Рэйзен

      Вот она, безмерная и черная пустота. Она как космос, но без звезд. Она как самое глубокое место давя со всех сторон, но нет вязкого чувства воды. Как… не знаю, сон, нет этой отстраненности, сюрреалистичности происходящего. Я, я просто не могу найти подходящего слова, чтобы описать это чувство. Чувство ничего. Первым, что заметно, здесь не надо дышать. Настолько обыденное действие просто невозможно, естественно из-за отсутствия чего-либо отдаленно напоминающее на легкие. Желание ощупать себя тоже было невыполнимо по той же причине. Как же сейчас не комфортно от невозможности привычных действий. Однако всё это меркнет перед отвратительным чувством обреченности, что заполнил весь разум как какая-то плесень. Словно тот самый дамоклов меч вонзился мне в грудь, и кто-то его начал с силой вдавливать, крутя в разные стороны. Вот он я, умер, потерял абсолютно всё, даже тело. Теперь представляю кусок разума в долбанной пустоте. От такого давления даже жалко себя идиота. Зачем вообще застрелился? Совершил такую несусветную глупость? Ведь раньше никогда бы не подумал, что убью сам себя. Да, тогда, раньше… Жил сначала как обычный ребенок, ошибался, влюблялся, получал шишки. Повзрослев стал дизайнером, каждодневная рутина проматывала время очень быстро. Но как бы оно не летело, главное я всегда мечтал о высоком, считая все трудности простой преградой, что достаточно обойти или на худой конец грубо разломать. Однако потом случилось это, наверное, по всем канонам можно назвать апокалипсисом. И полетели все мои планы в трубу. Всё началось с войны. Всё бы хорошо, только участников становилось всё больше. В конце концов её можно смело назвать третьей мировой, хотя многие отрицали. Что-то лопоча про мягкую войну, что это война нового времени и это другое. Не знаю, что там другого, для обычного обывателя это именно третья мировая война. Мобилизации населения не было, участвовали только контрактники. Поэтому я мог спокойно жить дальше. Но в один «прекрасный» день вымерла буквально вся Мексика. Эта новость произвела эффект ядерной бомбы во всех СМИ и интернете. Начались митинги и бунты, хотевшие остановить войну. Конечно, правительство пыталось успокоить всех, но когда погиб почти весь континент… Люди впали в страшную панику. Повсюду началась анархия, люди мельтешили прямо как настоящие тараканы. В это время страны пытались найти виновника, тыкая пальцами в кого попало. Когда узнал я, то меня затопил гнев. Ругаясь и проклиная судьбу разбил пару вещей, бедная мамина вазочка. Понятное дело эмоции делу не помогут, так что тоже принялся собирать предметы для выживания. Через шесть дней умерла большая часть населения земли. Я впал в апатию, да и не только я. Россия, часть Китая, Монголия. Все, кто остался просто встали в ожидании своей участи. Я лежал на кровати, бессмысленно смотря в потолок. На улице шуршали люди, вяло и с ленцой, наверное пытавшиеся насладиться природой. Вчера, прямо на глазах у всех погиб столичный ведущий. Он раздулся как воздушный шарик и лопнул, забрызгав объектив камеры. Меня тогда вырвало, долгое время оставляя тошнотворный привкус. Никогда не думал, что погибну так жестоко. Вот послышались хлопки, вскрики. Зажмурившись, стал ждать свою очередь. Минута… пять… десять Ничего, совсем ничего. Удивленно встал и выглянул в окно. Каша, каша из внутренностей, из самых крупных кусков текли потоки крови прямо по асфальту. Тогда первый раз почувствовал этот отвратный запах, что больше не пропадал из моей жизни. Время шло, я жил как обычно месяц, стараясь обходить места скопления людей, что если честно не помогало спастись, но меня сильно берегло творчество, своё и других людей, свет по неизвестной мне причине горел еще неделю, так что успешно накачал самых разнообразных книг. Через две недели пришлось отложить рисование. Слишком уж жуткие картины получались. Мир становился всё тусклее и темнее, словно кто-то медленно высасывал все краски жизни, оставляя на их месте только смерть. Через месяц начало холодать. Что удивительно, ведь на календаре стоял ещё июль. Правда самое странное в другом, холод как живой, медленно шел с севера. Сделав пару десятков шагов, можно заметить как температура опустилась на градус. Через неделю на целых три там же. Остальную жизнь только и делал что и бежал от нее, в конце концов она в том безымянном городишке меня и нагнала. По дороге посетил дом родителей, хотел навестить с первого дня своего выживания, но боялся, боялся увидеть то же, что и везде. Во мне теплилась надежда, что с ними всё в порядке. Ведь есть же исключение, я это исключение! Прибыв туда вечером, сразу начал звать с улицы, тут еще не было однородных туч как там. Звал, звал, звал, но никто не ответил, сам шагу не мог ступить. Решившись, что-либо сейчас, либо никогда, зашел, поднялся в их спальни и… … Картина та же, чуда не случилось, упав на колени как подкошенный закрыл лицо руками, влага сама собой собралась на глазах. Никогда в жизни мне не было так плохо, сердце защемило, словно залили свинцом.       Сколько сидел так не помню, но видимо долго. В тот же вечер их похоронил. Прекрасно тогда закат выглядел. Смотря на него я ощущал себя потерянным, потерявшим что-то по-настоящему ценное. … Снова представив ту картину, не захотелось ни о чем думать. Я пережил это и зарекся себе не вспоминать, но все равно они просачивались, прямо как сейчас.

