Чего ты больше боишься?

Сегодня такой прекрасный и теплый вечер. Темное небо и наконец-то видны звезды. Да, Taku обожает звезды. Сидеть и смотреть на них после долгого учебного дня. Это высшее наслаждение для нее. Но сегодня, она наслаждалась ими в последний раз. Уже некоторое время Taku одолевают мысли о конце своей жизни. Порой бывают мысли, которые приходят сами, их не выгнать, да и они сами не хотят уходить. С ними надо либо бороться и выгонять их танком, либо смириться и поддаться им. И вот она решала что сделать, потому что сил с ними бороться почти не было, у ее танков давно кончились снаряды, а их вид уже не был таким устрашающим, как в первый раз. Впервые мысли о суициде пришли к ней много лет назад, после смерти близких, но тогда было слишком не до них. Бессонные ночи в океане собственных слез, учеба и самое главное друзья. По этому Takura тогда справилась. Потом стало немного проще. В ее жизнь вернулись краски, эмоции. Жизнь перевернулась и продолжила свой ход. Но сейчас все начало рассыпаться. Вновь. Куда-то смылись краски, а вместе с ними и силы жить. И теперь сражаться с плохими мыслями она не могла. Да и не хотела, честно говоря. Но что-то все время мешало ей, поставить точку в книге своей жизни. Вечно какая-то мелочь одергивала ее руку и вместо точки получалась запятая. Но сегодня, Takura все же решилась. Проблема была в другом. Как? Как ей умереть? Хотелось быстро, красиво и не больно. Петля? Нет, некрасиво. Разрезать вены? Нет, больно. Выйти из окна? Зачем? Что бы еще добрая куча народа узнала о человеке, который не вынес тяготы своей жизни. Нет, бессмысленно. Снотворные? Да, хороший вариант, но крепче корвалола у нее ничего не было. Биться головой о стену, в надежде не разбудить соседей и убиться, смешно, но нет. В итоге она просто сидела в кресле и смотрела на звезды. Думала и наверное ждала, что кто-то подскажет ей правильное решение. Нет не отговорит, а скажет как именно сделать все правильно и красиво. Была бы такая служба, которая предлагала бы классные решения в таких случаях. Типа как идеи для празднования Дней рождений, но только своей смерти. Но вряд ли такая когда-то будет. Ибо все ценят свои жизни. Именно свои, а не чужие, так что наверное шанс был. Со стороны это могло показаться, что она тянет время, и ждет, что кто-то притянет ее к себе, крепко обнимет и никуда не отпустит, но нет. Она думала. Последние мысли, в последнюю ночь. -Красивая сегодня ночь -Да, прекрасная -Хочешь ее испортить своей смертью? -Наоборот хочу сделать ее немного прекрасней -Каким образом? -Избавив мир от себя -Думаешь он заметит? -Конечно нет -... -... -Даже не спросишь кто я? -А надо? -Ну, чисто, из вежливости -Я и так знаю. Ты Смерть. Или просто Жнец -Именно -Именно? Я же назвала два варианта -Как ни назови, суть одна -Пожалуй да. Можно на "Ты"? -Как хочешь -Тогда как ты думаешь? Стоит ли вообще умирать? -Может быть жить? -Нет. Именно умирать --Хочешь чтобы я тебя отговорил? -Нет. Просто жить надо ради, учебы, работы, друзей, семьи, себя и так далее. А что со смертью? Стоит ли умирать? И вообще жить, чтобы в итоге умереть? -Умирать стоит только ради себя. На смерть имеет право каждый. Тебе ли этого не знать. В этом и смысл смерти. Это довольно индивидуальное мероприятие. -Да, но зачем? Есть ли там что-то, ради чего стоит разрезать себе вены или шагнуть с крыши? -Там есть, то, чего хотят люди. Кто-то там встретит тех, кого любил, но потерял. Кто-то просто сбежит от проблем, которые не может решить. Кто-то избавится от боли, что мучает его. Кто-то умирает ради науки, любви, дружбы. Или наоборот из-за этого. А самое главное там есть то, чего хотят все... -Покой и тишина -Ты знала ответ с самого начала. Зачем тогда спросила? -Думала что ты скажешь что-то другое --Люди слишком шебутные. Вы вечно куда-то спешите. Такие шумные и громкие. К концу своей жизни вы устаете от самих себя. Ошибаетесь и пугаетесь своих ошибок. Живете со своими страхами, пороками. Вы рождаетесь и сразу начинаете шуметь. Плакать когда маленькие. Бегать, когда подрастете. Говорить, выражать свои эмоции и чувства. Даже когда вы стареете, вы не затихаете, а порой только становитесь громче. У каждой жизни есть свой звук. Но для меня это лишь шум в большинстве своем. Лишь некоторые жизни имеют свою мелодию. Люблю такие жизни. Я стараюсь забирать их рано, что бы эта мелодия не