Ход троянским конем

Ван Ибо: - Любой человек может быть у ваших ног. Главное – точно попасть в челюсть. Сяо Чжань – Ван Ибо: — Теперь я знаю - ты Бемби. — Почему? — Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень... Ибо спросили: - Кто твои родители? - Создатели совершенства... Ибо: - Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет. Ван Ибо: - У всех есть тараканы в голове, но только мои на сто процентов гениальны! Ван Ибо – Сяо Чжаню: - Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности. - Тебе сладкую вату белую или розовую? - Розовенькую, пожалуйста. Так вот... Чжань: - Это еще что за звездец? Ибо: - Это мой характер! Сяо Чжань – Ван Ибо: - Давай сходим в цирк! - Зачем? - Посмотрим на наши отношения со стороны. Ван Ибо: - Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость. Менеджер: - Ибо, что ты можешь сказать в свое оправдание? - Я хотел сказать: "Дорогой фанбой, пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", - но совершенно случайно ударил его в лицо. Несколько раз. Ногой. Ван Ибо – Сяо Чжаню: - Чжань-гэ, я хочу телефон с вибратором. - Хорошо, Бо-ди. Что во что должно быть встроено? Когда Ибо сказал Чжаню, что купил новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, тот даже не подозревал, что это три разных пары!.. Съемки любого шоу с Ибо: Снимается передача. Готовится съемка опасного эпизода. Ван Ибо подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, спрашивает: - А он не оборвется? Режиссер: - Оп-п-па! За-ши-б-и-сь идея! Ван Ибо: Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомоcекcуализм - это нормально!? Сонджу: Ну да, в принципе нормально... Ван Ибо: Алло? Мама? Да, да - у меня все нормально! Исюань: Статистика утверждает, что каждый четвертый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей группе это Ван Ибо, он такой милый... Ортурка: Я видел, как ты вчера из гей-клуба выходил. Ван Ибо: Я-то выходил, а ты чего остался? Ван Ибо - Сяо Чжаню: - Посмотри, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Сейвгардом"! - Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками! Ван Ибо – Сяо Чжаню: - Чжань-гэ, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастет. Сяо Чжань: - Хочется взять свой нимб и воткнуть кому-нибудь в глаз. Ван Ибо: - Чжань-гэ, ты стал невнимателен ко мне! - Не скажи, Бо-ди! На той неделе у тебя было 15 морщин и 7 родинок, а сейчас 18 морщин и 10 родинок, а также выпало 8 ресниц и корни волос отросли на полтора сантиметра! Ибо звонит Хайкуаню и жалуется: - Чжань-гэ опять рис есть отказывается! - А ты расскажи ему, как ты старался, когда его варил. - Варил?! - Послушай! - возмущается Ибо. - Опять тебе не нравится мой обед. А когда мы встречались, говорил, что готов умереть ради меня. - Ну ладно. - вздыхает Чжань. - Давай сюда твою курицу. Ван Ибо - Сяо Чжаню: - Давай поиграем в ролевые игры? - Это как? - Ну как будто ты Красная шапочка, а я Волк. - Класс, давай! - Ну тогда иди пеки пирожки… Фанатки в аэропорту: - Ван Ибо, у тебя такой огромный чемодан. Что ты в нем носишь? - Цинизм, мои сладкие. Цинизм и презервативы! Ван Ибо: - Вообще-то Чжань-гэ, я пришел к тебе из сказки! - Из какой же? - Из доброй… - Что – выгнали? Продавец - Сяо Чжаню в зоомагазине: - Мужчина, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печеночкой еще вот есть... Чжань бурчит: Ну вот: беру пакет Орешеньке и думаю: «А может, взять два, да и черт с ней, с моей диетой?..» Сяо Чжань - Ван Ибо в пылу ссоры: - Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - мотоциклы! - Нет, любимый, на втором месте у меня скейты, а вот на первом – действительно, мотоциклы. Сяо Чжань, вздыхая, Ван Ибо: - Скажи мне, ну чего в тебе хорошего? - Аппетит.