***

С каждой минутой, проведенной здесь, мне становилось хуже. Чувство обреченности только возрастало и не было никаких намеков на её исчезновение. На одной из попыток абстрагироваться от этого чувства появилась глупая идея. Просто попробовать представить шахматы и начать играть. Конечно я не был профессионалом, но знал расположение фигур. Вот появилась доска, а на ней фигурки. Всё выглядело плоским, как на старом компьютере. Так оказалось проще делать, когда мало деталей. С первых ходов начало становится легче. Правда было очень тяжело запоминать расположение фигур. Однако примерно через тридцать минут приноровился, ничего удивительного меня же ничего не отвлекает.

***

Ферзь медленно перемещается на нужную клетку. Он уже был трехмерный, с замысловатым узором на своем подобии короны. Становилось скучно играть с самим собой, когда ты знаешь каждый ход. Разводить шизофрению не очень хочется. Вот ферзя съела ладья, а пешка ладью. Надо попробовать что-то новое. Может представлять различные вещи? Во всех мелких деталях и складках. Интересно будет попробовать. Хех время, то есть.

***

На деревянном прикладе винтовки появлялись мелкие пятна грязи и масла, кое-где находятся небольшие трещинки, в которых забилась черная земля. Я медленно делал солдата из второй мировой войны. Принося себе огромное удовольствие, этим, заставляя, напрягаться на полную. Решив передохнуть начал задумываться. Почему же они выглядят именно так как сейчас? Конечно ответ прост — потому, что так я представляю эти вещи. Вроде всё складно, только кто такой я? Тут уже не всё так просто. Возвращаясь к работе сделал на плащ-палатке отверстия от пуль и мятые складки. Я — это человек. Ну по крайней мере был им. Мыслю, строю логические цепочки и испытываю эмоции. Однако так мог любой человек, по крайней надеюсь, что мог. Но чем отличаюсь именно я даже от людей? На лице солдата возникли морщинки, взгляд стал каким-то уставшим. Возможно опытом. Опыт, с самого рождения у каждого свой. Благодаря ему мы видим мир, таким каким хотим видеть. Это я всё к чему? А то, что я стал забывать все фигурки! Так не делается! На кой-хрен я их делаю тогда? Благо, припомнилось два способа решения: В одном надо представлять знакомое помещение и выставлять предметы, что напоминали нужное слово, событие, дату или тот-же предмет. Он был хорош, я им еще в обычную жизнь студента пользовался, особенно когда надо было что-то запомнить за день или пару часов. Но у этого замечательного способа есть проблема. Запоминается только примерные очертания предмета, его цвет и максимум определённую деталь, что в моем случае не подходит. В другом, вставляешь один объект в другой и всё кажется четким. Ближе к моей нужде, единственное, что долго с помощью него ты помнить не будешь. Будут постоянно пропадать незначительные объекты, а иногда целые логические цепочки. Попробовать объединить? Почему бы и нет, это единственное чем я могу здесь заниматься.

***

Прошло немного времени или много. Кто сейчас поймет? Время — это условная система, основанная на событиях, происходящих в одном направлении. Есть ли она в безмерной пустоте? Скорее нет, чем да. Хоть я и могу сказать, чем занимался и занимаюсь. Только вот основываюсь на своих воспоминаниях. Воспоминания нельзя считать достоверным источником, а другого то нет. С памятью стала беда. Похоже мозг наконец стал вытекать. Другого объяснения в «голову» не приходит. То, что я вообще заметил деградацию можно назвать чудом. Ладно ещё фигурки, но в какой-то момент снова захотелось вспомнить лицо матери и не получилось. Намекнуло мне смутное понимание, что так быть не должно. Честно, я не знаю, как реагировать. Вроде вот чего хотел, избавиться от всех этих искаженных трупов, горя, противного запаха и идиотских мыслей. Но ведь тогда перестану быть собой. Я и есть эта консистенция всей боли и счастья в жизни. Всю жизнь боролся за свое существование, особенно сильно последний год. Сейчас, проиграв самому себе единственное, что осталось это лишь воспоминания о былом. Стоит ли терять и это? Да, ужасные, да, отвратительные… но мои. Даже если это бессмысленно. Даже если итог уже известен и нет никакой надежды. Как по мне всё же лучше не отдавать на растерзание последнее. Всю жизнь был упрямым как баран, изменить самому себе? Разум заполнен иррациональной решимостью. Нормально соединить методы не получилось, придется использовать второй. Память должна быть со всеми деталями, иначе чего она стоит?

