Неозвученные мысли

Какая-то странная былая тоска нашла на меня сегодня. Может из-за того, что снова шла мимо твоего дома, вглядываясь в окна пятого этажа, а может просто уличный холод заставил вспомнить тепло царившее между нами. Сегодня так или иначе все мысли сходятся к тебе. Все больше думаю о том, что хотела бы встретиться и возможно даже просто молча прогулялась бы с тобой. Просто рядом. Боль утихла, а я смирилась, даже пригляделась к одной девочке и у нас вроде все налаживается, а я все равно возвращаюсь к тебе. Почему так? Почему сегодня так необычайно грустно? Почему сегодня так остро реагирую на то, что ты там сейчас с мужем и дочкой? Почему? И как бы горько это не звучало, но я до сих пор не могу понять, почему лучшее достаётся другим? Сижу и понимаю, что у вас там любовь, а мне бы закурить, стоя на холодном балконе, хотя не курю совсем… И делаю новый глоток алкоголя. Знала бы ты, сколько было выпито от боли… Думаю, ты бы не позволила мне столько пить, хотя, есть ли тебе до меня дело? Шла сегодня мимо ларька с цветами, такими красивыми. И на секунду представила, как было бы здорово купить целый букет роз и подарить тебе их. Но увы и ах, я помню ту сирень в мае, помню те часы под твои окном, и помню тот игнор. Я слишком хорошо это помню, чтобы снова совершить очередную ошибку. И я бы к чертям все сейчас бросила, лишь провести бы рядом хотя бы пару минут. Просто сказать: «Здравствуй». Улыбнуться, глядя в твои зелёные и понять, что все не так уж и плохо. Скажи же мне, почему все так сложилось? Почему мне до сих пор так тоскливо и так горько? Почему так много несказанных слов и почему так много желания окунуться вновь в твой омут с головой? Зачем я пишу это снова? Ты же никогда не прочтёшь эти письма, а у меня не хватит воли сказать тебе это. Почему я не могу отпустить тебя?