«А что я сейчас чувствую?»

      Темно. Свет выключен, а за окном уже давно солнце уступило место луне и звездам. В комнате царит полный мрак.       Я лежу на кровати и смотрю на потолок. Только проснувшись, я вспомнила, что сегодня сказала мне мать.

Несколько часов назад

 — Как бы ты не хотела, но этот неприятный разговор состоится.       Да? В чем он, интересно, неприятный?  — В последнее время я пыталась тебя терпеть. В будние дни, даже в выходные, тебя не трогала. Ты была нагружена учебой, это можно понять. Но все же укрывала парочку часов, которые ты всегда проводила за телефоном. От тебя помощи никакой. Ты могла бы час выделить на помощь матери в уборке по дому. Но нет, тебе так сложно оторваться от интернета! Скажи тебе только что-то про оценки в школе и отвлеки от телефона, как тут же ты становишься агрессивной и готова любого растерзать! Это нормально?! Ваш отец бросил нас, ему дети не нужны! Он оставил меня одну с двумя детьми! Мне очень тяжело одной справляться со всеми делами и проблемами! Пока я трачу все свои силы на уборку, готовлю, чтобы вы были сытыми, ты просто лежишь на кровати и утыкаешься в телефон! Это вообще нормально?!       По моим щекам уже давно течет неудержимые потоки слез. Я просто молча слушаю обвинения в свой адрес. Не могу заставить себя вымолвить хоть какие-то слова. А почему я до сих пор плачу? Неужели эти горькие слезы никогда не кончатся?  — Поэтому, я решила. Ты либо меняешь свое поведение, либо отправляешься к отцу. Он за тобой так бегать не будет, уж поверь.       С этими словами она ушла. Я заплакала навзрыд. Миллион мыслей проносились в моей голове, но самая громкая из них твердила: «Я хочу умереть. Я хочу убить себя. Я не хочу жить».       После долгих терзаний я уснула.

Настоящее время

      Она ничего не понимает. Она даже не пыталась понять, в чем дело. Я уже несколько лет желаю лишь одного — покончить со своей жизнью. Но не могла. Сколько раз в руках я держала нож, делала себе на руках небольшие порезы, но не могла. Не могла заставить себя ударить ножом в грудь. Я такая слабачка. Не понимаю, почему я не могу этого сделать. Вроде бы ничего уже меня здесь не держит. Я бы могла этим облегчить жизнь многим. Никому бы больше не пришлось страдать от такой дрянной сучки и тупицы, как я. Как же все достало.       Когда мама сказала те ужасные слова, моя душа буквально рвалась на части. Голова стала тяжёлой, а в теле вдруг появилась невыносимая слабость. Я понимаю, что сама во всем виновата, но и она даже не поинтересовалась моим психическим состоянием. Если бы мать узнала, что я хотела убить себя, она бы в первую очередь отправила меня в церковь на причастие. Она яростная христианка. И то, как я отстранилась от веры и не желала идти в церковь, тоже ей не понравилось. Она сказала, что это семейное дело, и я просто обязана туда вместе с ними ходить.  — А что я сейчас чувствую? — спросила я сама себя.       На некоторое время я притихла. Даже старалась не дышать. Спустя пару секунд я задумалась. Какие у меня чувства? Никакие. Сейчас я абсолютно ничего не чувствую. Внутри меня образовалась страшная пропасть. Пустота. Такую опустошенность я ещё никогда не чувствовала. Раньше часто были подобные ощущения, но это ещё глубже и ужаснее. У меня нет никаких желаний на данный момент. Я не хочу ни есть, ни пить, ни что-либо вообще делать.        Так я лежала некоторое время, пока не решила встать. Подошла к окну, открыла его. В комнату резко ворвался морозный ветер, резко ударил меня по лицу и рукам. На улице стоит холод, но я его почти не ощущаю. Усевшись на подоконнике, я стала вглядываться в небо. Луну и звёзды скрыли массивные тучи. Ветер сильными порывами сгибал ветви деревьев в сторону. Полил дождь. Сначала мелкий, но с течением времени он усиливался.  — Я хочу умыться в этих каплях дождя…       Мой рассудок помутнился, я уже не осознавала, что делаю. Только почувствовала, как руками я оттолкнулась от рамы окна и всем телом полетела вниз. Удар. Все в глазах почернело. Я провалилась в небытие…