Brawl Stars: TV Strike Back

Настало долгожданное лето. Птицы щебетали, тайно ругаясь матом на своём родном языке, животные были лучше животных из тиктока, поэтому просто тихо и мирно существовали, природа начала расцветать, пробуждая древних гнид и всякое отребье в виде насекомых, ну и так далее. Пребывая в своеобразном Дзене все тараканы, что всегда проживали в головах Бравлеров, активно начали праздновать что-то знаменательное для них самих, что можно было понять по искоркам в глазах полу-пьяных людей... Летний домик Лёни, в котором обосновался он, Нина, Дед Максим, Макс и Самуил Песков, был уже готов принимать гостей, и развалиться под конец лета из-за пожара, который произойдёт при жарке шашлыков. Не то, что бы это была официальная часть сценария, но ради хорошей шутки, уничтожить можно и планету! Ну это так. К слову... Друзья сидели на самодельной лавочке и двух скамейках, которые, словно карточный домик, были наложены друг на друга, кое-как балансируя между шатающимися туда-сюда наркоголиков, обсуждая свои летние планы. Но не будем забегать вперёд... - Вот я, — Продолжала Нина свою историю доброты уровня упоротой флаттершай — Буду животных больных в лесу искать, ухаживать за ними а потом отпускать на волю, ведь это так чудесно, чуять себя целителем природы, правда, Лёнечка?! - Лучше иди в город, и лечи животных из тиктока, им явно с головой нужно помочь, причём лопатой или битой, да с одного удара... — как-то слегка грубовато и неоднознасчно посоветовал Лёня - Дурак ты, Леонид! — Нина отвернулась и посмотрела на лес Да, он по своему был прекрасен. Эти летние краски придавали девушке чувство умиротворения и спокойствия, такое чувство, что тут можно остаться навечно, созерцая движение жизни, в которой ты будто бы лишний, но существующий. Своего рода наблюдатель, который видит и только. И это - всё, о чём могла бы мечтать Нина. Ей это было по нраву. Однако люди давно ушли в развитии (и не всегда вперёд), поэтому действовать могли. Однако Нина была не из таких, ей больше нравилось наблюдать, и лишь иногда вмешиваться, когда ситуация грозит гибели жителям прекрасных пейзажей... Даже зимой она помогала зайцам и кроликам, которые попадали в капкан Лёни. Он хоть и жрать любил мясо, но из-за наглости Нины приходилось питаться вшивой крупой и макаронами из пятёрочки, заправленные ракетным топливом. (Имеется ввиду, что макароны были обсыпаны приправой из-под Ролтона или Доширака, который покупали сами жители леса, воспользовавшись паспортами своих хозяев, потому что, по их же утверждениям, эту шамовку было невозможно жрать! А на вопросы работников магазина отвечали так, что их в животных превратила злая колдунья, которая попросила подарить ей торт на день рождения. И знаете, в чём была трудность? Ведьмы не стареют!!! АХАХХХАХАХАХАХ!!1111))0) Такой расклад ему не нравился, но увы, приютить товарищей пришлось: когда он был пьян, его оружие стало соучастником подрыва домов собственных друзей, и в итоге он пошел на компромисс, не включая в дело суд. Попросту приютил их, и дело с концом. Однако и тут они свои порядки устроили, поэтому ежедневные потасовки стали своеобразной традицией в доме Леонида. Он тоже привык, поэтому особо и не вмешивался. Но если кто-то вдруг захочет потрогать его ахуенное зеркало из икеи, то он равнодушен не будет, и станет палить во всех, кто заляпает или рискнёт тронуть божественное творение со скидкой в 50% при указании почты и выручай-карты как в пятёрке. О чём же сегодня повествует эта ебанутая история, полная бреда и несуразицы? О летних каникулах. Хотя и многим тут было уже давно за 