие и отсутствие ничего не значат для неё и что, когда мы окончим школу, она забудет обо мне и найдет легко замену. Я понимаю, что никогда не стану ей кем-то близким, но всё это уже не важно. Пока у меня оставались эти пара месяцев, я проводила их с ней рядом. Я любила её, радовалась каждой секунде, проведенной с ней. Я шутила и любовалась её улыбкой, мы смеялись, гуляли, ругались... Я была рядом с ней столько времени, сколько нам отвели обстоятельства. Наверное, это глупо- так любить кого-то...Видимо, я очень глупая. Я  ждала её всегда. Ждала, потому что это время с ней в школе и иногда вне, единственное время, когда я могла быть рядом с ней и верить в чудо. Я целовала других людей, курила и много плакала, но единственное, что мне было нужно для счастья-она. А потом это случилось, очень неожиданно и больно, я смотрю на неё и больше ничего не чувствую. Абсолютно ничего. Она лучше относиться ко мне, говорит милые слова, мы больше не ругаемся, но я просто устала любить её. Я напишу десятки стихов, она даже прочтет их и даже расплачется. Но это ничего для неё не значит, я знаю. Потом я захочу прекратить наше общение. Нет, она не виновата, я просто устала страдать. Однажды, один мудрый человек сказал мне: "Необязательно переставать общаться, если чувства не взаимны. Это всё ещё может быть прекрасная дружба" И вспомнив эти слова, я поняла, что никогда не брошу её. Слишком больно когда близкие люди уходят и я не смогу поступить так с ней. Я даже не слушала советы друзей, говорящих о том, как отпустить всё это и снизить общение до минимума. Она, в первую очередь, моя подруга, оставить её я не могу. Спустя месяцы, пристально рассматривая в тишине, я спрошу: "Почему ты вообще начала говорить мне, что любишь?" А она ответит: "Просто посмотрела на тебя и подумала, что хочу говорить это" Так коротко и ясно, ведь мы никогда не говорили о чувствах. Она так сильно пыталась показать мне безразличие, но даже секундная встреча глаз выдавала её. Я приняла и отпустила, снова и снова прокручивая в голове её фразу: "Я любила тебя, но не так, как ты." Я правда желаю ей счастья, а моё счастье ещё впереди..