И разве он заметит?

Тебе когда-нибудь снились сны, похожие на мои? Что ты вообще обо мне думаешь, Кацуки Бакуго? Ничего. Я знаю, что ты вообще не думаешь обо мне. Черт. ... И вот я снова сажусь прямо за тобой. Мое место в метре от тебя, я вот-вот могу коснуться твоих плеч, но мы так далеко друг от друга. Ты не знаешь абсолютно ничего обо мне, хотя, тебе это и не нужно. Ты врятли меня услышишь, даже если я буду кричать изо всех сил, ведь тебе не интересно это. Я с нетерпением жду, когда уроки закончатся. Я не лентяй, нет. Я просто хочу воспользоваться возможностью хоть немного поболтать с тобой по дороге обратно. И хоть и кажется, что это ожидание длится вечно, мы наконец сейчас пойдем назад. Сколько мне еще ждать тебя? Где тебя носит? Кажется я слышу. Не услышать твой громкий, рычащий голос в коридоре - невозможно. Кто снова тебе не угодил? Оу..... Мне больно смотреть на это. Твоя рука, держит плотно возле стены, тонкую шею зеленоглазого парня. С его стороны, рассказать тебе о своих чувствах - было очень плохой идеей. Ты откидываешь парня куда-то в бок, называя его больным идиотом и бормоча себе под нос, идешь в мою сторону, чтобы вместе поскорее выйти. Весьма забавно, что ты вернулся и сейчас идешь бок об бок с таким же ,, больным идиотом". Должно быть, я считаю это забавными, так как на месте Мидории оказался не я. В этот раз, не я . Жаль, что я действительно болен. Болен тобой, придурок. Чем дольше это тянется, тем сложнее мне сдерживать свой язык, дабы не ляпнуть лишнего, ведь последствия, я только что видел. Тебе удалось немного остыть, после услышанного, но ты еще не достаточно спокоен, чтобы перестать бубнить свое недовольство и бурно размахивать руками. Мне бы хотелось, на лету поймать их и оставить в своих. Ты, должно быть, этими же руками бы, кинул меня куда подальше. К сожалению, мы уже пришли, и ты сразу же запираешься в своей комнате. Как всегда. Резко упав спиной на кровать и закрыв лицо ладонями, я пытаюсь вспомнить, не сказал ли я чего не нужно?! Как же надоело, постоянно думать об этом! Было бы невероятно круто, если бы я с легкостью, без раздумий, имел возможность прямо сказать тебе, все что чувствую. Было бы еще не плохо выжить после этого... Иногда, мне просто хочется убежать, чтобы не начинать разговор с тобой. Уж лучше не говорить ничего, чем постоянно думать над каждым словом. Держать чувства в себе наверно легче, когда нет возможности их высказать. Другое дело, видеть каждый день глаза, перед которыми я должен ломаясь молчать. И действительно... Я не думаю, что ты придашь особое значение, если я пропаду из твоей жизни. Мне будет сложно, я знаю, но сложнее, чем мне было все это время - уже не станет. ...(утро следующего дня ) Выйти нужно раньше или позже тебя, чтобы избежать совместного похода до класса. А ведь еще вчера, я с нетерпением ждал этого времени, чтобы побыть вдвоем с тобой. Сейчас же, я пытаюсь убежать от тебя и своих чувств. Ты закрыл дверь, почти в тоже время, что и я, но на этот раз, я не пожелаю тебе доброго утра. Вместо этого, я ускорив шаг выхожу за дверь. Один. Без тебя. Это было сложно, но быстро. Все, что я так долго и мучительно испытывал возле тебя, пронеслось за пару минут. Хотя теперь, у меня как на зло, появились другие сложности. Мне сложно без тебя. Посмотрим, на сколько меня хватит. Странное чувство от того, что мы столько дней, больше не перешептываемся на уроках, не ходим вместе и больше не сидим друг у друга в комнатах. Заметил ли ты отсутствие этого? Ладно, ладно, я