От кобуры до абсурда

Наверное, даже скорей всего, это началось с постоянных жалоб Мисты на новое оружие. Ни один револьвер или пистолет не задерживался в его руках надолго, и если Sex Pistols было без разницы какую пушку заряжать, то Гвидо ещё долго не удовлетворяли пистолеты, которые Джорно упорно пихал ему под руку. Нет, у этого слишком тяжёлая рукоятка, у этого магазин вместо патронов, а этот не помещается у меня в штанах. Вся банда уже конкретно так заебалась от подобных высказываний истинного ценителя пистолетов и прочего нелегального дерьма. Даже Буччеллати не мог периодически терпеть его капризы и нытьё, а особенно не мог их терпеть, когда выяснилось что в европейских странах сняли с производства любимую модель револьвера носителя Sex Pistols. Тут то и понеслось, Миста чуть ли не в депрессию скатился, когда узнал что его любимую модель вот уже как два года считают устаревшей, и купить её теперь можно только за бешеные деньги в каком-то раритетном магазине на Корсике. Стрелок вообще сам приполз к нему на коленях в главный штаб Passione и сначала пристал к Триш, мирно поливающей цветы вплоть до того момента, пока в комнату не зашёл уставший после переговоров Босс. Тогда его истерика перескочила уже на блондина, затем в комнату завалились Фуго с Наранчей, не вдупляя в происходящее, они принесли Дону две бутылки натурального вина и напоили Мисту, и когда тот уснул, отнесли спящего в спальню. На следующий день мужчина с бодуна ничего не вспомнил, а Триш уже думала покупать билет в какую-нибудь Польшу или Украину, чтобы с помощью связей в русской мафии отыскать аналог знаменитой пушки, но Джованна успел сдержать столь необдуманный и мимолётный порыв, предварительно вправив ей мозги с помощью мудрого Бруно. По итогу, через неделю после инцидента в голову Дона пришла шальная мысль: скинуться всем вместе на кобуру стрелку и заказать столь редкую модель, а дабы сохранить "Анонимность на выборах" скидываться постепенно в коробочку из-под лимонной жвачки. Идею поддержали все кроме Абаккио, кто бы сомневался! Но вскоре их главная мамка по имени Бруно, всё же убедил его. Коробочка выросла на горе всякого хлама в прихожей, а чтобы уж наверняка, ещё и на табличке нацарапали забавное "Мисте на Кобуру", мол, всё мы для тебя делаем и на оружие тебе деньги кидаем, и потом закажем эту пушку, пускай и слегка демонстративно, но тем не менее Гвидо по-другому никогда бы и не понял, поэтому дискомфорта он не испытывал при виде этой коробочки каждый день, даже улыбался как-то странным образом, но улыбался. Стрелок и первый положил в заветную коробочку двести евро, затем Триш закинула сто пятьдесят, а там и другие подтянулись. Джорно с удовольствием позвонил на Корсику и заказал этот драгоценный револьвер, который оказался в превосходном состоянии. Когда пушку привезли, любитель шапок и пистолетов орал как резанный каким-то странным ультра-звуком, таким даже Sex Pistols не визжали, будучи голодными. Празднования по случаю новой пушки так и продолжались бы, если в один день, возможно, с подачи Триш, кто-то не нацарапал на табличке перед уже пустой коробочкой новую надпись: "Мисте на мыло", этот же кто-то оставил там два евро, далее неизвестные закинули ещё двадцатку и на рабочем столе стрелка оказался целый набор натурального мыло из Тосканы, сваренного вручную. Какого только мыла там не было: и с запахом лимона с бергамотом, и с запахом рождественского пряника, и с запахом термальной воды, и с запахом кипариса, и с запахом лаванды с вербеной. Гвидо ещё долго злился на подобный жест доброй воли, но всё же наконец-то начал регулярно принимать ванну: не пропадать же добру. Так и была решена одна из главных проблем верхушек Passione на ближайшие полгода. Уна была безмерно счастлива, и все начали гораздо чаще играть в игру под названием "Скидываемся, на решение