18, они любили лето за ощущение свободы и нихуянеделанья. То-есть когда ты можешь вставать когда захочется (не считая тех моментов, когда ебучччая Нина принесёт в дом орущую птицу и не начнёт бинтовать ей крыло, из-за чего писк превращается в вопль из Зеленого Слоника), жрать что хочется, и не париться, за исключением баньки. На подобные крики всегда к ним в дом прибегал Птичкин (даже если находился где-то на другом конце города) что бы спасти своего собрата из лап этой кровожадной дикарки, за что почти всегда получал от нисхождения до него высоких магических сил фамильного чугунного амулета Нины - сковородки. Иногда ситуация была настолько запущенной, что уже в тот момент в дом Леонида мог залететь, помимо Птичкина, ещё и Максим Галкин со своим персональным набором сверхъестественных сковородок и характерными его репертуару сольными выступлениями по типу "РАСПРОДАЖА НА АЛИЭКСПРЕС НА АЛИЭКСПРЕСС ТОЛЬКО НА АЛИЭКСПРЕСС!!!""""........ Да-да, лето по настоящему прекрасно, и по своему ужасно... Но лето же любят больше чем другие времена года? Ну вот и не выёбывайтесь. Дед Максим под вечер, облитый своим неебейшим самогоном, принёс откуда-то взявшейся микрофон и колонку, после чего запустил его любимый трек, и стал распевать караоке. (стоит напомнить, что тогда был вечер пятницы) За столом находилось разнообразное количество вкусных летних блюд: картошечка, заботливо усыпанная укропом и лучком, шашлычок, который пропах сгоревшим сараем из-за похуизма Макса, салатик цезарь, в котором все ингредиенты заменены на листья салата и заправкой "к салату Цезарь", самовар, который стоял тут потому что отодрать от стола его, блять, невозможно, кола и спрайт, заботливо разлитые в стакан и на стол, тем самым делая липкую и мерзкую массу, и конечно же помидорно-огуречный салат, облитый дешёвым майонезом, купленным в каком-то ларьке, где продукты копируют известные бренды. Этот стол так вдохновлял петь, что Леонид решил присоединиться к Деду, но тот его оттолкнул, сказав что песня чисто в соло для него. Ну Лёня уселся обратно, и стал поедать сладковатую картошечку, макая её в майонез и прикусывая зелёным пучком лука. Нина тоже ела овощи, хотя сама скоро станет их близким родственником: к любви животным она относила ещё и полный отказ от мяса, поэтому была тощая как сука. Хоть и в её ныне сгоревшем доме была куча растений, пожарники обкурились дымом, и отказались дальше работать, поэтому ей придется строить дом с самого фундамента по новой. Дед Максим окончил своё песнопение, и остальные вытащили из ушей вату: авось пойдёт кровь ещё. Он сел за стол к остальным, и стал спрашивать у них, знают ли годные анекдоты, чтобы старику послушать по поржать, чтоб челюсть вставная вылетела? Молодые посидели, подумали, и каждый стал рассказывать свои вспомнившиеся анекдоты. Леня начал первый. - Про любовь. Как-то утром просыпаются Он и Она. Она: Поженимся?! Он: Созвонимся... - Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.......... я это слышал когда только родился, это, блять, виолончель уже, а не баян! — Дед Максим ебнул Леню картошкой по лбу, метко попав своим снайперским глазом. - О, о, я знаю! — Самуил посмотрел(а) на всех, хихикнул(а), и стал(а) рассказывать. — Британские учёные выяснили, что Кеннеди убили не из окна, а из винтовки. Многие поржали, а Дед Максим словил сердечный приступ, но его быстро откачали. Вантузом. Но откачали же! - Хо-хо-хо... Так ладно, Самуилу очко, кто дальше? — Дед Максим записал на столе своей появившийся ручкой плюсик Пескову. - А мы чо, играем? — Спросила Макс. - Да, пиздючка, рассказывай! — Дед ударил по