Brawl Stars: TV Strike Back

Соседний континент. Огни мегаполиса постепенно угасали. Витрины Бара сверкали неоновыми цветами. Солнце уже давно зашло, а небо покрылось звёздами. К таким ситуациям все уже давно успели привыкнуть... Особенно когда Солнце медленно поднималось из горизонта, проникая игривыми лучиками в окна домов. Настолько медленно, что это и правда трудно проследить. Цветы медленно стали раскрываться, как бы пробуждаясь, вместе с жителями великолепного города. Вот первые людишки, под влиянием солнечных лучей в глаза, нехотя встают со своих кроватей, и тут каждый делает всё по своему. Кто-то сразу идёт умываться. Кто-то идёт на кухню, что бы сделать бодрящий кофе, или ароматный чай. Кто-то тоже идёт на кухню, но что бы сделать завтрак, а кто-то продолжает спать. (Да, даже такие присутствуют.) Через какое-то время, человечки наконец выходят из своих домов, с разным настроением. Начиная от хмурого недомогания, из-за того что их разбудили в такую рань, и заставили идти по разным делам. И заканчивая жуками, с улыбкой на лице, радующиеся новому дню. Ну, или по каким-либо другим причинам. В любом случае, все они идут кто-куда. Кто на работу, кто в кафешку или магазин. А кто вообще гулять с питомцем. Первый гул и жужжание себе подобных, доносится и до нашего главного героя. Леон за последнее время очень устал. После того происшествия на корабле Пайпер была сама не своя. Хотя здесь её можно понять, ибо когда десятки её посетителей, некоторые из которых, к слову, были её лучшими друзьями, переубивали друг друга у неё на глазах, причём самым жестоким из возможных методов, то психика после такого, вероятно смогла бы и пошатнуться... Но иногда ей кажется, что дело было совсем не в этом... Тот странного вида кудрявый паренёк, с довольно странным и выделяющимся прикидом - вот, кого Пайп смогла бы посчитать за преступника! Но ведь улик совсем не было... Они сами убили друг друга... В голове роем кружатся слова Тёти Розы: "Зачем вам Машина Времени?!" "Зачем вам Машина Времени?!" "Зачем вам Машина Времени?!" Архитектор был бы несказанно рад отметить такую удачную игру! Как-никак, весь Мир - Театр! А уж Этот - тем более... Архитектор шагал по полупустым проспектам и улицам, в поисках душевного удовлетворения. В один момент этой прогулки он забежал в замечательный ресторанчик, в надежде отыскать там хоть что-то из того, что смогло бы доставить ему удовольствие! Это ведь ресторан, а значит, в нём должны были подавать всё, что радует глаз и желудок, это логично! Сам ресторан был обставлен просто, но не сказать что дёшево. Красивые столы, витрины с вкусностями, и не менее красивого вида персонал. Автор присел за пустующий столик у окна и к нему подошла миловидная девушка в соответствующем наряде и блокнотом в руках. Она улыбнулась. - Чай, кофе? Потанцуем?!...

