Сегодня я тебя разлюбила

Просто так бывает. Знаешь же, какая жизнь неожиданная штука. Такая сложная. И такая простая сразу. Не могу сказать, что долго над этим думала. Не могу сказать, что думала. Не могу сказать, что думаю. Но так бывает и так случилось. Все бабочки улетели той весной. Вместо них остались только пустые коконы как напоминание о том, что было. Что было хорошо, тепло, безопасно... Просто так бывает. И я пока не могу тебе об этом сказать. Не хочу. Наверное, осталась уже только привязанность. Ты словно привычка. То, что я воспринимаю как должное. Я знаю, что ты не оставишь меня. Но не оставлю ли я тебя? Смогу ли быть с тобой ещё какое-то время? Наверное, в этом нет смысла. Я не хочу уходить. И я не хочу оставаться. Просто так бывает. Почему-то мне ужасно жаль, что я ничего не чувствую. Что я хочу прекратить это всё. Моя жизнь с того дня превратилась в существование. Ожидание. Вечность. Но я не хочу чтобы ты думал, что я страдаю из-за тебя. Я страдаю из-за себя. Из-за своей слабости, страха. Из-за своей немощи. И я вижу, что ты чувствуешь мои страдания и винишь в них себя. Выходит, из-за меня страдают два человека: Я и Ты. Такие дорогие мне люди. Такие несчастные. Наверное, это должно было случиться. Я не верю в постоянство. Не верила. И так привыкла к тебе. Так привыкла к нам. И всё же, мне не хочется близости. Но и не хочется тебя отпускать. Кажется, я настоящая эгоистка. Но виновата ли я в том, что чувствую? Нет. А виновата ли я в том, что заставляю тебя страдать? Да. Всего одной фразой я могла бы всё закончить. Убить этих милых "Мы", и начать жизнь с новой "Я". С новой и одинокой. С свободной, без привычек и привязанностей. Которая не будет больше отсчитывать дни, в надежде на то, что всё само разрешится и уладится. Которая спокойно засыпает по ночам и встает по утрам, уверенно встречая каждый новый день. -Мне кажется, нам нужно поговорить... Раз... Два... Три... Кажется, можно вдохнуть. Мне нечего ему сказать. Я не могу ему ничего сказать. И я не стану ничего говорить. -Я понимаю. А почему же тогда я не понимаю? Всё так сложно дается только мне? Что мне нужно понять, чтобы действовать, чтобы найти в себе силы принять верное решение? А есть ли это верное решение? Или хотя бы решение? -Я всё понимаю. Я ничего не понимаю. Молча собираешь свои вещи. Так же молчишь, как и я последнее время. Мы исчерпали свой запас слов друг к другу. Ключ провернулся в замочной скважине. Квартира всегда была такой большой и холодной? Или это я всегда была такой крошечной в этом мире? Прости. Прости. Прости. Я не хотела. Мне тяжело это признавать. Так будет лучше для тех "Нас", что я помню. Сегодня я тебя разлюбила. Просто так бывает.