проблемы". Идея с коробочкой понравилась всем и осталась в быту надолго. Следующий ход был уже с подачи Мисты, уставшего после очередной перестрелки или просто уставшего. Он нацарапал на табличке потрясающее "Леоне на помаду", после их очередного срача насчёт косметики в мужском быту, стрелок просто случайно сломал его помаду, уронив её, а Леоне был готов обвести его труп остатками любимой помады, вспоминая времена работы в полиции. Ссора из была настолько знатная и громкая, что Джорно мысленно пообещал себе как-нибудь под покровом ночи накрасить Гвидо вместе с Триш. В итогу сам же носитель Sex Pistols и написал о новой цели для скидывания денег, написал остатками губной помады бывшего полицейского. Просто как оказалось, свою любимую помаду Абаккио покупал не у абы кого, а у Tom Ford. - Это тебе не MAC, идиот! - Ответил ему любитель крепкого чая, когда стандюзер купил ему первую попавшуюся фиолетовую помаду, да ещё и не того оттенка. Триш долго ещё смеялась с неумения Гвидо различать баклажановый и королевский пурпур, а учитывая что владелец Moody Bluse использовал вообще тёмно-серо-фиолетовый, девушка смеялась ещё сильнее и громче. Джорно просто тихонько хихикал в стороне, пытаясь сдерживать смех: всё де не каждый день узнаёшь что люди, прошедшие через медные трубы, тюрьмы и проверку санным чаем, могут так сраться из-за блядской помады, а потом ещё и узнавать что-то новенькое друг о друге. Занятно. Всё же на помаду они скинулись, и купили её не на рынке или в масс-маркете, а в CHANTECAILLE, за просто сумасшедшие девяносто евро. Полицейскому в новой помаде понравилось всё: от правильно подобранного оттенка до формы футляра и дизайна упаковки. Он даже сначала поставил её у себя в комнате и долго смотрел на упаковку, не решаясь открыть. Поэтому открывал помаду всемогущий Бучеллатти, и потом сидел на кровати вместе с сероволосым и смотрел на флакон. Блондин не посмел нарушить их идиллию как и остальные, поэтому спешно покинул помещение под аккомпанемент тишины со стороны "Родителей всея банды". В следующий раз надпись на табличке сменилась с помады на символичное "Фуго на штаны". Что же, это уже стало традицией, поэтому на штаны они скинулись нормальные, без дырок и выкрутасов, как завещал брюнет на холодную для южной Европы зиму. С дырками и своими стрингами Фуго бы отморозил бы себе всё нахрен. Так что штаны нужны были необходимы тёплые, но стильные и качественные. Триш первая сбросила свои десять евро и сказала что хочет купить ему нормальные трусы, не стринги, а что бы жопу грели и не создавали риска подхватить какую-нибудь хламидию или сифилис, через контакт голой задницы с поверхностью любой скамейки в парке. Одним словом, на штаны удалось собрать пятьдесят евро и на эти деньги Джорно отыскал полушерстяные штаны салатового оттенка, как и пиджак подопечного. Но всё же, Паннакотта сделал и в них дырки, правда только на икрах, а не внутренней стороне бедра, так что все остались спокойны. Трусами, конечно, владелец Purple Haze пренебрёг, но всем было уже всё равно, Триш тоже отнеслась к этому вполне спокойно. Даже Леоне по своему обыкновению не стал ворчать, а просто сказал лишь: "Какие же пиздатые штаны! Может быть перестанешь жопу морозить и притаскивать СПИД в дом, Фуго." Тут важно отметить, что дабы отморозить что-то при температуре в +14, необходимо, действительно, хорошо так постараться, в иных случаях это невозможно, особенно на юге, блять, Италии. Так традиция занесла их ещё дальше. Теперь уже с подачи владельца тёплых штанов. Скорей всего, это была месть за любимые стринги, и любимые штаны. Кто-то стёр надпись о тёплой вещи и намалевал чьим-то (До сих не понятно чьим) глянцевым блеском для губ следующее: "Триш на нормальные трусы". Уна на подобное ни капельки не обиделась, возможно, она уже мечтала о новых трусах, а учитывая