***

Из деревенской баньки валил пар. Воздух стоял чистый, поэтому Птичкин и Песков вышли на природу пожарить шашлычок, пока кактус собирался сгонять в магазин за квасом. Квас Очаковский в это время года набирал особую популярность. Птичкин сбрызнул мясо водой и стал пристально следить за ним, что бы не перекоптилось. Самуил лежал (а) на песке у речки, так как его (её) очень сильно тянет в родную стихию. (Буквально.) И вот, лёжа по шею в этом самом песке, Это Существо неопределённого пола, с гендерно-нейтральным именем, замариновало себя, словно мясо для шашлыка, что бы как следует оттянутся и провести эти выходные, так сказать, на совесть. Птичкин с осторожностью обдувал шашлычок своими перьями, придавая углям красноватый оттенок. Песков, почуяв приятный запах жаренной курочки с укропчиком, поспешил (а) выбраться из своего песчаного логова, подобно паукам. Птичкин клюнул его (её) в голову, и, закопав в песок своего сослуживца, продолжил готовку. Кактус Соцветиков, в стопятисотый раз истоптав свои тапки «аббиббас», (которые ему продала Тамара), забежал в Пятёрочку, и уже там принялся играть в кладоискателя, пытаясь отыскать Квас на полке. Вера Павловна, которая продавала сиги Пескову (ой), любезно послала Кактуса на три весёлые и даже показала ему дорогу туда! И когда Кактус заплатил Вере фигу без масла и пошёл в баню, Пятёрочка закрылась. Тамара начала свою злобную деятельность! Но об этом как-нибудь в другой раз… Тётя Шура, как можно узнать из древнегреческой мифологии, и низкопробной литературы в виде учебника истории имени Долбоящера, отлично умеет затапливать баню! Температурка будет даже повыше, чем в христианском филиале Ада! К тому же, данная рукодельная преисподняя оснащена годовым запасом тапок, на случай избиения несовершеннолетних, если вдруг кто-то захочет пошипперить Леонида с Песочком! В предбаннике, как оно и положено, стояла огромная поленница, в которой все дрова были выведены искусственным путём, с помощью биотехнологического, газированного алкоголя Тёти Розы. Данное пойло пропитано всевозможными ядохимикатами, поэтому баня затопится от них просто как нехер делать! Дядя Коля в это время ушёл на речку, рыбачить, что бы составить компанию молодым гопникам — Пескову и Птичкину! Но, отходя от темы… «Знаете, почему я вообще решил написать этот фанфик?» — спросил Архитектор у своих читателей, и, не дожидаясь ответов, продолжил — «Потому что у меня зародилась идея альтернативной вселенной, в которой все бравлеры живут в одном доме!» — он развёл руками — «Я понимаю, что уже каждый второй задрот по этой игре просто неустанно сидит и штампует фанфики, но я всё же решился уничтожить этот фэндом окончательно!!!» — Архитектор захохотал во весь голос, который безоговорочно следовал клише: «Смеётся по-злодейски.» В один момент вакханалия стихла. Из бани вышел Леонид, одетый в сиреневый халат и батины труханы. Он расслабленно плюхнулся на диван, взял баночку Очаковского Кваса и включил старый бабушкин телевизор, по которому показывали «Пусть Говорят». Леон обожал эту передачу! Телевизор орал, потому что Лёня не хотел убавлять звук. Звёзды и новости. Откуда они? Рассказывают о себе, рассказывают о жизни, учат жить. Но кто они? Откуда будут? Непонятно. — Смотрите все! Только сегодня, только у нас, только на нашем канале… — сообщил женский голос из зомбоящика — Инопланетяне похитили Сергея Зверева, потом вернули и извинились. По татуировкам Тимати теперь в школах изучают живопись! Плющенко сделал предложение Надежде Бабкиной, она ему сказала «Катись!»; он откатал ей Сольную Программу! Оставайтесь с нами! Только Сегодня! Максимум новостей… — Что смотришь? — к Леону подошла его подруга, Пайпер, буквально в одном полотенце. — Телевизор. — сухо ответил Леон — Я поняла! — поправилась Пайпер — А что показывают? — Дурь. — честно признался Лёня Пайпер захотела составить Леону компанию и, захватив бутылочку для себя, присела на диван к другу. Лёня переключил канал. На телевидении недавно засветился новый канал - Россия34 (сокращённо r34). На этом канале каждые выходные транслируют центральную запись из Белого Дома, где Степанян и Петросенко танцуют Чита-Дриту и фигачат рок, разнося тем самым город на мелкие ошмётки. Леонида это очень заинтересовало, как слегка нетрезвого телезрителя. Такая картина: Евлений Степанян вышел на сцену и приступил к монологу, у которого есть название "Дур-дача" и заинтересовала она именно тем, что над шутками артиста никто не смеялся! В зале повисла гробовая тишина (сказать на совесть, в гробу - и то тише) и Леонид просто начал сходить с ума от того адского ржача, от которого он даже пресс накачал, ибо всмотрелся в безнадёжные стеклянные глаза Евления Степаняна. Лицо у него грустнее, чем обычно.

