Желание

С чего обычно начинаются подобные выплески потаённого, отражаясь на листах бумаги, или любого попавшего под руку мусора, правильно, - с ознакомления! Дабы не растягивать твою хронологию прочтения на долгие часы, уложусь всего в несколько страниц, которые отчётливо вижу сейчас за собственной спиной, оглядываясь на прошлые события. 19.07.17. Обычный июльский денёк, коих много в огромном водовороте событий, облетевших моё "первое" лето. Почему "первое"? Читая эти строки, ты невольно понимаешь, что это значит, - Наше с тобой, самое первое лето. Именно в этот день я и встретил тебя, рыбка. Ты же не против такого обращения? Отлично! Так, до этой встречи с тобой, я был безнадёжно болен, болен человеком, которого не понимал, не знал, и не чувствовал.. Те мгновения, что длились почти год, затухали один за одним, Тлея, подобно, последней выкуренной сигарете; И знаешь, повстречав тебя тогда, я не видел в тебе ту самую; Это не была любовь с первого взгляда, Впрочем, я никогда и не настаивал на этом, Всегда в голове крутилась лишь одна, - иная причина моего сегодняшнего сообщения. Так вот, оставлю эту часть на потом, на холодный, Но одновременно такой тёплый осенний день, Когда ты покорила моё сердце.. А, о чём это я? Ну да, наша встреча, она - не была чем-то необыкновенным, Обычный день, Обычная погода, Самые обычные люди, шедшие нам навстречу, Однако, с того всё началось.. Мы встретились впервые, оба немного нервничав, Не понимая, в какой очередной истории нашей общей знакомой мы оказались. Я всё понимал ещё тогда, ловя на себе твои заинтересованные взгляды, Мельком, отвечая тебе в ответ, Пытаясь сделать всё возможное, чтобы ты не заметила этого. И вот, оставшись наедине, Сев на остановку, откуда отчалила наша знакомая, Как вчера помню, Воцарилась полная тишина, Её ещё называют "неловкой минутой", Оно и понятно, мы с тобой не самые общительные люди на всём белом свете, По крайней мере, так было тогда. - И-и-и? Воскликнул я, внезапно осознав, что пора бы и двигаться дальше. - А что и-и? Передразнивая меня, спросила ты. - Может пойдём? - Ну пойдём. Мы немного прошлись, поболтав о личном, Узнали друг о друге совсем немного всего, И вот, оказались у твоего подъезда, где я спросил твой номер телефона, А затем попрощались. Осень, всё тот же 17й год. Помнишь это время? Время неспокойствия, Радости и боли; Мы были так беспечны, полагая, Что нас ждёт счастливый финал.. Первая разлука, - начало конца, в которое никто из нас не хотел верить, Ни ты, ни я не были к такому готовы, Особенно я, ведь то, что произошло в самом конце стало началом, Началом череды труднейших серий выбора. В ночь, когда за окном шёл снег, А фонари только-только начинали свою "работу", Мы шли по двору, с до боли знакомым пейзажем, Прямиком ко мне домой, дабы развеять все неясности между нами, И нашими чувствами. Сев на диван, мы повернулись друг к другу, Высматривая в глазах друг друга те чувства, Которые так отчаянно пытались скрыть. И вот, я начал говорить.. Говорил я неприлично много, о себе, О той девушке, чьего лица я уже даже и не помню, Воспоминаниях и боли, что, словно, крест нёс на себе всё это время; Думаешь, довольно драматично? Что ж, пожалуй, понизим градус пафоса; Ты да я, да мы с тобой, Так и сидели напротив друг друга, Я, - безнадёжно рассказывая о своих чувствах, Ты, - молчаливо слушая каждое моё слово. По окончанию всей насущной правды в тот миг, я ожидал, По крайней мере, пощёчину от тебя, Думал, что ты разозлишься или заплачешь, а я бы, С пустым взглядом в глазах, успокоил бы тебя, Однако, Всё последующее, что ты сделала, В тот вечер. Месяц. Год. Два. Три, мать его года, повергли меня в необъяснимый восхищение и надежду в лучшее. Обняв так крепко, как только могла, Ты сказала, что всё в порядке. И так было всегда, Каждый раз, как я облажался, ты обнимала меня, Говоря, что всё будет хорошо, ведь я с тобой.. Правда в том, что я и правда, Судя по всему, не умел любить, Однако, чувства мои были неподдельны, Я уважал и восхищался тобою и твоей нечеловеческой добротой и чистым сердцем.. Время шло, Подобных случаев становилось всё больше, И мы постепенно начали отдаляться друг от друга, Не понимая, в чём дело.. Ты не понимала меня, и моего безумного нрава, Который сносил всё, до чего только мог добраться, Я же, не понимал своих собственных чувств; В то время казалось, будто всё дерьмо, что со мной происходило Возвращалось с утроенной силой, И я не знал, как это остановить. Ведь с каждым разом, приобретая всё больше "ран" от наших ссор, Мне становилось необъятно хуже, из раза в раз.. Тогда я ещё не понимал, что это, и как с этим бороться, Мы оба не понимали этого.. Дальше всё как в тумане, без надежды на какой-либо ориентир, Мы скитались по просторам времени, то вместе, то порознь; Пытаясь отыскать хотя бы малейшую надежду на лучшее будущее.. Так прошло 3 года. Найдя ответы на все наши вопросы, мы могли построить наше совместное, Лучшее будущее, Только для нас с тобой, Однако, в жизни бывает не всё так сладко, как того хочется. Года шли, со временем я находил гармонию с самим собой, А ты.. Мне нечего сказать тебе, рыбка, кроме того, что я безумно сожалею о том, что натворил, Прости.. За то время, что мы были вместе, ты бесчисленное множество раз переживала за нас двоих, Пытаясь защитить то, что нам так дорого, ты пыталась уберечь "нас" от этого безумия.. Принимая удары на себя, ты была полностью истощена, Тебе хотелось лишь быть вместе с любимым человеком, Хотелось просыпаться не с мыслью "когда же это всё закончится", а с улыбкой на твоём прекрасном лице; И так, пришла пора осени, 17ое сентября, день, когда старый я, да и само моё прежнее осознание мира вокруг было стёрто с этого света. Ты спрашивала, что я чувствовал. Если не погружаться в глубокие раздумья, то я бы сказал: Что я любой ценой хотел бы вернуть всё обратно, вернуть тебя, вернуть нас, и наше светлое будущее; Но так же, я бы сказал, что не хотел бы вмешиваться в твою новую, более лучшую жизнь, так как, я не могу позволить тебе более проливать из-за меня слёзы, Я не могу позволить тебе быть несчастной. Вот и подошёл к концу мой внутренний монолог, прописанный на этих строках, как память о том, что у нас тоже была история. Как я и говорил тебе тогда, в самый последний раз, - я верю в судьбу, И что, если это всё-таки "то самое", та самая любовь, способная разрушить пред собой все невзгоды и трудности, то нам суждено будет встретиться вновь, И тогда ты уже не увидишь сомнений в моих глазах, ведь моей мечтой остаётся лишь то, что бы сделать тебя счастливой, Ну а если же, нет, то хочу сказать тебе слова, которые, пожалуйста, вспоминай время от времени, Пусть даже если мой образ сотрётся из твоей памяти, пусть даже много хорошего будет забыто, и будет невыносимо тяжело, прошу: будь счастлива, мой самый дорогой человек, я всегда буду любить тебя :)