столу, и Макс стала очень быстро думать, что же такого пиздатого рассказать. - "А спонсор сегодняшнего дня - поцелуй с цыганом! Поцелуй с цыганом - и золотых зубов как не бывало!" Кто-то поржал, а кто-то осуждающе покачал головой. - Ладно, запишем плюсик. Нина, теперь ты! — Дед указал своим гнилым пальцем на девочку. - Эээ... А я... о! — Нину что-то осенило. — Про творчество. Как-то раз один художник... не побоюсь этого слова - "Передвижник" нарисовал картину и назвал её "Ленин в Польше". На огромном полотне был изображён Феликс Эдмундыч, в обнимку с Надеждой Константиновной... И тут его однажды спросили: "Извините, а где же Ленин?", а он отвечает: "Ленин? В Польше...". Поржал дед и Лёня, Самуил не понял, а Макс сказала, что шутки про Ленина раньше карались смертью. но Дед все-же записал ей очко, вспомнив молодость. - Ну, теперь я расскажу! П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И — вода по асфальту рекой, В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий O — т чего я веселый такой! Все посмотрели на деда с непониманием. Но тот показал фак, и записал себе два очка. - Ты ахуел??! — Ненавязчиво так спросил Леня, и снова получил заряд из картофеля в рыло. - Ебало прикрой, пиздюк, деда будешь еще учить анекдотам! Короче, подведём итоги: Самуил 1, Леня 0, Нина 1, Макс 1, Дедушка добряк 2. Продолжаем! - Пидарасы... — Промямлил Леонид, и доел свою картошку. - ROUND TWO, GO! 3 — Прокричала голосом диктора из Мортал Комбат 11 Макс, за что получила картошкой в ебало. - Без всяких твоих раундов ту ван фри, насри... Просто продолжаем! — Дед скинул со стола половину закусок и поставил посередине пустую бутылку из-под водки. — Крутим, и первым будет... — Дешевая пародия на "пять озёр" стала вертеться, и вскоре остановилась на Самуиле. - Ну... Беларусь единственная семья, из которой не хочет уходить батька. Дед впал в кому, Нина осуждающе покачала головой, а Макс сожрала весь салат. Это не в тему, но она сожрала весь салат, это просто как факт. Делайте с этой информацией, что хотите и понимайте её, как хотите! У нас ещё целый фанфик впереди... - Очко однозначно, ха-ха... — Самуил был своеобразным стратегом, ведь он знает, что дед пережил многое и попиздеть за политику любит, а особенно когда это затрагивает другие страны или их власть. Поглядев свысока на своих соперников, он стал вертеть в руках пустую вилку. Брызги попали на новую блузку Нины, и она ебнула Пескову кружкой по башке. Тот выбыл. Тем временем дед уже крутил свою бутылку (странно, что не на ней сам), и она указала на Леню. - Ну, догоняй, говнюк. - Хм... А вот вам такое: Что сказал копрофил-людоед перед едой? Ммм, с подливой... Деда откачивали как могли. Даже Нина поржала. Сквозь подобие комы Самуил издал смешок. Макс билась об стол, пытаясь унять сжимающее чувство в районе солнечного сплетения, он не могла остановиться ржать. Когда деда откачали подручными средствами (даже не спрашивайте), то он поставил Лёне 2 балла. - Умеешь ведь, когда можешь! Так, дальше... — Дед чуял себя Якубовичем, поэтому крутанул барабан и он отлетел Нине в лицо. Остался синяк и отпечаток дешевой водки, за что ей было обиднее всего: если и бить, то хоть чтобы дорого выглядело, для суда... Однако повторная попытка кручения указала на неё же. Та встала, потом села, ибо голова закружилась от удара, и стала думать. А потом решилась, и сказала. — Что убивает озабоченного супермена? Сквертонит! У деда проснулось то, что не просыпалось после ВОВ. Песков поднялся на "силе левитации", а Леня просто пытался убрать из мыслей хентай с сестрами. Однако балл был засчитан, и