19 лет или один упущенный разговор...

Еду по так надоевшей мне за эти годы дороге на работу. В городе пробки, всё-таки 1-е сентября, родители спешат отвезти своих отпрысков в школы. Кстати о школах, я работаю там учителем химии с самого окончания института. Мне 48 лет, и моя жизнь,как я считаю, не удалась. Многие друзья,коллеги, бывшие преподавали говорили,что у меня талант, и надо идти в промышленную химию, а мне так хотелось преподавать. Каждый год я откладывал свою карьеру на потом, думал :''ещё год, и я увольняюсь", но после какого-то момента стало абсолютно по барабану. Существую, а не живу уже много-много лет. Да и детей я не особо люблю. Особенно своих бездарных учеников. С каждым годом они становятся всё тупее и тупее: поколение явно деградирует. Своих детей тоже завести желания не было, тем более от жены. Большой ошибкой было жениться на женщине,которую я не люблю,но зато с ней удобно. Хотя в последнее время чувствую ,как она становится всё больше мне противна. Почему я не ухожу,раз всё так плохо? Ответ прост: 7 лет назад мы завели Салли—красного ирландского сеттера, и это существо мы одинаково любим, при разводе ни я ,ни жена не уступим собаку другому. Так и живём. Но самой большой ошибкой в моей жизни была не работа, и даже не жена(хотя,косвенно, всё же она). Я не сказал любимой девушке, а теперь уже женщине,что люблю её, я повёл себя как последний кобель. Та девушка—моя бывшая ученица. Я полюбил её с её 10 класса, когда она только перевелась в школу, где я работаю. Такая дерзкая, такая принципиальная ,такая красивая... Она была такой правильной и серьёзной,что постоянно хотелось задеть её ,подколоть,что её всегда так задевало... Я мог сделать шутку из всего: из её имени/фамилии/настроения/одежды, а она всегда бросала язвительные колкости мне в ответ. Местами я был несправедливо строг к ней, часто наказывал, придирался ко всему, оставляя её после уроков,заставляя помыть доску или убраться в лаборантской... Делал всё,чтобы увеличить время, проведённое с ней. Она не блистала по моему предмету,поэтому найти предлог в занятиях к конкурсам и проектам не мог. Приходилось действовать ,как делают все мальчики, которым нравятся девочки,а они не хотят себе в этом признаваться:дёргать за косички(конечно же в переносном смысле). Она была младше на 12 лет, что я мог сделать... Любое моё ухаживать можно было расценивать ,как акт педофилии, да и ей я не нравился(как я тогда думал). А у нас было много общего: нам нравились одни и те же книги, стихотворения, музыка... Как-то раз, когда я поставил ей 2-ку за то, что увидел,как она списывает на контрольной работе , она , с разочарованием во взгляде спросила :"За что Вы меня так ненавидите?",после чего выбежала из кабинета в слезах.. Знала бы она,как я её люблю... Мне просто хотелось, чтобы она пришла потом исправить эту отметку, я бы обязательно помог. А она во мне разочаровалась. Какой же я козёл! Довёл любимую девочку до слёз... Сразу побежал за ней, стал успокаивать, сказал,что дам шанс исправить отметку, ведь я просто хотел,чтобы она решала мой предмет при помощи своих знаний, а не интернета. Она воскликнула с болью в голосе:" Все списывают, а Вы замечаете это только за мной,это несправедливо!" На что я ответил : "Рита, ты—не такая как все, ты гораздо лучше, поэтому, я хочу,чтобы из тебя вышел не только хороший, но и умный человек, я учитель и учу тебя этому". — Не всем дано понимать ваш предмет. А лично мне это не нужно. Оставьте меня в покое ! —девушка сбросила со своих плеч руки учителя и перешла с быстрой ходьбы на медленный бег. —Рита ,стой!— крикнул я ,но она уже ничего не хотела слышать... Ещё одно воспоминание : Рита уже в 11 классе, стоит на коридоре около моего кабинета, разговаривает с каким-то мальчиком из параллельного класса, я у него не вёл . Вот этот мальчик приобнимает её за плечи, а потом его рука спускается на талию, а Рита в это время улыбается и что-то ему говорит. Потом её взгляд встречается с моим, после чего она приподнимается на носочки и целует в щёку того пацана. Как же меня это тогда разозлило... Я даже прошёл мимо этой парочки к своему кабинету, специально задев Риту плечом, после чего обернулся и сказал со злостью,чтобы она готовилась к моему предмету, а не тратила