***

Мда… это превратилось не то, что в битву, в настоящую ментальную войну с самим собой. Ощущения… очень странные. Наверное, так себя чувствуют ментальные маги или кто там в головах шариться. С начала стал вспоминать всё подряд, расставляя в этой безмерной пустоте. Ещё с шахматами я заметил, что окружение очень просто изменять. Ну как изменять, это всего лишь иллюзии, что быстро разрушаются если не обращать внимание. Вот и пытался обращать внимание на всё, что можно. С начала это было тяжело, постоянно терял что-то. Можно сказать, проигрывал. Когда же представил противника, того кто жрет память, стало гораздо легче. Не знаю почему, возможно разуму легче бороться с воплощением монстра, чем с абстрактной силой. Отвратительная тварь с голым черепом волка, именно так выглядело оно. Невидимо и неслышимо, лишь изредка появляющаяся на краю сознания. Возможно слегка жутко, но с этим и ярко, трудно забыть. И когда более или менее приноровился, потратив, наверное, огромную кучу времени. Началась битва за каждый маленький кусочек. Это стало очень быстро утомлять, поэтому стал их соединять в своеобразные цепочки. Они выглядели как светящиеся линии, и представляли собой основные законы физики. С помощью них как бы оправдываю существование чего-либо. Например, вот тут лампочка светится, потому что там течет ток и в этом месте ему просто очень трудно преодолеть спиральку. Звучит глупо, но вроде тоже помогает. Мда, сходить с ума похоже моё любимое занятие.

***

Где-то на краю сознания пропало ещё одно воспоминание. Я лишь лениво отметил это для себя. Много времени прошло, очень много, и каждый её миг наполнен этой бессмысленной борьбой, что до сих пор происходит только по инерции. Когда-то вокруг было тысячи и тысячи осколков, составляющих единую картину. Сейчас же их возможно наберется штук пятьсот, не больше. Не помню имени, не помню лиц, не помню, как создал всю эту систему, даже не помню, почему разговариваю словно сам с собой. Ничего не помню, только маленькие обрывки, что большую часть составляли трупы, боль и душевные терзания. Из себя я представлял белый шарик в центре. В нем находились какие-то правила и странные эмоции. Вроде как решимость и вера. Правда вера в кого? Наверное, в себя. Тут ведь никого нет, кроме какой-то противной твари напоминающая своим видом собаку, что неизвестно откуда пришла. Она не разговаривает, не ошибается, появляется только на мгновение, медленно пожирает меня, словно играется. Мне даже кажется, что оно и вовсе не живое, как стихия. Интересно, куда пропадают съеденные частички? Вдалеке пропал еще кусочек. Черт, отвлекся. Зараза сожрала целый портал! Это что-то вроде виртуальной реальности в виртуальной реальности. Время там не идет, как панорама, только по ней перемещаться можно. Очень скучно, я ведь знаю, что где стоит, ну, стояло. Неприятно терять целые кластеры, они наиболее болезненно отражаются на другие части. В этот момент, по всему пространству прошла огромная волна. Все осколки задрожали, как игрушки на новогодние ёлки. Что, что это? Никогда не ощущал такого. Вроде бы какой-то толчок. Очень слабый и неуверенный. Он снова повторился, на этот раз куда увереннее, как будто какой-то механизм запускают. Я стал перебирать память, и вот погрузившись в одно из воспоминаний случился толчок… сердца… Всё замерло, будто струны натянулись. Но, как. Как такое… Это же полный бред, я же вышиб себе мозги. Не верю, этого просто не может быть! Иллюзия, глупость поехавшего меня! Однако с каждым новым стуком, в разуме зарождались сомнения… К-как это возможно? Это, это ведь точно оно, звук тот же. Н-неужели я… жив. В голове роились разные мысли. Одна безумнее другой. Сердце продолжало стучать. Вскоре разум заполняла только одна идея. «Жив! Я жив! Это моё сердце! Моё!» Все осколки с огромной скоростью начали вращаться вокруг меня. Если бы я мог смеяться, смеялся очень громко и безумно. «Хахахахаха!» Хорошо, что в мыслях никто не запрещал. «Какой же бред! Бред который реален!»