превратилась в шум -Это же не логично -Любой музыкой можно наслаждаться лишь определенное время, а потом она теряет свой смысл. И тогда ее надо забрать. Иначе она превратиться в мусор, коего слишком много. -Моя тоже шум? -Да -Ясно -Хотела услышать что-то другое? -Нет. Человек имеющий музыку вместо шума в твоем понимании, вряд ли бы сейчас сидел бы и рассуждал о самоубийстве. -Тут ты ошибаешься. Мелодия или шум не определяют как жить человеку. Они определяют когда их жизни я заберу. -Если ты заберешь всю музыку, то останется только шум. Это же слишком скучно -Музыка никогда не кончится. В этом прелесть моей работы. Она каждый раз разная. Не было еще повторяющихся мелодий. Не то что сами жизни людей. Одинаковые, с одинаковыми проблемами, мыслями и ошибками. Все отличия лишь в мелочах -Мелочи создают каждую индивидуальную жизнь -Да, но порой они лишь фикция. Ширма за которой вы прячете свои слезы, свою боль и страхи -... -Тебе больше не о чем меня спросить? -Ты со всеми так общаешься? -Нет, лишь иногда. Но не думай, что это делает тебя особенной -Даже не пыталась -Тогда позволь теперь спрошу я. Почему ты хочешь умереть сейчас? Тебя не мучает боль от болезни. Ты пережила потерю родных несколько лет назад. Тебя по прежнему окружают друзья и другие близкие люди. Есть даже кот, который любит тебя больше всех на свете. Так почему же? -Не знаю. Может быть я просто хочу покоя. Хочу чтобы все кончилось. Тяжело как-то в последнее время -Но ты не готова. Даже не написала никому письма. Никого не поблагодарила, не сказала "Прости", а ведь есть за что. -Разве я не могу уйти просто так? Просто исчезнуть, без лишних слов, которые забудутся через пару лет, а то и раньше. Зачем такие формальности? -Это что-то вроде правил. Подтверждения твоих серьезных намерений. -Но это же долго. Хоть и людей в моем окружении не много, но писать каждому, будет долго -Но надо. Без этого я не заберу твою жизнь -Даже умереть не могу по нормальному. До чего же бесполезно. -Я дам тебе время до завтрашней полночи -Ты предлагаешь мне жить еще целые сутки?! -Да -Но я же настроилась уже на сегодня... Сегодня такая чудесная ночь что бы умереть. И ты предлагаешь еще и ее мне испортить? -И все таки я не до конца уверен, что ты готова -Но какой в этом смысл? Если моя жизнь шум для тебя, а для меня череда серых картинок. Зачем продолжать? -... -Даже ты не знаешь ответа? -Я то как раз его знаю, я хочу что бы его узнала ты -За столько лет я его не нашла, и ты считаешь, что за сутки что-то изменится? -Не знаю. Все зависит от тебя и только от тебя. Всегда -Да уж... Ты меня удивил -Когда я завтра вернусь, я не дам тебе ни секунды лишнего времени. Поэтому обдумай все хорошенько. Кому и что ты бы хотела сказать и написать. Потому что потом, у тебя не будет шанса сделать это. -Хорошо. Но знаешь, бумаги я потрачу мало -Это меня не волнует -... -Последний вопрос. Чего ты боишься больше? Умереть? Или передумать умирать? -Второе. Поэтому я выбрала сегодня, чтобы поставить точку, но ты все испортил -На день раньше или позже, но ты все равно поставишь эту точку. Разницы нет никакой -Для тебя. А для меня есть. В конце концов это же моя жизнь должна закончится. -А я должен ее забрать. Я хочу забрать завершенную историю, а не просто спонтанно написанное произведение. Хотя твоя жизнь скучна и глупа. Не более, чем простой рассказ -Считаешь, что если я передумаю, мой рассказ, может превратиться в нечто более ценное? -Это решать тебе. Ни мне. И ни кому-то еще. Вы люди не понимаете одной простой вещи... -Какой? -Вот это я и хочу что бы ты поняла. До завтра -За сутки понять смысл жизни -Да... -Да уж **** Оказалось, что корвалола Takura выпила мало. И это все был сон. Но мысль о том, что бы написать письма, тем кто останется, все же показалась ей разумной. Это правильно, надо сказать всем спасибо, и попросить у каждого прощения. Хорошо, что людей, которым можно было это сказать в ее жизни было на самом деле немного. Весь последний день в своей жизни она провела за письменным столом. Никогда еще ей не было так трудно подобрать правильные слова. Учитывая, что Taku никому этого всего еще не говорила, да и не собиралась. Это же Смерть смешал ей все карты. И вот когда уже начало смеркаться и она поставила последнюю точку в последнем письме, над которым она сидела дольше всего. Это было самое сложное письмо, потому что для нее это был