В процессе..

Вот это то состояние о котором я молился, ладно, не прям молился, но очень сильно просил непонятно у кого. Когда ты чувствуешь себя в порядке, когда ты чувствуешь себя обычным, без подводных камней. Честно, очевидно что подводные камни останутся ещё на долго, но я стараюсь. Я уже давно думал о том что то что я начал, это полная хрень; никому так же нет до меня дела, либо все наоборот считают меня странным, что ещё хуже пытаются как то влезть, но, алё, не стой стой стороны. Слова: поешь, ты ужасно выглядишь - знаете, ли не помогают. А вот он зашёл с той стороны. И щас без подтекстов. Просто его забота, сразу была другой, ни один человек не волновался так. Ни с одним человеком я не чувствовал себя так. Ни с одним человеком мне не хотелось быть настолько близко. Казалось всё произошло слишком быстро. Только знакомы мы уже сначала учебного года и сейчас он для меня абсолютно другой человек. Наверное нам стоило больше волноваться о наших отношениях, знаете, переживать каждый новый этап. Но мне кажется мы оба чувствуем, что на это будто нет времени; как будто в любую секунду что-то может пойти не так и мы просто.. живём, мы не говорим, о нас. Особо. Так же не упоминаем ту, ой а как очевидно что она главная, причину моего лучшего самочувствия, того что я вообще не против поправиться во всех смыслах. Ладно, больше конечно в плане здоровья, я всё же остаюсь наивным и думаю что на мою комплекцию еда не повлияет. Нет, серьезно, её же не много, типо ещё и здоровая. Следующая проблема, после той что я не мог нормально есть, это начать есть именно нормально. Без: сколько я щас съел; вот это лучше не есть; похуй, поем завтра; всё же здесь ведь всего лишь столько-то калорий и т. д. Я ещё далеко не близок к суточной норме калорий, но первый этап, прописанный моим диетологом вроде, худо-бедно, да выполнен. Это кстати к тому, что нам опять идти к врачу, чёрт. Я так упорно претворялся последнее время, что всё нормально, что забыл, что нахожусь на учёте. Больнице казалось мы были одни. Сидели в вычурно белом коридоре, на диване, рассчитанном на человека четыре. Мы сидели бок о бок. Ну потому что, а как ещё. - Я вижу, что ты волнуешься - Мм? - Это - он показывает на мою ногу, которая отстукивает какой-то ритм уже бог знает сколько - Чего ты боишься? - Арс, я только начал нормально соображать, понимаешь, я не хочу торопиться, просто оставить всё как есть, я чувствую себя лучше, мне нужно время - я говорю полушёпотом, поэтому мои слова звучат ещё более лично - Хорошо, я понимаю *** На улице теплее, растаял весь оставшийся снег. Наступила моё любимое время года, когда можно носить уютную одежду, но без ста слоёв и куртки сверху, шик. День сегодня был вполне хороший, как и в последнее время, в основном всё вполне хорошо. Сосредотачиваться на Арсении как на учителе с каждым днём сложнее и сложнее. Нет, наверное не описать как это сложно. Тебе говорят «Антон, мы не можем закрываться на каждой перемене», но после сорока пяти минут, ты всё равно сидишь в классе до последнего, говоришь Егору и Эду, что вы встретитесь на следующем уроке, а сам изнутри закрываешь дверь в кабинете литературы. - Значит вчера ты был занят - я обвил руки вокруг его шеи, и выцеловываю её, как я выяснил, его это сильно возбуждает. Согласен, лучше не сейчас. - Да, извини что вчера не встретились. Как с семьей? - Шикарно, смотрели кино, играли в настольные игры, всё как в кино. Но сегодня ты можешь приехать ко мне, потому что родители остались там ещё - Ах, вот как - он целует в губы, и очень настойчиво, сразу пропуская язык, находя мой. Свои руки держит на моих бёдрах. Как будто там им и место. - До вечера - он целует ещё раз, коротко, прежде чем выставить меня за дверь, потому что сам я бы не ушёл. В то время когда мы были в Москва Сити, родители остались ещё на пару дней, я сказал, что мне нужно в школу, поэтому во вторник после школы я был дома. Один. Ладно, к вечеру не прям один, ну вообщем вдвоём. Я вспоминаю ту ночь, он попросил сыграть, когда узнал, что я умею. Я сыграл пару неизвестных мелодий, которые больше всего люблю сам. «Я не занимаюсь профессионально, поэтому прости, Баха и Бетховена не умею» он усмехнулся: «И не надо». Ночью, проведя пару часов в моей постели, мы перебрались в зал и смотрели в окно. Оно панорамное и вид достаточно хорош, поэтому мы просто сидели на диване. Это был первый раз, когда у нас было время задуматься. Над нами. Ну мы и думали. Но ничего не говорили. *** Вообщем а дальше всё рутинно, иногда я отпрашиваюсь к ребятам на ночь, еду к нему:

Можно приехать?

Конечно. * Ты можешь приехать сегодня?

Я попробую отпросится Я еду

* Привет, как день?)

Нормально, я ничего не ел, просто не хотел что-то

Из всех чёртовых книжек я знаю, что такое ложь. Поэтому я не лгу. Я просто нагло прошу помощи. Он единственный у кого я могу её попросить. Приедешь? Я что-нибудь приготовлю. Или можем поесть завтра.

Спасибо. Я приеду завтра) Спокойной ночи))

Ну что ж, в этот раз спокойной ночи, в следующий раз ночь будет явно не спокойной;)

Арсений Сергеевич! )

) И нет, я не забывал про ребят. Мы поняли что последнее время мы мало времени проводили вместе, поэтому мы начали собираться чаще. Они рады, что я чувствую себя гораздо лучше, и готовы вечно повторять насколько они благодарны Арсению Сергеевичу. Особенно на не трезвую голову они буквально только об этом и говорят, хорошо что я тоже не трезв в такие моменты, а то это бы надоело. К счастью они вовремя останавливаются и не доводят меня, потому что знают на сколько я не хочу говорить об этом. Буквально вообще не подниматься эту тему, не нас с Арсом, не моё питание. Это всё кажется сильно не стабильным. Я слишком сильно боюсь это потерять. Потому что начало казаться, что мы оба видим конец; его медленное приближение. Так в один день мы сидели на балконе его квартиры. Проважали один, из не многих, совместных закатов, был разговор. Который должен был всё решить. Если раньше мы обходились без разговоров, практически, то сейчас он был необходим. - Ты же понимаешь, что мы не сможем? - Зачем ты мне это говоришь? - он на меня не смотрел, а я напротив - пытался прочитать его мысли, не отрывая взгляд. На случай, если он не сможет выразить всё словами. Или если, в скором времени, я уже просто не смогу вот так на него смотреть. - Хочу быть готовым и, я, наверное не тебе это говорю, а для себя - Я.. я думаю, нам нужно поставить границы, чтобы быть готовыми - тут я сдаюсь и перевожу взгляд, куда либо, только не на него. Мы поменялись ролями. - В смысле..? - В смысле, что это до лета. Мы - до лета - А после..? - А после - будешь ты, буду я.. Мне казалось это (от безысходности конечно) правильным решением. Просто знать, когда игра закончится, чтобы не заиграться. Не заиграться. Я не уследил момент, когда из предлога для встречи, такого как моё самочувствие или долги по учёбе, всё перерасло на простое : я приеду. Без объяснений, просто хотелось, и никто ничего не спрашивал, чтобы не делать это чем-то серьёзным.