***

— Ну что, ребята? — к Птичкину подошёл Дядя Коля — Шашлык готов? — Ещё пара минут… — сообщил рептилоид — Пусть ещё жарится, а уж потом отнесём остальным. — Ну хорошо! Я же вам тут рыбки принёс! — спохватился Коля и вручил Ворону ведро с рыбёшкой. — Пожарим её сразу после шашлыка. — сказал Птичкин и глотнул Очаковского, что недавно принёс с собой Кактус, который в этот самый момент что-то мурлыкал Самуилу — Спайк, что ты там поёшь?! — Баю-баюшки-баю! Не пишите в чат фигню! Придёт старый Джоуи Дрю И повертит на… — Спайк! — окрикнул Кактуса Птичкин — Тише! — пригрозил Спайк — Он…о уснуло! — Ну слава богу… — облегчённо вздохнул Птичкин и начал выкладывать шашлык на тарелку — Вот! — сказал он Дяде Коле — Отнесёшь это в дом, а я пожарю рыбу. — Хорошо, ждём! — Коля взял тарелку с жареной свининой, с аппетитной хрустящей корочкой и, полив это дело соусом барбекю, понёс на кухню.

***

Леон снова расслабился на диване и, щёлкнув пультом, снова переключился на другой канал. Сегодня суббота, а значит по телевизору идёт одна скучная и неинтересная дичь. Дядя Коля вместе с Птичкиным принесли шашлык и бутылочку Кагора "Крюшон". Семейка брувлеров отметила банный день, как говорится, на совесть, однако Сэнди с ними не было. А как оказалось, Сэнди провёл весь вечер, всю ночь и следующий день у экрана телевизора. В то время как Леон и Пайпер наслаждались хорошей компанией и вкуснейшим шашлыком, Сэнди пристально пялился в экран, жадно набираясь жизненного опыта сумасшедших людей. И вот на следующий вечер Леон и Пайпер хотели отдохнуть вдвоём у телевизора. Вот тогда то Сэнди смог преобразиться для всех, его окружающих: нацепил на себя павлиньи перья, что Пайпер когда-то купила на птичьем рынке, старомодную одежду (когда я говорю "старомодную", я имею ввиду королевскую мантию времён двенадцатого века.) и накладные усы, в дополнение к странным на вид туфлям черновато-синего цвета. Он пафосно вышел из соседней комнаты и на шум распахнутой двери прибежали почти все жители этого дур-дома. Леон и Пайпер сразу захотели спросить у него: - Ты какой сегодня масти?! - Я Филипп Киркоров! Здрасти! Что спою тебе щас Я! Ой, здравствуй, зайка ты моя! Вот вам раз! Какое чудо! Максим Галкин, ты откуда!? - Сэнди посмотрел на Мортиса - Ты ко мне не приставай! - десять миллионов дай!!! К Сэнди подошёл Бо и захотел узнать, что он тут вытворяет, но Сэнди, не дав ему сказать ни слова продолжил: - Абрамович! Сколько зим? Дуй за водкой, в магазин! Эль Примо не спеша приблизился к сумасброду Сэнди и осторожно погладил его по голове. - Здравствуй, Федя Бондарчук! Как ты поживаешь, друг? - Был вчера на фестивале... - Много ль Оскаров... НЕ дали??? Сэнди громко засмеялся, точно пациенты местной психлечебницы. От удивления и страха маска Эль Примо сама спрыгнула с его головы и убежала в неизвестном направлении. Сэнди резко посмотрел в сторону Леона и Пайпер и, выражая признательность, вежливо поприветствовал обоих: - Здравствуй, Лёня Якубович! Где усы твои, чувак? Здравствуй, Анна Семенович! Надо ж, похудела как! - Надо ж, как Семёна прёт... - Леонид с неодобрением отвёл взгляд. Пайпер решила вмешаться и поставить все точки. - Есть настойка у меня! В ней различная фигня. Ты такого не видал, Мне рецепт Малахов дал! Тут: Ромашка, Артишок, Ну и хрена корешок! Выпьешь только три глотка - Станет трезвою башка! Маша разлила настойку по стопочкам и они дружно приняли на души грешные.

***

Обезьянник! Места лучше нет! Обезьянник шлёт нам свой привет! Обезьянник - кто здесь пробыл час, Испытает радость и экстаз! Чудо-место, чудо-место, В нём ни капельки не тесно, Тут есть тары, тут есть кресло и охранник! Наше счастье постоянно: Жуй сухарик, ешь баланду, Жуй сухарик, ешь баланду. Обезьянник!