и так знаю ответ. Грустно, что это этого теперь нет. Я готов снова мучительно молчать, но испытывать тот жар рядом с тобой. Ощущать, как мое тело покрывается мурашками, когда твоя рука случайно касается моей. Было по настоящему здорово, когда твоя больная бошка, падала мне на плечи, тут же отключаясь от замотанности. Это уже не выйдет вернуть. Мы еще дальше друг от друга. Я понимаю, что сам виноват в этом. Хотя, кто знает, что было бы, если бы наше общение не закончилось. Оно могло бы закончится на ноте и похуже. Я бы наверняка уже к этому времени проболтался бы. Этот месяц, я ощущаю как год. Мне кажется, что я продолжаю считать минуты, прошедшие без тебя. Сейчас вечер и ты как обычно выйдешь из комнаты, чтобы заварить чай. Должно быть, я совершу ошибку, если попробую немного понаблюдать за тобой, но я не объясню это ногам, которые тащат меня за тобой сами. Аккуратно, встав за стену и касаясь ее края кончиками пальцев, мне не удается перестать смотреть за тобой. Хоть и так, но мы снова наедине спустя такое время. Главное, чтобы слежка за тобой не вошла в привычку. Это бы стало проблемой. Хотя сейчас, есть проблемы куда хуже. Ты повернулся не в нужный момент и тебе удалось заметить меня. Пора валить. Бегом добравшись до своей комнаты и открыв дверь, я торможу прям на пороге. Зачем ты позвал меня?! Видеть тебя так близко, спустя столько времени... ох чёрт. Сменив свое весьма длинное молчание диким криком, ты рычишь сквозь слова, как ты недоволен. Недоволен, что я кинул своего друга. Сложно поверить, что я занимал для тебя какое-то место. То, что ты считал меня другом - невообразимо. Ты действительно проявляешь все по-своему, Кацуки Бакуго. И понятие дружбы у тебя тоже свое, не так-ли? Но мне страшно, что эта новость затмила мой разум. Я совсем не думаю, что творю. Решив угомонить твой крик, я молча беру тебя за руки, и ты тут же замолкаешь. Пялится в твои глаза, которые сменились на удивленные, я был бы готов весь день. Но я поздно понял, что мой любящий тебя и мягкий взгляд- заметно было за километр. Я мог бы догадаться, что после этого, ты вырвешь свои ладони из моих и толкнешь меня так, что я сейчас лежу на полу в своей комнате. Телу так больно. Больно не от ушиба в спине, а от того, как все это закончилось. Я бы мог спросить себя: ,,чем я только думал" но я не стану, так-как не думал вообще. Я только успел встать и закрыть дверь, как почти сразу, слышен стук с другой стороны. Теперь, мне действительно страшно за свою жизнь. Столь аккуратный стук пугает еще больше. Почему ты просто не выбил ее с ноги? Даже после произошедшего, с моей стороны не очень красиво не открыть тебе. Стоя в проходе открытой двери, я открываю зажмуренные от страха получить в лоб глаза и явно не верю им. Может я в коме от удара? В твоих руках, на одну кружку чая больше и один пушистый плед. Ты хочешь, спрятать в нем мое тело от копов? Один миг, и я сижу с чаем, с тобой в этом пушистом одеяле. Один миг, и у рук больше нет времени держать кружку, которая лежит на полу, чудом не разбившись. Один миг, и уже возле кружок, начинает появляться все больше брошенной одежды, которая постепенно намокает от разлитого на полу чая. Или от жары, повиснувшей в этой комнате. Один миг, и мы уже явно не далеко друг от друга. Кто бы мог подумать, что у злого и резкого блондина, получится лучше чем у меня, сдерживать так долго свои чувства. Хотя, у нас обоих больше нет нужды, что либо сдерживать. Мы больше никогда не будем, так далеко друг от друга.