что её нынешние постоянно затягивали ей ягодицы, всё вставало на свои места. Больше всего на трусы, как оказалось, скинулся Бруно. Неожиданно, правда? Он же и стал инициатором поиска нормального белья, не кружевного, а сука удобного и симпатичного без всяких лишних рюшей, поясов для чулков, пряжек и "пушапов", перетягивающих лимфо-узлы. Бучеллатти нашёл хорошие трусы в интернет-магазине: из хлопка с клубникой. Миста был в восторге от трусов с фруктами, как и вся банда, и Абаккио оценил труселя к клубникой и попросил поискать лифчик с подобным. Лиф они нашли, он был без чашечек и прочей дребедени, Триш однозначно понравится подобное, теперь на неё даже любо смотреть станет: приятно осознавать, что ей в первую очередь комфортно, а во вторую очередь бельё с клубникой показалась всем забавным и милым одновременно. Дочь бывшего босса Passione оценила старания банды и трусы с клубничками тоже. Наранча лично вручил бельё девушке под великолепную группу поддержки, состоящую из Абаккио и Джорно, которые впервые делали что-то вместе. На следующий день Уна торжественно надела купленные розовые трусы с салатовым лифаком. Розовое под бледно-зелёное. Хорошо, хоть никому не показала, но рассказала об ошибке в заказе. Одним словом, подарок она оценила и продолжала его носить с удовольствием. На другой день, жертвой стал и так потрёпанный жизнью Бучеллатти. На табличке кто-то выгравировал:"Маме на терпение и заколки". Все даже без таких лишних кавычек поняли всё. Прозвище "Мама" Бруно получил ещё давно, но вот подарков на подобное имя пока не получал. На заколки собрали рекордные пятьсот евро, этих денег хватило бы на пару заколок от Versace, с кристаллами. Ну а что? "Мама" этого заслуживает, учитывая сколько всякого дерьма он пережил ради банды и продолжает сохранять верность нынешнему Дону. Любитель "Мочи" вызвался съездить в Милан за заколками, но блондин заказал их прямо в Неаполь. Заколки приехали на следующий день и брюнет был очень счастлив, Капо вообще очень любил подарки и новым заколкам был рад, он тут же снял старые, больше похожие на маленькие парижские бриоши, чем на заколки и надел новые, золотые и с кристалликами. Все ещё долго бы делали комплименты, если бы надпись на табличке не изменилась снова. Остался последний в их нескончаемом потоке "Коробочки" - милый Наранча, которому перепало на мозги. Надпись теперь гласила "Наранче на мозги", это был крик души всей банды, особенно в моменты редчайшего идиотизма. Например, неделю назад, Гирга вызвался сходить за книгами для владельца Moody Bluse, тот попросил чего-нибудь с символичным названием и глубоким сюжетом, и Наранча понял его просто замечательно, поэтому и притащил всю трилогию "Пятидесяти оттенков серого" (К которым ему дали пачку презервативов, но сейчас не об этом) и ещё кучку тупейших эротических романов для домохозяек. Но это ещё не всё, помимо этого парень решил ещё приготовить домашнюю пиццу, после того как пришёл из магазина в пустой дом. Конечно тесто он замесил по-человечески, так же и сделал весьма странную, но вполне съедобную начинку из оливок, грибов и помидор, даже смог сам включить духовку и поймать момент, когда ужин не подгорел и не был сырым, но вытаскивать раскалённый противень голыми руками - не самая лучшая его идея. В конце концов, сначала Фуго вставил ему вилку в больную руку, а потом ещё и сверху ожоги обработала Триш. По итогу, на мозги собрали около десяти евро, владелец Aerosmith обиделся, но деньги взял и притащил на них маленький тортик, которым поделился со всеми и даже не попытался скорчить обиженную моську. После этого на традицию с коробочкой все высшие чины Passione как-то подзабыли, выражая солидарность с Наранчей. Но как это обыкновенно бывает: пиздец пришёл из неоткуда. На табличке кто-то написал красной губной помадой: "Джорно на лимонные пончики".