время на ерунду. Она спросила с иронией: —По вашему , любовь—это ерунда? —Нет, почему же, любовь—это лучшее чувство в мире. А глупые подростковые чувства, которые я вижу—это пустая трата времени,—сказал я. —Вы так говорите просто потому,что сами не способны ни на какие чувства,кроме злости,агрессии и вашего старого цинизма,—повышая голос проговорила она. Девочка моя, знала бы ты,на что я способен, и как сильно я люблю тебя ,ты бы никогда так не сказала... Знал бы я тогда,что нравился ей, никогда бы не вёл себя с ней так грубо, ревнуя к этому молокососу. В силу возраста, сейчас я осознаю ,что её " отношения" с ним были на злость мне. А потом я на зло ей решил жениться на девушке,которая давно на меня вешалась. Кольцо я , конечно,не носил: для меня это было клеймо позора. Когда я понял,что совершил ошибку? Да в тот день,когда Рита праздновала со всеми свой выпускной вечер, а я вышел покурить на террасу особняка,который арендовала наша школа. Девушка вышла подышать свежим воздухом и стала возле меня . Я заметил,что в её глазах слёзы. Спросил,что случилось. Она ответила,что всё прекрасно,за исключением того,что она узнала,что её любимый человек , оказывается,недавно женился, а она хотела сегодня признаться ему в чувствах, переступив через себя. Потом она признательно посмотрела мне в глаза, и я всё понял. Но даже не понимал,что на это сказать. Пока я стоял в растерянности,она зашла внутрь особняка. Там как раз начинался медляк. Её " парень " пригласил Риту на танец, но танцевать не стал, а повёл на сцену. Попросил микрофон ,и сделал ей предложение стать его женой. Все начали аплодировать, а после наступила пауза. По её лицу было видно,что она не хочет говорить "да", но она посмотрела мне в глаза на пару секунд,но мне хватило,чтобы заметить, что она делает это банально мне на зло, и она согласилась. Как же мне хотелось с ней поговорить тогда, попробовать всё изменить, но мне казалось,для неё будет лучше,если я оставлю её в покое. С того самого вечера мы ни разу не виделись. Она не пришла ни на одну встречу выпускников. 19 лет—приличный срок,чтобы забыть человека,но не тогда,когда любишь. Я решил,что обязательно должен найти её,чтобы хотя бы минуту посмотреть на то,ради чего всё ещё пытается жить. С этими мыслями я припарковался,чуть не задев соседнюю машину, и в лёгкой рассеянности пошёл к ступенькам школы. Я начал подниматься в свой кабинет. Пришёл как раз к звонку. Сел за стул и начал заполнять журнал отсутствующих на моём уроке. Пробежавшись взглядом по 11 " В" и остановившись на одной девушке, я чуть не упал со стула: передо мной сидела копия Риты, вот только глаза у неё были не карие,а зелёные. Я зажмурился и ущипнул себя. Открыл глаза. Это не галлюцинация... —Девушка, что вы делаете в моём классе?—недоверчиво спросил я. — А Вас разве не предупредили? Я новенькая. Меня зовут Кира Лаврова, сказала девочка, встав из-за парты, серьёзно смотря на меня. Чёрт! А она же копия Риты! И голос такой же, и манера держаться, и взгляд... Кое-как провёл урок до конца ,и попросил всех выйти, а Киру задержаться. —Лаврова, ответьте мне, пожалуйста,на один вопрос : какая девичья фамилия вашей матери?—не сводя с девочки взгляда спросил я. —Круглова, а на что это влияет? —как-то грустно и одновременно злобно спросила Кира. —А зовут Маргарита?—продолжал убеждаться в своей правоте я. —Да, звали именно так, а училась она тоже в этой школе. —Что значит звали??—растерялся я. — Мама умерла год назад. —Боже,Лаврова, простите пожалуйста мне мою бестактность. Сочувствую вашей потере, идите домой.— проговорил я,оседая на стол. Девочка вышла из кабинета, а я закрыл дверь на ключ и впервые в жизни не смог сдержать слёзы. Я опоздал. Опоздал на 19 лет. Мы могли тогда просто поговорить, и были бы счастливы вместе много лет, а сейчас уже ничего не исправить. Я потерял всё. Потерял смысл жизни. А всё из-за трусости . Побоялся своих чувств, втайне ожидая от Риты первого шага. А она,хоть и испытывала чувства ко мне, никогда бы не переступила через свою гордость. Какой же я кретин... Из-за одного несостоявшегося разговора не состоялись моя и её жизни... Как говорил Наполеон Бонапарт, "любовь— это глупость, совершаемая вдвоём..." В моём случае, это разрушитель всего моего мира...