Ход троянским конем

Ибо - Чжаню: - Представляешь, я как-то поймал золотую рыбку, а она мне говорит: «Выбирай, что хочешь: большой член или хорошую память?»: - И что ты выбрал? - Не помню. Чжань спрашивает у Ибо: - Зачем ты зимой носишь очки от солнца? - Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada! Ибо: - Чжань, ты опять? Я не хочу об этом говорить, я не хочу об этом говорить… а потом выложишь грустную душещипательную песню на стене, чтобы я понял, насколько виноват… Из блога Ван Ибо: Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите! Ибо – Чжочэну: Я сказал Чжаню, что хочу попробовать что-то новое в постели. Он показал мне, как технично поменять пододеяльник. Любой китайский айдол – это тайна, покрытая макияжем. Ибо надувшись: - Чжань-гэ, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! - Не дашь секса? - Не дам поспать! Ишь ты, уже обрадовался, гад… Из блога Сяо Чжаня: Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так, но головой, увы, не соображал. Из блога Ван Ибо: Каждый раз, выходя от стилиста, задаюсь одним и тем же вопросом: «Зачем меня спрашивали, какой я хочу себе образ?» Сяо Чжань: Я в своей жизни видел, как минимум, три адских пламени: 1. На съемочной площадке. 2. Когда горели складские помещения на территории в 12 гектаров. 3. Когда попросил Ибо присмотреть за котлетами. Сяо Чжань – Ибо после секса: Я в самом расцвете упадка сил. Из чата БоЧжаней: - Гэгэ, оторвись ненадолго от книги и неси Орешка на кухню! Надо бы убрать разбитое яйцо… Гримерка. Входят Сяо Чжань и Ван Ибо. Начинают обниматься, целуются, идут к дивану - вдруг: ключ в двери поворачивается. Ибо - Чжаню: - Кто-то пришел! Быстро в шкаф!!! Входят Бовэнь с Цзияном, одетые в женскую одежду. Начинают целоваться… Снова ключ в двери скребется. Оба прячутся в шкаф. Входят Хайкуань с Цзаньцзинем. Оба в цепях, заклепках, целуются. Потом Цзаньцзинь достает плетку и начинает хлестать Хайкуаня. И опять ключ… Парни тоже прячутся в шкаф. Входит Юйчэнь с девушкой из стаффа. Начинают обниматься, целуются, идут к дивану. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ! Из блога Ван Ибо: Увидеть ядовитого паука - это ерунда! Гораздо страшнее, когда он пропадает из виду… Приходит Чжочэн в гости к Чжаню. Видит скромную кошечку крайне милого вида. Спрашивает: - А котика можно погладить? Чжань, очень светски: - О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты… На Street Dance of China 3: Джексон: Ибо, почему ты носишь резинку от чулок на шее? Ибо: Чжань, провожая, предупредил, что если мужчины будут сильно приставать, то не позволять лапать выше резинок! Ибо – Чжаню: - Помнишь, ты мне фотографию подарил 19х25? - Ну. - Что ну?! Это ни в какие рамки не лезет! Чжань - Ибо: - У меня дома мышь над Орешком издевается! - Как это? - Сыр в мышеловке валерьянкой мажет. Из заметок Ван Ибо: - Сидя за сборкой лего помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!