не просто друг, а кто-то больший. Она наконец-то посмотрела в окно. **** -Сегодня нет звезд -Они тебе так нужны? -Да. Они прекрасны. -Ты же наверное слышала историю о том, что это светят души тех, кто умер много лет назад или пару минут назад. Тех кого уже нет, но они смотрят на людей с небес --Поэтому я и смотрю на них. И, наверное, хочу увидеть тех, кого уже нет со мной рядом -Но если ты умрешь, то может быть встретишься с ними -Да, но будут ли они рады меня видеть? Так... рано. Думаю они удивятся -Не боишься, что они будут ругаться, например? Вряд ли они хотели бы для тебя такого финала -Возможно, но это моя жизнь. И она должна закончится сегодня. Хотя, по хорошему-то должна была закончится вчера. -И в этом твоя вина. От части. Я дал тебе время все исправить -Да, но ты рано. Еще не полночь -Я знаю. Именно поэтому я тут -Но я же не сделала еще ничего. Ну в смысле ни снотворное, ни что-то другое -Я пришел сказать тебе, что не буду тебя забирать. Ну то есть я не дам тебе умереть -Что? Я что теперь буду бессмертной? -Нет конечно. Ты же не в сказке или кино. Просто твое самоубийство не состоится. Тебя заберут в больницу, вылечат, выпишут, пошлют к психотерапевту, поставят на учет, будут проблемы с работой и учебой, даже с друзьями. Вряд ли они оценят твою попытку умереть. Но ты не умрешь -Почему? -Не могу понять ты не рада? Или наоборот? -Почему? -Ты сказала, что боишься передумать умирать, больше, чем умереть. Но я все еще думаю, что ты не хочешь умирать -Я... хочу... -Нет. Видишь ли я наблюдал за тобой сегодня целый день. И есть две причины, по которым ты будешь жить. Хотя даже, наверное три. -Какие? -Первая, вокруг тебя столько людей, которым будет невыносимо больно от твоей смерти. Ты любишь их и всегда стараешься им помочь, поддержать. Защитить. Ты не сможешь причинить им боль. Да, они переживут твою смерть. И будут жить дальше. Но ты же знаешь как это трудно и больно терять тех, кого ты любишь. Даже твой кот будет страдать от того, что потерял тебя. И вторая, ты ведь далеко не все сказала, что хотела. Не все, что живет у тебя внутри. Ведь, когда ты умрешь, то эти слова и чувства умрут вместе с тобой. Так почему же ты их не написала? А все просто. Некоторые вещи надо говорить. Всегда. Они просто не ложатся на бумагу. Они не созданы для нее. -И эти детские отмазки, твое оправдание из-за, которого ты не заберешь мою жизнь? -Да -Как глупо -Может быть -Я хочу умереть, правда... -Нет -Да! -Нет. Третья причина, ты же знаешь ее. Поняла, когда писала письма. -О чем ты? -... -... -Вы люди, распоряжаетесь тем, что удержать кроме вас не может никто. Но порой вы настолько слабы, что я думаю, что давать вам такую силу было большой ошибкой -Хах...Ах...Кажется, да... Теперь я понимаю. Пока у меня есть жизнь я могу ее продолжать. Могу делать с ней что захочу. Но ведь смерть это тоже, часть жизни. И то чего я хочу -Да, но она зависит от меня, а твоя жизнь или кого-то другого. Только от вас самих. Вы управляете своей жизнью, а я вашими смертями. Так что я заберу тебя тогда, когда сам посчитаю нужным. Так что пока что живи. -И долго мне жить? -Зависит от тебя -Но ты не дашь мне умереть. Ни сегодня. ни завтра, ни через месяц -Верно -То есть когда я полюблю жизнь и захочу жить, ты придешь и заберешь ее? -Вполне возможно -Но в чем тогда смысл? -Смерть не такси и не служба доставки. Я прихожу сам. Когда ваша история заканчивается. Когда слова не ложатся на бумагу. Когда последняя капля чернил, должна упасть на лист и поставить жирную точку в конце. -Когда мы поймем, что смерть не выход -Да...Именно -... -Прощай, мы встретимся не скоро -Знаешь, спасибо тебе. Ведь на самом деле я действительно не хочу умирать. На самом деле... Правда -Я знаю...Вы имеете великую силу. Менять свою жизнь. Менять самих себя. Мир вокруг себя. И это прекрасно. Не то что я. Кроме того что забирать ваши жизни я не могу ничего больше -Тебе проще. Ты знаешь чего стоит твоя собственная. В чем ее смысл и предназначение -Да, но когда смотрю на вас, почему то становится грустно. У вас столько возможностей, а вы порой выбираете смерть, вместо всего того, что вас ждет дальше -Иногда дальше нас ждет то, чего никто не хочет. Боль, страх, одиночество и много... -Счастье, смех, радость. Жизнь не черная и не белая. Она цветная. И эти цвета и их оттенки, вы выбираете сами. Всегда -...Хмм, пожалуй ты прав. Прощай