***

Уже долго я слушаю этот великолепный звук жизни. Он мне не наскучивал и долго не наскучит. Ты можешь вечно проигрывать мелодии в голове, снова и снова. Но ты всегда будешь знать, что в реальности он лучше в разы. Когда меня слегка отпустило, что было явно не быстро, то своими умозаключениями решил проверить тело. Сердце ведь не висит в пустоте, а гоняет кровь. И… да! Оно есть! Я всё ещё чувствовал себя в невесомости, но уверен, что мне удалось его почувствовать! Явно маленькое, младенческое. От этого еще больше сносит голову, неужели перерождение существует? Настоящий театр абсурда.

***

Примерно через недели две, я таки смог пошевелиться. С большим трудом, но всё же. Сантиметр преодолел, горжусь собой! Мышц почти нет и совершить такое достижение не каждый сможет. Вообще никто целенаправленно. Неделю назад по мне словно волна прошла. Ничего особенного не произошло. В отличие от сердца, оно ощущалось будто со стороны. Рад ощутить что-то новое, хоть и не самое приятное, но всё же что это? Так же заметил какое-то покалывание на лбу. Мне это не очень нравится, надеюсь это не какая-то опухоль или что-то в этом роде.

***

Я нетерпеливо открыл глаза, всё вокруг ярко и мутно. Белый цвет заполнил всё вокруг. Нет слов, чтобы передать всю мою радость этому моменту. Я втянул воздух, такой сладкий. Все мои действия сопровождались болью, болью, что я так хотел ощутить всю свою жизнь после смерти. От неё нет желания бежать, ведь это чувство жизни. Настоящей жизни, а не те больные фантазии. Кто-то стал мягко вытирать мне лицо. Тканевая тряпочка медленно делала круговые движения, заставляя свой колкостью трепетать кончики нервов. Как же хотелось ощущать ещё больше. Странно, что я не чувствую, что лежу или холода, грустно как-то. Снова открыв глаза, я увидел… лошадь… с рогом. Что за хрень? Я конечно понимал, что не человек, ещё когда пошевелился ощутил неестественную длину конечностей, но… — #@$×*: #; '@$& #%*@%^ **@+÷; +¥'? — Сказала… лошадь. Они разумные! Кстати, а как он меня держит… — @%# ^$& -*@@^$^ %^#^@*? — Ответил ей бархатистый голос. Звучавший довольно уставшим. Это, что ещё за хрень? Магия?! Какого х… — @^$*@^ @! & $& %*? %-($*$$: @. Я находился в шоке. Нет, не в коем случае не расстроен, просто, уж на второй шанс ещё капризничать, но… так необычно. Всё такое новое и загадочное. — Рэйзен. — Сказала, она с задержкой. Это ведь моё имя? Да? Повернув голову я увидел бирюзовую лошадку с приятной бежевой гривой. Хотя наверное правильней их называть пони, слишком они выглядели мило для лошади, ещё и с рогом, единорожка? На крупе почему-то была какая-то цветная татуировка. — #^$%-& @*$; *##? $? ##^! & %×; -¥+. — Усмехнувшись, чему-то он положил меня своей неведомой силой из рога на лбу прямо к ней. Моей маме. Она ведь дала мне жизнь, новую. От этой мысли, в сознании появилось какое-то благоговение и благодарность. Она устало вздохнула и уперлась в меня своим носиком. Тихо посапывая. Тяжело описать этот прекрасный момент. Осознания себя живым и снова кем-то нужным. Сам не заметил как полились слезы, слезы счастья. Немного полежав и поглядев на неё. Медленно заснул с легким сердцем и улыбкой.

***

Севар покинул комнату Лили. Удивительно, но операция прошла без каких-либо проблем, а жеребёнок, которого назвали Рэйзеном, хоть и был слегка слаб для новорожденного, однако почти не мешал. Единственное, что цвет этого жеребенка являлся необычным. Синий, почти черный мех с темно коричневой гривой и очень яркими, зелеными глазами. Он явно будет оставлять впечатление при встречах. Вот и отец. Вил был желтого цвета с черной гривой. Слегка нервно подойдя ко мне и посмотрел мне в глаза, явно ожидая новостей. — Все прошло успешно. С вашей женой все в порядке, очень вымоталась. Поздравляю, у вас сын. — Не став его томить, ответил я. Единорог облегченно выдохнул и сел где стоял. Любящий отец похоже переживал сильнее, чем пациентка. Слегка усмехнулся. Все жеребцы могут строить из себя великих воинов, суровых политиков, но когда доходит дело до родов. Все превращаются в запуганных и дрожащих как лист на ветру заик. — С-спасибо доктор. — Чуть ли не шепотом ответил страдалец. Кивнув ему, я пошел в свой кабинет. На меня тоже опустилась усталость от напряжения. Наверное, немного вздремну. Последнее время что-то много операций. Ещё и хворь какая-то распространяется.