позднее бутылка стала крутиться вновь. И указала она на... Деда. - Ооо, ща расскажу тако-о-ое! — Дед поёрзал на скамейке, и стал говорить. — Вампир самоубийца решил умереть необычно, и перекрестился! — Нина посмеялась, ибо любила вампиров, Леня хихикнул, Макс хмыкнул, а Песков хрюкнул. Дешевый цирк был оплачен одним очком для деда. - Однако же, крутим! — Дед снова вертанул своим бутылём, и он показал на Макса. - Я не выношу детей. - сказал мой друг пожарный... Тут и говорить было нечего, все упали к хуям и забили от смеха Макса ногами. Дед засчитал ей 2 балла, хотел даже тройку, но в школе Макс была отличницей с круглыми Круглой отличницей! Вот......... - Охохо, и так, еще так сказать, партейку, и всё! Макс пизданула деда картошкой, но та проскользила по щеке и залетела в одно ухо, и вылетела из другого. Макс была снайпером. Взамен она получила доской от шахмат по ебалу. Всё по классике жанра, в принципе... Иногда всем казалось, что вещи появляются либо из воздуха, либо его умершие товарищи связаны с Дьяволом, и сами подкидывают живому другу какие-то вещи для разнообразных действий. Но не об этом речь... - Продолжаем, говорю. — Дед стал крутить свою неебическую бутылку, на которой скоро будет сам гонять (либо на горлышке, либо самогон). Она указала на Нину. - Ну, что-же... Какая самая грустная поза в сексе? Когда ты снизу, а сверху никого... — Леня встал, и у него встал из-за стола, и тот поспешно убежал в туалет. Дед уже приписывал девчонке 3 балла, а Песков с Максом искали хентай на 2G интернете в глуши. Но чуть позже все стихли, и бутылка указала на Леню. - Окей, погнали... — Леня задумался, и выдал. — Как возбуждается эксгибиционист, когда хочет подрочить? Вспоминает, что на том свете на него смотрит бабушка. Все завалились, а дед, сидя на лавке и смотря в потолок, произнёс полу-шепотом: кажется я эксгибиционист, Валя... Два балла полетели в копилку Лене, и две картошки в ебало за такой черный юмор. Это была Нина и Самуил. Бутылка указала на Пескова. - Кхм... Что сделал армянин, который изобрел машину времени? ЗаТоНиРоВаЛ. — Два балла ему были записаны, ржали все, кроме самого Самуила. Он же отчасти армянин... Подожди, что?! Сэнди ведь Персидской внешности... Каноны бравл старс так быстро расторгаются... подожди... почему я опять здесь?! ЧТо пРоисходит???! Это невозможно!!!!11111111...... - И так, дальше епта! — Дед крутанул бутыль "пять прудов". — Макс! - Хм хм... О! Что сказал слепой, когда зашел в бар? "Всем привет, кого не видел." Балл был засчитан из-за общего смеха, но дед тихо произнес: я без очков так-же делаю... - Ну, теперь я. Последний шанс так сказать... И так. Иду я как-то по улице, и вижу: негр бежит с телевизором, ну точно как у меня! Бегу назад домой, забегаю, и выдыхаю с облегчением: мой стоит и посуду моет. Никто не посмеялся, ведь это был баян. Но дед записал себе 3 балла. - Кстати, кто выиграет, бухает со мной самогонку! Глаза у всех загорелись, пока дед выписывал на листочек общий результат: Леня: 4 Нина: 5 Макс: 4 Песков: 6 Дед: 100 Многие не были согласны с результатом. Особенно последний пункт. Но деду было похуй, от слова "Абсолютно". И он забрал самогон и ушел в сгоревший сарай выпивать с самим собой, приговаривая: "Не мы такие, а жизнь такая...". День выдавался насыщенный, анекдоты и прочее их вымотали, но азарт был просто ошарашивающий. Уже многие пошли спать, и Леня, смотря в потолок, медленно и с улыбкой стал засыпать... Он же поссал на сарай, и теперь огонь из-за испарений мочи добавит деду "вкуса", так сказать...

***

На следующее утро все проснулись в полу-дохлом состоянии.